No Em Cridis Ni Agressió Aparellada

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Quina diferència hi ha entre agressivitat i crueltat? Com afecta l’agressió als antecedents generals del desenvolupament de les relacions en parella?

Com a regla general, en el sentit quotidià, l’agressió significa crueltat. Tot i això, això és fonamentalment erroni. Traduïda del grec, la paraula "agressió" significa "anar a" i "crueltat" - "actuar contra la voluntat de l'home".

Des del punt de vista de la psicologia, en el context de la crueltat, significa la ruptura del contacte, la violació dels límits, l’omnipotència d’una banda i la impotència de l’altra. L’agressió, en canvi, significa força, respecte pels límits i contacte. Què vol dir? Si es produeix una situació difícil en una parella, els companys intenten prendre una decisió basada en la força interior, respectant els límits de l’altra persona i estant directament en contacte amb ella.

Com es veu a la pràctica? Sempre és un diàleg entre dues parelles, una recerca de punts de contacte comuns, un futur comú, quan en una parella serà possible parlar i comportar-se en conseqüència, satisfent els desitjos dels altres. Si un dels socis informa a l’altre que no li agradava una situació concreta i els sentiments experimentats al mateix temps, la propera vegada voldria veure un comportament completament diferent, estarà disposat a escoltar com a resposta: “No estic d’acord (s), em sento bé així. Si em comporto de manera diferent, la percepció general de la situació canviarà i també em sentiré malament.

Molt sovint, en parelles casades, les parelles suprimeixen inconscientment l’agressió cap a l’altra, sense entendre a què acabarà provocant això. Com suprimeix una dona les agressions del seu cònjuge? Són afirmacions de la següent naturalesa: “Oh, que fort em crides! Per què aixeques la veu? "," Per què m'exigeixes això? No ho demaneu! " Què li passa a l'home? Es redueix fortament internament. Per amor a la seva dona, la propera vegada que un home intentarà passar menys temps amb ella per no ofendre-la. En algun moment del temps, una dona personificarà un fràgil gerro per a la seva parella i, si es deixa inspirar i espirar profundament, caurà i es trencarà en trossos petits. És per això que l’home es redueix i no es deixa respirar lliurement.

En percebre la veu forta d’una parella com un acte agressiu i en el context d’aquest fet, presentant-se acusacions mútues, els socis maten l’agressió i, en conseqüència, les relacions sexuals en parella. Els motius de les acusacions per part d’una dona poden ser diferents (per exemple, un estat regressiu aclaparador després del part).

No obstant això, independentment d'això, una dona adulta i madura hauria de percebre el seu home en conseqüència. Aquest és un aspecte força important que afecta la relació d’una parella: quan una parella adopta la posició d’un adult i l’altra es comporta com un nen, és impossible avaluar adequadament la situació actual i prendre decisions correctes i equilibrades.

Exemples de la supressió de l'agressió femenina per part d'un home: "És una histèrica. Té PMS. Penseu que sempre crida! ". En la immensa majoria dels casos, els homes no pensen en els motius d’aquest comportament d’un company, no intenten esbrinar-ho i canviar alguna cosa.

Com a regla general, volem suprimir l’agressió de la parella per no sentir culpa, vergonya i por: tots aquests sentiments trenquen el contacte. Si una persona no intenta fugir de la culpa i la vergonya, és capaç d’admetre: “Em fa vergonya del meu comportament i em culpo dels meus actes. Però, per què les meves accions són incorrectes?

Per descomptat, hauria pogut cridar menys, però sóc la mateixa persona, com tothom. Això no vol dir que no t'estimi . En general, una anàlisi detallada d’una disputa pot durar fins a un mes de discussions diàries. Aquests termes són bastant acceptables, i és molt millor que dissimular sentiments i acumular greuges. Tanmateix, en moltes parelles, les queixes s’amaguen, tot i que hi ha un desavantatge: en algunes situacions, és millor callar.

Si els companys amaguen els seus sentiments d’amargor i frustració causats per una actitud injusta i abusiva cap a ells mateixos, això condueix a una acumulació gradual de ressentiment, frustració, ansietat i desconfiança. Aleshores apareix la paranoia i la psicosi. A més, en una parella, comencen els problemes de naturalesa sexual: en l’etapa d’atracció (si la parella ha deixat d’interessar-se per les meves experiències, en resposta em venjaré i respondré en espècie), en la fase d’excitació (la parella encara és interessant sexualment, però no hi ha resposta), a les etapes de descàrrega orgasmica. En tots els casos, una parella comença a culpar inconscientment a l'altra: "Mira què em vas fer. Ets tan repugnant amb mi que no puc voler-te, no t’acostis ".

Des de la infància ens ha inculcat un model similar de comportament (per acumular-ho tot dins nostre). Tanmateix, per tenir una relació més productiva en parella, heu d’expressar-ho tot a la vostra parella: el que més us convingui i el que no. En un diàleg, és important triar una forma de comunicació per no ofendre una parella, al contrari, ha d’escoltar i entendre el que es diu.

En conseqüència, l'acumulació de ressentiment condueix a una agressió no expressada. La millor manera d’expressar agressions és parlar amb la vostra parella. Val la pena verbalitzar tot el que et passi a nivell corporal i emocional (estic descontent. Estic molest. Estic descontent per això. No em sento home en moments … no em sento bé quan …). És imprescindible escollir les paraules adequades perquè el company escolti i no percebi el diàleg com una acusació en la seva direcció.

El tema de la supressió inconscient de l’agressió entre ells per part de les parelles és un tema separat que s’associa a una por inconscient interna a l’agressió, de vegades por a les relacions (com més a prop s’acosta emocionalment una de les parelles, més vulnerable serà l’altre).

Per què és necessari suprimir inconscientment les agressions en una parella? Podeu fer una analogia entre una parella tancada en els seus sentiments i callada, que no vol expressar el ressentiment i l’amargor acumulats, i una caixa negra: és impossible entendre amb qui s’està construint la relació, fins a quin punt és productiva i si la parella és bona amb tu.

Si voleu establir una relació de confiança, de respecte i, en general, positiva amb la vostra parella, és important obtenir comentaris, per molt agradables que siguin. Els contrastats sentiments de vergonya o culpabilitat experimentats al mateix temps us permeten créixer per sobre de vosaltres mateixos i directament en la relació.

El creixement personal és essencial a l’hora de construir relacions. Podeu rebutjar aquesta opció, però al mateix temps la persona sentirà insatisfacció interna amb una etiologia incomprensible.

Per tant, per tenir una relació còmoda en parella, heu de poder veure una persona (els seus interessos, necessitats, desitjos) i, per això, heu de mostrar agressivitat envers la vostra parella i percebre adequadament una actitud agressiva cap a vosaltres mateixos, mantenint límits, força i contacte.