2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
"TINC POR DE CONFLICTES!" o CINC MOTIUS QUE INTERPRETEN LES VOSTRES NECESSITATS EN LA RELACIÓ
"No suporto cridar, només vull anar a algun lloc, evaporar-me". "No veig cap sentit defensar la meva posició: no canviarà res a millor, sinó que només agreujarà el conflicte, augmentarà la tensió i em sentiré encara pitjor". Sovint sento creences, conclusions, pors similars en la meva pràctica psicològica. Veig tristesa, fatiga, decepció als ulls del client i els sento dir amb veu esvaïda: “Probablement no podré canviar res”:(😥
Bé, els canvis en aquesta àrea no són ràpids. Però sé amb certesa que el treball psicològic gradual i intencionat porta a resultats. Gràcies als èxits dels meus clients, n’estic convençut cada vegada. El més important és decidir i començar a seguir el camí de les transformacions personals. El primer pas és adonar-vos del vostre problema.; Admetre’m sincerament que és difícil per a mi i és hora de canviar.
Per tant, cinc motius que us impedeixen expressar les vostres necessitats en una relació:
🔹 1. Por als conflictes o "No puc aguantar els crits, només vull anar a algun lloc". Per descomptat, una persona mentalment sana no busca conflictes i prefereix una relació equilibrada i respectuosa. Però, al mateix temps, si cal, està disposat a defensar-se en la situació actual de conflicte. Quan la por al conflicte és molt elevada, ens és difícil suportar fins i tot la mínima tensió que pot sorgir en una relació. Per què passa això? ❓
Molt sovint, les respostes es troben a la nostra infància. Potser teníeu por quan els adults maleïen i no podíeu fer res o teníeu molta por quan cridàveu. I aquesta por s’imprimeix poderosament en la vostra consciència infantil. Has crescut, però aquest nen espantat amb els ulls plens de llàgrimes encara viu dins teu.
🔹 2. Por a la soledat o "Si estic incòmode, em poden deixar".
Periòdicament escolto parlar d’aquesta por, s’expressa amb paraules diferents, per exemple: “Es pot viure així, perquè no sempre em sento malament, hi ha bons moments i, si començo a defensar-me, potser no sigui aquesta relació ". D’on surt aquesta por? I de nou tornem a la infantesa. Potser quan "no us sentiu còmode" se us va ignorar i es va quedar sol. Per tant, ara, des del més mínim indici de la possibilitat de tornar a experimentar aquesta dura i insuportable sensació de soledat, tremoleu i temeu.
🔹 3. Malestar en expressar les seves necessitats o "De totes maneres, no em sentiran ni m'entendran".
A la meva pràctica psicològica, veig el difícil que és al principi per als clients amb aquesta complexitat donar-se dret a expressar les necessitats més bàsiques, per exemple: estic més còmode amb una consulta a la tarda o m’agradaria / voldria dedicar més temps a aquest tema, etc. Per què és difícil expressar les vostres necessitats o desitjos? Es pot respondre a aquesta pregunta amb preguntes. I amb quina freqüència a la infància se us va preguntar què voleu i teníeu en compte aquests desitjos? Amb quina freqüència se li ha donat el dret a experimentar determinats estats vostres, a expressar les seves necessitats?
🔹 4. Por i incapacitat per defensar els seus desitjos i necessitats, o "Si començo a defensar el meu punt de vista, encara hi haurà més conflictes i l'ambient general, respectivament, i la meva condició empitjoraran encara".
Ara heu crescut i enteneu que no sempre cal posar-vos d’acord en tot, perquè teniu el vostre propi punt de vista i voldríeu que tinguessin en compte. Comences a intentar expressar-ho a la teva parella (xicot / xicota, marit / dona), però sovint només empitjora. Per què? Com a regla general, des de la infància, aquests nens solen tenir un model de relació similar: criticar als pares ↔️ el nen adaptatiu. En conseqüència, quan un nen creix, reprodueix inconscientment aquest patró de comportament. Troba una parella (pare que critica) al costat de la qual sovint es comporta com un nen adaptatiu. Què passa en aquest model de relació? La parella (fill adaptatiu) s’adapta a la parella (pare crític) i intenta complir els seus requisits per obtenir acceptació i reconeixement. Per tant, quan les vostres accions agraden al "pare que critica": ell accepta, quan les vostres necessitats i desitjos estan en desacord, llavors us criden, s'enfaden, us rebutgen.
🔹 5. Desconeixement de les seves necessitats o "No em sento jo".
En repetides ocasions escolto de clients que es troben regularment en l’estat de l’ego d’un nen adaptatiu que no s’escolten a si mateixos, no entenen el que volen i no senten el seu cos. Aquest estat és especialment agut quan un company imposa la seva voluntat, els seus desitjos. En aquests moments, la connexió entre el cor i la ment sovint es bloqueja. Sembla que la persona es congela, hi ha buit a dins, només hi ha un desig perquè deixin de pressionar-vos i, per tant, estaran d’acord millor amb la idea, la proposta del company. Per què passa això? Els "nens adaptatius" estan acostumats a complir i viure els desitjos dels altres, bloquejant la seva veu interior. Tot i que en el seu cor senten que aquest desig no és meu i jo volia / voldria fer alguna cosa diferent, no estan acostumats a donar a la seva veu el dret a manifestar-se al món exterior. Al cap i a la fi, és més segur bloquejar-lo i fer el que vulguin els adults, i se li reconeixerà i s’acceptarà.
Em fan preguntes regularment: què he de fer si tinc por dels conflictes, no em sento, tinc dificultats per expressar les meves necessitats i la meva parella em suprimeix i no sent? Com es pot canviar això? Fins i tot és possible?
Sí, és possible. Per descomptat, trigarà un temps i no un o dos mesos. Els primers petits resultats poden començar a aparèixer al cap de tres o quatre mesos. El procés de transformació és llarg i requereix temps. Què heu de fer per això? ❓
La millor manera és trobar el psicòleg adequat per a vosaltres mateixos i començar a treballar junts. És possible fer-ho sol? En teoria, res és impossible. Però quant de temps trigarà i el difícil que serà aquest camí, no ho sé.
Estigueu atents a vosaltres mateixos, a les vostres experiències, sentiments, sensacions.
Permeteu-vos tenir dret a les vostres veritables necessitats i desitjos:) 🌅
La psicòloga Linda Papitchenko
Recomanat:
"No Puc Complir El Meu Potencial!" Cinc Raons Per Les Quals Això és Difícil. Cinquena Part
"No puc complir el meu potencial!" Cinc raons per les quals això és difícil. Part 5. "No em deixo crear, perquè no sóc un geni com …" "No crec que tinc talent". "Sí, m'interessa això des de la infantesa, fins i tot hi ha hagut èxits, però …"
"No Puc Complir El Meu Potencial!" Cinc Raons Per Les Quals Això és Difícil. Quarta Part
"No puc complir el meu potencial!" Cinc raons per les quals això és difícil. Part 4. Motiu núm. 4. Desitjo un "Gran resultat alhora" o bé "Fam per amor" i "Escape to Fantasy". El que veig en treballar amb aquests clients.
"No Puc Complir El Meu Potencial!" Cinc Raons Per Les Quals Això és Difícil. Segona Part
"No puc complir el meu potencial!" Cinc raons per les quals això és difícil. Part 2. Raó 2. Les accions no condueixen al resultat desitjat ni "Em vaig esforçar molt per adonar-me de mi mateix i el resultat és tan insignificant"
Com Es Relacionen Les Vostres Necessitats Amb Les Vostres Pors
Hi ha pors que es poden eliminar canviant les respostes a la por. Utilitzar estratègies de resposta específiques. I hi ha pors que no desapareixen per més que intenteu influir-hi. No surten perquè estan lligats a les vostres necessitats, que, per circumstàncies de la vida, han quedat en negatiu.
QUÈ ÉS PSICODRAMA I PER QUÈ ÉS IMPORTANT EXPRESSAR LES VOSTRES EMOCIONS?
Al món modern, hi ha més de 250 mètodes de psicoteràpia. Els més comuns són la psicoanàlisi, la teràpia gestàltica, la teràpia centrada en el client, la teràpia cognitiu-conductual, la teràpia orientada al cos, la teràpia familiar sistèmica.
