2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Per què algunes parelles viuen juntes tota la vida, mentre que d’altres se separen al cap d’uns anys? El famós psicoterapeuta nord-americà i fundador de l'Institut Gottman, John Gottman, va dedicar tota la seva vida a estudiar el tema de les relacions matrimonials i va desenvolupar una metodologia per determinar les perspectives del matrimoni. Com a resultat de molts anys d’investigació, el psicòleg ha establert criteris pels quals és possible entendre amb una precisió del 94% si una parella estarà junta en 6 anys.
Per a la investigació, es van seleccionar 130 parelles, cadascuna d’elles va ser supervisada per un psicoterapeuta durant un dia. Com a part de l’experiment, les condicions de la vida de la parella es van crear el més a prop possible de la realitat: viure en un apartament i llibertat d’acció per a cada parella (algú llegeix un diari / llibre, mira la televisió, etc.). Durant el dia, mentre passen temps junts, cadascun dels socis periòdicament intenta establir contacte amb l’altre, convidant-los a participar en un diàleg (“Mireu, quin ocell ha volat!”, “Oh, mireu què escriuen al diaris”,“Però vaig pensar, què en pots dir?”).
La reacció del soci en aquest cas és de gran importància. Si es distreu interessant-se en els interessos d’un altre (per exemple, deixa de banda el diari) i diu “On? Ensenya'm! Oh, què bonic!”, Això vol dir que el soci ha acceptat la invitació. Si ell (ella) continua fent els seus negocis, sense parar atenció al comentari, o ho ignora ("Bé, bonic!"), Es tracta d'una negativa a la invitació.
Després d’analitzar els resultats, John Gottman va concloure que les parelles amb un percentatge elevat de respostes (87%) encara vivien juntes després de 6 anys, les parelles amb un percentatge més baix de respostes (33%) no vivien juntes durant 6 anys o separades al sisè any de matrimoni. El punt clau és estar interessat en els interessos de la vostra parella (independentment dels vostres interessos; no és absolutament necessari que el tema plantejat us interessi).
Si hi ha comprensió mútua i amor en una parella, cada parella intenta esforçar-se per entendre l’altre: per què el cònjuge està interessat en alguna pregunta, què és tan sorprenent sobre el tema plantejat, per què és tan bella aquesta imatge? Totes les persones són diferents: a algú li encanten els fets històrics, l’arquitectura a algú, els artefactes antics o els fets curiosos. Tanmateix, no importa en absolut si el tema del diàleg esdevindrà interessant per a una de les parelles, en primer lloc hi hauria d’interessar-se un ésser estimat: què l’afectava i per què? En qualsevol relació, és important el contacte en si mateix, que s’estableix directament en el diàleg, quan els socis es comuniquen sobre el tema dels interessos dels altres.
John Gottman va identificar dos criteris necessaris per a una relació a llarg termini en parella: la generositat i la bondat. És gràcies a aquestes qualitats que una persona pot deixar de banda tots els seus assumptes i interessar-se pels sentiments i els pensaments d’una parella. De fet, ser capaç de deixar-se a un costat i les seves necessitats a temps és un aspecte bastant important d’una relació d’èxit en una parella. Això vol dir que la parella té no només generositat, sinó també un compliment desinteressat i una condescendència, cosa que els permet sacrificar els seus interessos pel bé d’un ésser estimat.
Tot i això, és important aconseguir un equilibri. Si una persona és amable i generosa, amb el pas del temps coneixerà la mateixa parella. Per què? És impossible donar i no rebre res a canvi tot el temps.
Hi ha un patró: com més doneu, més us donen (sempre que la relació no es construeixi amb un narcisista o un psicòpata). La majoria de la gent respon a la generositat i la bondat i vol donar alguna cosa a canvi. Per això, per a relacions harmòniques i equilibrades, és important entendre primer que les relacions no són el lloc on només cal prendre, aquí cal donar. Si la parella dóna alguna expectativa de rebre alguna cosa a canvi, això indica falta de sinceritat, honestedat i plena inclusió emocional en la parella. Voleu una relació estable i a llarg termini? En aquest cas, val la pena reconsiderar la vostra naturalesa de comportament en relació amb la vostra parella.
Recomanat:
Quatre Motius Pels Quals Té Relació Una Relació Amorosa Externa
La investigació ens diu que l’adulteri ja no és el motiu principal del divorci. No vull ni propagar la història amorosa ni condemnar-la. El fet de la traïció sempre ens diu alguna cosa sobre una persona o sobre la relació que existeix en una parella i sobre la cultura que existeix a la societat.
Com Entendre Si Tenim Futur En Aquesta Relació? Com Avaluar La Perspectiva D’una Relació?
Tots els dies les noies vénen a la meva consulta per intentar avaluar la perspectiva de les seves relacions amoroses amb els homes. Com a psicòleg, em pregunten: hi ha algun criteri clar que permeti entendre que una relació pot conduir a la formació d’una família?
El Secret De La Pel·lícula "El Secret"
La pel·lícula parla d’estímul i resposta. Un incentiu són els diners, el cotxe, l’ésser estimat. I el vostre estat emocional és una conseqüència. Sí, és cert que és difícil discutir aquí, ja que aquests estímuls realment afecten el nostre estat d’ànim.
El Simple Secret D’una Bona Relació
D'alguna manera, se'm va ocórrer que el secret d'una bona relació és realment senzill. Sembla que això - en el dolent - "nosaltres", en el bo - "tu". Aquesta fórmula és universal i, a jutjar per la meva pràctica, funciona molt bé.
El Secret De L’adopció, Que No és En Absolut Un Secret
Anastasia, de 25 anys, casada, té una filla. Des de l'adolescència, va començar a sentir la diferència amb les famílies dels seus pares. Entre les àvies rosses, avis, tietes i tiets, era l’única dona de pèl fosc. Pot parlar lliurement d’aquest tema amb parents i desconeguts, però té por de fer una pregunta directa als seus pares.
