2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Crèixer per a tothom és molt individual i, per descomptat, hi ha criteris psicològics per a l’edat adulta o per a la maduresa emocional. Però com més treballo, més em sembla el criteri més important és quant una persona està preparada per deixar les seves expectatives dels seus pares i veure que un pare és un adult, una persona independent d’ell, que té dret a ser diferent d’ell mateix
Intentem esbrinar-ho amb més cura.
Inicialment, quan un nen desenvolupa consciència i autoconsciència, generalment s’accepta que el nen percep els pares com una part de si mateix. Aquesta és la part que, quan un nen necessita alguna cosa, la satisfà: l’alimenta, li dóna aigua, es canvia de roba, es comunica, etc. I al nen li sembla que controla i controla aquesta part.
A poc a poc, a mesura que el nen creix, s’assabenta que no sempre pot forçar aquesta part d’ell (els pares) a actuar com necessiti; de vegades ha d’esperar per aconseguir el que vol, de vegades obté alguna cosa a canvi i de vegades no obté res. És interessant que siguin precisament aquests moments els que l’ajudin a entendre que els seus pares són quelcom separat d’ell, que no són en absolut una part d’ell que ell pugui controlar fàcilment (això no vol dir que s’hagi d’augmentar el nombre d’aquests moments), això passa de manera natural).
Aquest descobriment es presenta en coses molt senzilles: no rebem menjar immediatament, se’ns nega la joguina desitjada, però, tot i així, no parem d’esperar, esperant que els nostres pares satisfacin les nostres necessitats, encara que no sigui ara, no immediatament, però algun dia.
A poc a poc, aprenem a satisfer les nostres necessitats nosaltres mateixos, al principi només parlem d’elles, després busquem ajuda, després cuinem els nostres propis aliments, per exemple, o netegem el nostre espai, etc., fins a la capacitat de guanyar diners per nosaltres mateixos i viure per separat. Això vol dir que cada vegada esperem menys dels nostres pares i que actuem cada vegada més nosaltres mateixos.
Però passa que el manteniment de la necessitat de contacte i suport emocional continua sent la prerrogativa dels pares durant molt de temps. Això és especialment cert si el nen en algun moment va rebre poc contacte emocional amb els pares. Com si fos l’àmbit on és molt difícil assumir la responsabilitat de si mateix i aprendre a satisfer aquesta necessitat.
Sovint escolto de clients: "Però ella és una mare, m'ha d'entendre", "vull que entenguin que estaven equivocats", "m'ha d'ajudar".
Seguim esperant un contacte especial, reconeixement, comprensió i consentiment, tot ignorant el dret dels pares a no complir les nostres expectatives (sobretot perquè ja no som fills).
Molt sovint, alguns dels trets conductuals dels nostres pares ens atrapen, molesten i provoquen malentesos. Per a mi, això és un indicador que els que vénen a demanar-me ajuda continuen esperant un comportament "ideal", paraules "correctes" dels seus pares. Un pare per a ell continua sent una extensió de si mateix i, quan una part d’ell es comporta “incorrectament”, això pot provocar irritació i altres reaccions.
Si això es manifesta en el procés de teràpia, una part del treball consisteix a retornar al client la responsabilitat de satisfer la seva necessitat de contacte emocional i suport, de desenvolupar la capacitat de tenir cura de si mateix i d’abandonar gradualment les expectatives d’ajuda i suport. dels pares. Això no vol dir en absolut que una persona no pugui demanar ajuda i suport als pares. Segur que pot. Però, al mateix temps, accepta i s’adona del dret dels seus pares a negar-li això, i llavors té la força i la capacitat per fer front a aquesta negativa.
Aquesta negativa no "destrueix" l'adult de la mateixa manera que podria "destruir" el nen. Un adult té opcions alternatives de suport emocional i ajuda, deixa de gastar força interior per mantenir les expectatives de suport dels pares o esperar en acceptació i comprensió. Utilitza aquestes forces interiors per donar forma a la seva vida.
Aquest no sempre és un procés fàcil: el procés de renunciar a les vostres expectatives dels vostres pares i no pot tenir lloc de manera ràpida i al mateix temps. Però al cap d’un temps, hi ha alleujament i apareixen més llibertats interiors, força i energia per a la vida i, sorprenentment, el contacte amb els pares es fa més profund i profund.
Recomanat:
Sòl Nerviós: Què Hi Creix?
La "malaltia nerviosa" és el que normalment anomenem trastorn psicosomàtic. Els noms d'aquestes malalties combinen les paraules gregues per a "ànima" (psique) i "cos" (soma), i solen sorgir del fet que l'ànima amaga el seu patiment.
L'EMOCIÓ DE LA MARE ES CREIX - COM RECONÈIXER
L’esgotament emocional és més susceptible a les persones que ajuden a professions: metges, psicòlegs, professors, treballadors socials i … mares. El "treball" de la mare està estretament relacionat amb la gran responsabilitat, la comunicació regular amb el nen, la implicació emocional i l'empatia, els principals factors en el desenvolupament del burnout.
Història "Quan S'arriba Al Límit O Un Fragment D'una Sessió Que No Existia"
La història "Quan s'arriba al límit o un fragment d'una sessió que no existia". Bé, aquí estic, ni tan sols en una cruïlla de camins, sinó al final de totes les carreteres. Tothom ha arribat. Límit. Què és el següent? I no sé què seguirà.
Quan Arriba L’avorriment
De tant en tant, a tots ens visita un dolorós i agonitzant estat d’avorriment per manca de negoci i interès pel medi ambient, que es caracteritza per una disminució de l’activitat, una manca d’interès per alguna cosa i la dificultat de mantenir l’atenció en alguna cosa.
El Meu Nen D’educació Infantil Creix. Recomanacions Per Als Pares
Els principals moments de crisi en la criança d’un preescolar. Recomanacions per als pares. Una crisi no és només una mena d’atzucac, sinó també una oportunitat. La capacitat d’anar més enllà, provar alguna cosa nova, desenvolupar-se. Els nens en edat preescolar passen per tres crisis naturals del desenvolupament:
