La Solitud Al Capdamunt

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Recordeu quan tots jugàvem al popular joc "King of the Hill" de petit? Pugeu més amunt que tothom i crideu que no hi ha orina: "Sóc el rei del turó!" I, per descomptat, la tasca principal: mantenir-se al capdamunt, empenyent a tothom que s’esforça a ocupar el seu lloc. Tard o d’hora, algú et tira per la cama i tornes a pujar. No se sap si serà possible agafar el lloc desitjat i tornar a cridar. Però a mesura que puges cap enrere, et sents insignificant davant d’algú que et mira amb orgull des de dalt. I, per descomptat, en qualsevol moment et pot empènyer, perquè està per sobre, ho sap millor. És el rei del turó.

Un divertit joc que t’ensenya a assolir els teus objectius i guanyar. Però no tothom està preparat per aprendre això, i no totes les experiències d’aquest joc són agradables. Imagineu-vos per un moment que tota la vostra vida és un joc tan semblant. Succeït? En qualsevol persona, des del principi, hi ha el desig de construir relacions properes. Una relació llarga i satisfactòria, una família forta i la capacitat de sentir-se necessari per algú són parts importants de la vida.

Llavors, per què en parlo aquí? I al fet que aquest rei del turó sempre està sol. Està sol al cim d’aquesta muntanya. Al cap i a la fi, tan aviat com aparegui una altra persona a prop, segons les regles, sorgeix una lluita i l’adversari necessita inevitablement empènyer-se o caure. Si finalment va caure, se sent humiliat. Si no heu caigut, el plaer de la victòria s’acompanya d’un sentiment de solitud. I una i altra vegada.

Heu conegut gent així que sempre ha de lluitar amb algú? Una mena de "yakalok" que es claven el nas per tot arreu i expressen la seva opinió "autoritzada". En principi, no són persones dolentes, i fins i tot es pot fer amistat amb elles … durant un temps.

Sembla que acabeu de comunicar-vos bé, la persona és increïblement intel·ligent i guapa, però apareix una altra persona i el vostre conegut, com per casualitat, us humilia i us posa en una situació de desavantatge, tot mantenint-vos al màxim. O un altre exemple: el vostre amic realment va fer un gran projecte, realment l’admireu i dieu el professional que és i l’escolta amb gust. Quan teniu èxit en alguna cosa, anuncia públicament que això és només perquè va ser ell qui us va ensenyar. Això es pot dir en broma o seriosament, però aquestes situacions es repeteixen amb una constància envejable. I en tot el comportament d’aquesta persona es demostra que s’ha d’agrair que es comuniqui amb vostè.

No és molt agradable.

A més, el vostre èxit en realitat no està relacionat amb ell de cap manera, sinó com si el vostre èxit d'alguna manera li fes mal. No és estrany?

De fet, per a aquesta persona, només hi pot haver un rei del turó i, si no és ell mateix, és un fracàs. I sentir-se com un fracàs és experimentar la humiliació que tant ha sabut des de la infantesa.

Tornem una mica a la infantesa. Quants anys recordes de tu mateix? Probablement, als 5-6 anys, els primers records fragmentaris. Recordes com la teva mare se sentia llàstima de tu quan estaves malalt? Estaves plorant, trencant-te el genoll o per culpa de la joguina que li va emportar l’entremaliat Ós al parvulari? Quan vaig preguntar a un dels meus clients si recordava la pena que tenia la seva mare, em va respondre que això no havia passat mai. I si es trencava els genolls, es feia molta vergonya. Es va sentir culpable i va intentar amagar-ho als adults per no causar-los problemes. Molt còmode nadó, oi?

Però a la infància, quan la mare ens consola, ens besa i diu que tot està bé, li passa a tothom: aquesta és la primera experiència que una altra persona accepta emocions tan complexes com el dolor i la por. I mitjançant aquesta acceptació per part de la mare de les nostres emocions com a quelcom natural, sorgeix la comprensió i l’acceptació d’un mateix.

Però la mare és el primer simulador d’intimitat, confiança i calidesa en les relacions. I en molts aspectes depèn d’ella si entrenem el múscul cardíac per crear o no relacions íntimes càlides amb altres persones.

Què li passa al nostre fill, la mare del qual no forma aquesta proximitat? La seva mare, en resposta a les emocions, no les accepta, però les ignora. I llavors el nen té la sensació que d’alguna manera no és tan incòmode, ni ideal, ni adequat per a la seva mare. I s’està entrenant una funció completament diferent: ser perfecte, guanyar i guanyar.

No vull que tingueu la impressió que a la mare d’aquest nen no li agrada gens, és d’alguna manera atípica i enfadada. No del tot. El més probable és que tampoc no se li va ensenyar una vegada que les llàgrimes i les preocupacions són normals, per tant, les vives reaccions emocionals del nen li semblen insuportables. Té por de les emocions. I així diu: “Vostè és el culpable, no hi havia res a córrer al carrer. Vés, ungeu els genolls amb un verd brillant! " o "No hi havia res per donar les vostres joguines a aquest Mishka, la propera vegada no doneu joguines a ningú". Menja la teva medicina i guanya’t abans”. Quin tipus de proximitat és això?

Aquesta gent està molt familiaritzada amb els sentiments de culpabilitat per les molèsties i la vergonya que es repeteix aquesta situació. El mínim fracàs, molèsties causades als altres o l’èxit d’algú proper és la seva humiliació personal.

Potser pels meus exemples no queda del tot clar per què els perjudiquen els èxits d'altres persones. Recordes Mishka des del parvulari. De fet, en aquesta situació, Mishka, després d'haver-se endut la joguina, va continuar sent el guanyador i el nostre heroi, després d'haver-la regalat, es va convertir en el derrotat. I tot això és només un joc: qui entén les regles és el rei del turó i qui no entén és un perdedor.

Formacions com: "Aconsegueix èxit en dos dies!", "Deu maneres de superar la timidesa i fer-te ric!", "Com deixar de ser derrotat i guanyar!" creades per aquestes persones per a la mateixa gent. Al cap i a la fi, només els que viuen en un món així estan segurs que es pot aprendre molt en dos dies; una persona d’èxit us dirà què heu de fer i tot funcionarà tot sol. Però aquests entrenaments no ensenyen la capacitat d’apropar-se als altres, sentir calor en les relacions, fer amics i ser-ne amics. Per a ells, tota la seva vida és una carrera interminable fins al cim, i fins i tot si han assolit aquest cim, sempre hi ha algú que és millor.

I aquest mateix fenomen –la solitud d’un líder– té dues vessants. Una cara de la moneda: la victòria atorga reconeixement i beneficis. I l’altra banda, la mateixa soledat. La solitud tòxica d’un nen sense consol. Un nen que tota la vida s’ha convertit en una carrera sense fi cap a la perfecció, una carrera per conquerir la muntanya. I tingui èxit o no, en tot cas estarà sol. Perquè tots els que l’envolten són rivals potencials i simplement no hi ha amics ni parents.

Treballant en teràpia, cada vegada em sorprèn de com les accions aparentment petites i insignificants d’una mare o d’un pare porten a conseqüències força importants. Per tant, penseu quan el vostre fill plora o es preocupa per la mala marca que es produeix quan es trenca el genoll, és tan important que el culpeu per això, o de vegades només pugueu abraçar-vos, acceptar aquestes experiències i admetre el seu dret a fer errada?