Relació. Necessitats Universals

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Les relacions són un procés d’intercanvi mutu. Estem acostumats a llegir i veure pel·lícules on les relacions impliquen sacrifici personal, altruisme i comprensió mútua. En realitat, ens enfrontem a diversos altres i sospitem que els nostres companys són egoistes.

Hi ha dues novetats sobre això. La bona notícia és que hi ha necessitats psicològiques universals en les relacions per a totes les persones. La mala notícia és que ningú coneixerà les vostres necessitats fins que no apreneu a articular-les correctament.

Antecedents

El clàssic modern de la psicoteràpia, Richard Erskine, fa temps que es dedica a millorar el procés de la psicoteràpia. Va aconseguir fer-ho fins al punt que la teràpia es va convertir no només en un procediment mecànic, sinó en una relació curativa. Per descomptat, aquestes relacions tenen un marc determinat. Tot i així, continuen sent un contacte profund i sintonitzat entre dues persones. Només en aquest contacte es va poder determinar les necessitats universals de les relacions inherents a cada persona.

Tot el nostre món interior és una relació amb nosaltres mateixos o amb altres persones. Quan experimentem sentiments desagradables en les relacions amb altres persones, això indica que teníem expectatives, que necessitàvem alguna cosa. Es necessitava en un moment concret, en una forma específica, d’una persona concreta. I va passar que no ho vam aconseguir. Aquesta era la necessitat d’una relació amb una altra persona.

Les necessitats de relació, de les quals parlarem més endavant, són universals no només per a les relacions en parella casada o entre amics. Són importants per a la relació de qualsevol persona amb qualsevol persona a qualsevol edat.

Richard Erskine va identificar 8 necessitats bàsiques de relació:

• la necessitat de seguretat,
• en protecció contra una figura pare forta i estable,
• auto-reconeixement,
• en autodeterminació,
• compartir experiència,
• influir en una altra persona,
• a iniciativa d'un altre,
• en una expressió d’amor.

Ara feu una pausa per un moment i torneu a llegir aquesta llista lentament i reflexivament. Escolta’t a tu mateix: quines necessitats responen al teu cos, als teus sentiments i als teus pensaments? És molt important. Perquè no podem estar en una relació amb una altra persona sense estar en contacte amb nosaltres mateixos.

La necessitat de seguretat

Pensa en la teva infància. Cadascun de nosaltres tenia una història així, quan durant molt de temps vam decidir demostrar-nos d’alguna manera. Però com a resposta van rebre crítiques, o burles o devaluació. Recordeu l’esforç que vau fer per atrevir-vos? Recordeu la sensació que va sorgir quan no vau obtenir suport? Això va suposar un fracàs per satisfer la necessitat bàsica de seguretat en la relació.

Satisfer aquesta necessitat en un mateix significa trobar una persona d’aquest tipus, al costat de la qual no fa por ni li fa vergonya ser tu mateix. També significa permetre’s obrir-vos al costat d’aquesta persona. I veure’l, i no tots els delinqüents anteriors. Satisfer aquesta necessitat en altres persones significa convertir-se en aquesta persona per a algú.

La necessitat d’autoreconeixement

Una manifestació sorprenent del fet que aquesta necessitat no estava satisfeta és el sentiment i la veu de la frase "No sóc digne". Cadascun de nosaltres, des de la primera infància fins a l’actualitat, volem sentir que som apreciats. M’agradaria tenir cura de mi mateix. Quan rebem això, normalment ens sentim satisfets. Si durant molt de temps de la nostra vida aquesta necessitat no s'ha satisfet, en resposta a l'atenció, sentim culpa o desconfiança. Us sembla familiar?

Reconèixer un valor implica més que tenir cura d’una altra persona. Això significa acceptar-lo amb tot el conjunt de les seves deficiències, característiques i diferències. Percepció d’aquest “conjunt” com a valor en una relació. Se sent com un desig interior d’entendre una altra persona, els seus motius i sentiments, les seves accions. I el més important és reconèixer-ho com a important per a vosaltres mateixos. Pot ser difícil, però és tan important.

La satisfacció d’aquesta necessitat també és possible a través d’un interès sincer pel món interior d’una altra persona, la seva vida, els seus interessos i principis. Podeu informar-vos-en durant una conversa habitual, si va més enllà de l’abast de la comunicació de treball després de la feina. Si no hi ha aquest interès, sempre se sent, oi? Si recordeu les vostres relacions amb persones diferents, segur que hi havia frases corrents com "Com estàs?" o "Què hi ha de nou?" Hi ha realment poc agradable en aquesta comunicació. Tard o d’hora, se sentirà com a dolor mental o fins i tot físic.

Necessitat d’acceptació

I no només l’acceptació, sinó l’acceptació i la protecció contra una figura parental estable, fiable i forta. En aquest cas, no parlem de la figura del pare com a pare real. Això fa referència a la capacitat de l’altra persona per tenir cura de nosaltres i mantenir-se estable quan som inestables. Això és el que comunament s’anomena fiabilitat en psicologia matrimonial. De vegades tothom vol ser un nen, atès per un bon pare o mare. Està bé ser aquest tipus de persona per a algú.

És sobre aquesta necessitat que es construeix l’amor primordial. Quan el nostre fill interior (la part emocional vulnerable de la personalitat) veu l’altre com el pare ideal. Al principi, cadascun de nosaltres intenta complir aquesta expectativa. I després vol el mateix per a ell. I això és completament normal.

Què necessitem nosaltres i altres persones per sentir-nos protegits per unes figures de pares tan fortes i fiables? En primer lloc, és clar, una garantia que una persona no marxarà després d’unes manifestacions d’individualitat que potser no li agraden. A continuació, tots volem sentir-nos protegits de les crítiques. Del vostre propi intern i d’algú altre. Cadascun de nosaltres necessita vitalment una persona que ens pugui protegir de nosaltres mateixos en les nostres pitjors manifestacions. Aquesta és la necessitat d’acceptar la protecció d’un pare estable i fiable.

La necessitat de compartir experiència

Es tracta de la importància de tenir una persona a prop que tingui la mateixa experiència que nosaltres. Algú que entengui el que sentim, pensem i podem fer en una situació particular. Una persona que és capaç de compartir el nostre punt de vista, alegria o tristesa. Algú que, en una situació difícil, sigui capaç de dir “Sí, entenc com és. He viscut així . De vegades el voleu sentir i, de vegades, només cal fer una ullada per entendre que aquesta comunitat existeix. Hi ha una divisió en la nostra experiència.

Per satisfer aquesta necessitat, podeu buscar persones que tinguin idees semblants, contactar amb comunitats de persones que hagin viscut una experiència similar, compartir la vostra experiència amb els éssers estimats i demanar-los que expliquin una experiència similar. Recordeu el bonic que teniu quan porteu una mena de gran càrrega emocional i decidiu dir-ho finalment a algú, segur que només l’heu arrossegat i ningú no us podrà entendre mai. I després comparteixes i descobreixes que el teu interlocutor tenia gairebé la mateixa experiència i els mateixos sentiments. Això suposa un gran alleujament, fins i tot es pot sentir físicament. Alcohòlics anònims, un grup per a pares que han perdut fills o per a persones amb trastorns alimentaris, actuen segons aquest principi.

No cal ser un especialista per satisfer la necessitat de comunitat. N’hi ha prou amb estar a prop dels altres i compartir experiències similars. Funciona en tots dos sentits. I no és gens difícil. Però com d’important és per a cadascun de nosaltres: no estar sols.

La necessitat d’autodeterminació

L’autodeterminació és la consciència dels propis límits, valors, principis, característiques i diferències psicològiques i físiques. Hi ha una diferència respecte a la necessitat anterior, en què és important sentir-se comunitat amb una altra persona. La necessitat d’autodeterminació és la capacitat de sentir-se com una persona única i saber amb seguretat que això és normal i que serà acceptat per altres persones.

Sobretot, aquesta necessitat es manifesta en els adolescents, quan intenten de qualsevol manera ser diferents dels altres. De vegades provoca rebuig. Però si tracteu això amb comprensió, podreu experimentar una experiència completament nova per a vosaltres mateixos, immersió en el món d’una altra persona.

És normal ser diferent dels altres, independentment de la diferència: aspecte, hàbits, caràcter, interessos, valors, idioma, color de la pell. La singularitat de cadascun és el valor més gran. Són les diferències les que ens fan separar els individus els que desperten l’interès dels altres. Seria insuportable viure al món dels "clons", perquè tot és ja familiar i experimentat. Res no despertaria interès.

En les relacions, aquesta necessitat es compleix quan podem canviar i emfatitzar la nostra individualitat. I la persona que hi és a prop ho agraeix i ho reconeix com una cosa natural i important per a ell personalment. I dóna suport als nostres canvis, s’alegra de les nostres diferències. Doneu-lo a persones properes i veureu com creix la vostra relació.

La necessitat d’influir en una altra persona

És important que cadascun de nosaltres vegi que el nostre estat, les paraules, les accions afecten una altra persona. És important sentir que el comportament, els sentiments i els pensaments de l’altra persona també ens afecten. La satisfacció d’aquesta necessitat és la que permet créixer la relació. Però també hi ha un desavantatge: l’impacte no només pot ser positiu.

Si un dels participants en la relació és destructiu, això afectarà negativament a l’altre. Inevitablement. Perquè cadascun de nosaltres també sent la necessitat de sucumbir a la influència d’una altra persona. Què passa si la persona que tenim al costat no sucumbeix a la nostra influència en el sentit comú de la paraula? En aquest cas, sentim que la relació és limitant. Es tornen violents perquè no som capaços d’aturar el comportament que per a nosaltres és inacceptable.

En les relacions amb altres persones, la necessitat d’influència positiva es satisfà mitjançant una descripció més precisa de quins canvis en el comportament de l’altra persona són importants per a nosaltres. Per satisfer aquesta necessitat, és necessari que els participants de la relació siguin prou sensibles a si mateixos i us permetin influir en ells mateixos. La mesura d’influència ve determinada precisament pel contacte intern. L’altra persona, amb totes les seves forces, no sabrà exactament on aturar-se. També és important no tenir por de mostrar als altres com afecta la seva condició. Significa mostrar emoció, compartir pensaments en resposta i actuar.

Necessitat d'iniciativa d'una altra persona

Una de les necessitats de relació més importants és la necessitat d’iniciativa. Tothom vol que l’altre sigui l’iniciador de l’oci conjunt, la comunicació, els canvis de la vida. Però prendre la iniciativa constantment, ser el primer i provocar reaccions emocionals és extremadament cansat. Tard o d’hora, una persona perd l’interès per una relació si no veu la iniciativa de l’altra. Aquesta necessitat està estretament relacionada amb totes les altres. Us permet sentir seguretat i valor, i compartir experiències i acceptació.

Si passem a la nostra experiència de relacions, en cadascun dels casos veurem aquesta necessitat. Quan vulguis que el teu marit porti flors. O el cap elogiava i augmentava el sou i no anava a ell amb favors. Perquè els nens ajudin a la neteja sense recordatoris. O una amiga em va convidar ella mateixa a prendre un cafè. És molt natural voler ser dirigit en algun moment i reaccionar a les iniciatives de l’altra banda.

El fet de satisfer aquesta necessitat de relació permet que la persona del nostre costat es senti tranquil·la i relaxada. Sàpiga que no li suposa un gran esforç mantenir una relació. Si una persona no ho rep, l’interès desapareix, s’acumulen irritacions i ressentiments. Tard o d’hora es poden convertir en un conflicte viu. Al cap i a la fi, l’objectiu principal d’aquesta necessitat és mantenir el contacte i rebre estímuls en forma d’atenció, comunicació, regals i temps compartit. És del tot normal voler tot això, perquè per això entrem en una relació.

Necessitat d’expressar amor

Les relacions no són només aconseguir. Això també es tracta de compartir. La necessitat de donar amor a una persona és natural per a qualsevol relació estreta. Si una persona ens és estimada, la necessitat de demostrar-ho serà natural. De nou, quan aquesta necessitat no es compleix, s’acompanya de dolor emocional. Els que s’han enfrontat a això l’han omplert de per vida.

Per exemple, quan un nen d’uns cinc anys corre cap a la seva mare amb un dibuix que ha estat dibuixant diligentment durant una hora per a ella, i ella l’empeny o no reacciona emocionalment al regal de cap manera, el dolor emocional del nen no pot es transmetin amb paraules. Així com sobrevalorar. Aquesta necessitat s’acosta molt a la necessitat d’influència. És molt important mostrar una actitud càlida envers els éssers estimats i permetre’ls que ens estimin. És molt natural sentir afecte, dependència sana i agraïment per les persones que estimem. I està bé voler mostrar aquest amor a través d’accions, paraules, sentiments i actituds.

Com podeu veure, tot és bastant senzill i alhora molt complicat. Hi ha vuit necessitats en total, que contenen tot el que necessitem. Abans d’intentar implementar aquesta llista curta, escolteu-vos i compreneu quines necessitats de relació no s’estan satisfent. Això us permetrà millorar les vostres relacions amb persones importants.