El Matrimoni Comença A La Infància

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Segons els resultats d’escoltar la ràdio del teatre de fantasia Danilina A. G. "12 passos per estimar".

"Totes les famílies felices són iguals. Cada família infeliç és infeliç a la seva manera" Tolstoi (Anna Karenina)

És possible argumentar que les coses són exactament el contrari: totes les famílies infelices són igualment infelices. La causa de la infelicitat és el desajustament de les expectatives dels nens d’un dels membres de la parella, o de tots dos, amb la vida real.

Totes les famílies infeliços són igualment infeliços perquè les seves parelles viuen amb pors i esperances infantils, projectant-les en una altra. i sense ni tan sols intentar entendre això mateix. Sovint, les famílies estables i els cònjuges que porten 20 anys casats no se saben gaire res. I potser una escapada completa de la comprensió de l’altre, quan tothom viu la seva pròpia vida i hi ha la variant més freqüent dels matrimonis estables?

Cadascun de nosaltres experimenta alguna forma de trauma mental durant la infància. I en tots els matrimonis infeliços, una o les dues parelles intenten compensar els seus traumes infantils amb l'ajut d'un cònjuge. De fet, tots aquests traumes infantils també són molt similars entre si.

El primer conjunt estàndard de sensacions per al nostre fill interior és la sensació que una altra persona ens suprimeix, envaint constantment el nostre espai personal, causant danys o dolor. Sí, en aquest cas parlem de pares bastant poderosos i categòrics que intenten controlar cada pas del nen.

La segona opció elimina el control excessiu i és incontrolada. I per complet descontrol, es tracta d’un sentiment d’abandonament, abandonament per part d’un ésser estimat.

Per tant, ja sigui la sensació que l’altre ens suprimeix o la sensació d’abandonament i abandonament. Per descomptat, cadascuna d’aquestes lesions es manifesta en un grau o altre.

Un nen que va créixer en condicions d'excessiu control parental té naturalment una sensació interior sobre la seva pròpia impotència davant d'una altra persona. I com podem reaccionar davant la superioritat absoluta i total dels nostres pares o companys?

El nen pot desenvolupar 3 estratègies:

1 - evasió: un intent d’exposar-se al cop del tirà tan rarament com sigui possible. Aquests nens creixen amb l’hàbit de mentir. Menten sense objectius especials, per si de cas, per no exposar-se a danys. També defugen de les seves funcions, responsabilitats, ajornant fins demà el que es pot fer avui, desplaçant o oblidant les seves promeses, presentant tots els trucs possibles. D’aquesta manera, eviten moments de càrrega emocional en la relació. I, per descomptat, evitaran mostrar la seva diferència amb els altres: és perillós, mostrar individualitat, és millor enganyar per complir les expectatives dels pares.

2 - sentint-se impotent, el nen fa vaga, és a dir, intentant guanyar poder per no dependre de la gent que ens envolta. El nen intenta aprendre a controlar els seus pares per ser més fort que ell.

3 - en ella el nen aprèn a cedir, a fer currículum, a complaure els nostres pares amb l'esperança de suavitzar-los, obtenir l'aprovació i moderar el seu poder sobre nosaltres. Aquest és un programa d’obediència, un intent de cedir a la voluntat d’altres persones en tot, per correspondre als seus desitjos. En definitiva, en aquesta versió, una persona deixa de ser ella mateixa com a persona, per ser un valor separat, una individualitat. I en aquest cas, tanta ira s’acumula a l’interior del nen, contra el control i l’opressió, que sovint aquesta ira es manifestarà a través de malalties somàtiques.

En el cas de l’abandonament i l’abandonament, com a trauma existencial d’un nen, hi ha 3 estratègies:

1 - un intent de devaluar-me: "Sóc culpable que no tingués cap valor per als meus pares", "tots els meus desitjos i talents individuals no són adequats ni equivocats. No tinc dret a la meva opinió i a la meva pròpia vida. He de ser com una altra persona"

2 - l’intent del nen de compensar la manca d’atenció dels pares. I amb totes les seves forces intenta demostrar la seva vàlua, la seva astúcia. Molt sovint, aquestes persones assoleixen els seus objectius i es fan rics i famosos, però no reben cap satisfacció per la seva importància, perquè dins tenen constantment la sensació que no tenen dret a estimar. I aquest és el "buit eternament famolenc" que necessita menjar una vegada i una altra. I quant amor no li va donar l’altre, no semblarà suficient tot el temps, ja que l’altre (marit / dona) no és en cap cas la mare o el pare del fill abandonat. Per tant, canvien constantment de parella per intentar omplir aquest buit i no entenen que només sigui possible omplir-lo amb ells mateixos.

3 - "forma suau de poder": aquestes persones intenten arrencar per la força l'amor i el favor, el respecte i l'aprovació dels altres. Més sovint intenten ser absolutament insubstituïbles per a la seva parella i tenir un paper decisiu en tots els àmbits de la seva vida. Dit d’una altra manera, converteix la teva parella en el teu fill. I fins i tot els pares que afirmen sacrificar-se pel bé de absolutament tot per assegurar la vida del seu fill, de fet, li envien un senyal: "No es pot viure sense mi. Em necessites completament i sempre ho necessitaràs". Però, en realitat, és la mare qui necessita el nen.

I, a més, els nens que han experimentat un control complet i han sobreviscut a l’abandonament encara tenen l’oportunitat de rebre un amor subrogat, un amor de substitució. En aquest cas, els nens poden provar d’estimar l’alcohol i les drogues, el suport a la comunitat o secta de l’església, les emocions de la mirada contínua de sèries de televisió, les xarxes socials. Sovint projectem les nostres necessitats emocionals sobre les coses, que és el que anomenem compres.

I és sorprenent que sigui en el matrimoni i les relacions que aquests patrons s’activen a ple poder. És en el matrimoni que intentarem reproduir la nostra relació amb els nostres pares. A no ser, és clar, que tinguem prou imaginació per començar a entendre l’altre.

La classificació més senzilla d’estratègies en què tothom es pot reconèixer, la seva infelicitat en el matrimoni. La sortida és bastant senzilla, consisteix en un intent de reconèixer l’alteritat de l’Altre, de reconèixer que l’altre no sou vosaltres.

Cal entendre quin programa heu arrossegat amb vosaltres des de la infantesa. Si aprenem a entendre-ho, aquest treball pot fer feliços la nostra relació i el matrimoni.