2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Autor: Julia Stulova
Jo o tu?
Alguna vegada ha passat a la vostra vida que la vostra relació amb el sexe oposat s’assemblés més a un joc de recuperació? La parella fuig de la intimitat i el compromís, i em poso al dia: intento demostrar el meu amor i aconseguir la reciprocitat. O la meva parella invadeix la meva llibertat constantment, intentant arrossegar-me a una cadena d’obligacions, i m’amago en fugida per nombroses ficcions "per què ara no és el moment i per què tot no funcionarà abans". Fugint i posant-se al dia. Drama etern de l’amor infeliç. Conegut des de fa temps, però encara no resolt.
I si heu estat al lloc d’un d’ells, el Runner o el Chaser, potser us interessa saber alguna cosa cap a on corren? Però primer, descobrim qui són?
Runaway i Catch-up són dos papers en una relació codependent. Estan lligats entre si per vincles de dependència emocional. Dues meitats d’un tot.
El que es posa al dia viu en una ràpida alternança d’excitació eròtica (enamorament) i decepció. El més important en l’estat d’enamorament és la idealització i la sensació de fusió, que experimenta l’atrapant com l’altura de la felicitat, el plaer més gran. Aquell que es posa al dia amb la ingenuïtat d’un infant creu que la força del seu desig apassionat il·limitat és suficient per aconseguir el que vol d’una parella. I així es posa en una dependència esclava d'un company.
El desengany i la devaluació d’una parella són inevitables. Després, el cicle es repeteix amb el mateix resultat.
El fugitiu, ni més ni menys que l’atrapant, necessita amor i cura, però ho amaga darrere d’una màscara d’autosuficiència.
Té el comportament següent:
- una actitud sobrevalorada envers un altre significatiu que s’evita exteriorment;
- la proximitat de la vida interior d'un altre significatiu a causa de la por projectiva (el desig d'un és atribuït a un altre) del seu control i "absorció" per part d'ell;
- la formació de relacions dependents de substitució amb altres persones.
La codependència entre el Catching Up i el Runawayer pot desenvolupar-se des del principi de la relació. Es forma un cercle viciós: com més activitat mostra Catching One, més el fugitiu s’allunya d’ell, augmentant així la por del rebuig i l’abandonament de la parella i estimulant la seva activitat. El conflicte d’interessos s’intensifica, en algun moment es fa tan insuportable per al Fugit que fuig d’una nova addicció. Es pot desenvolupar una nova addicció a partir d’una altra persona, les coses, l’alcohol, la feina, a partir del procés de criança d’una parella anterior. L’objectiu de l’aparició d’una nova addicció és la transició a una relació menys perillosa per a la seva intimofòbia.
És important que un no visqui sense l’altre. Fins i tot si s’uneixen dos Patching Ones, un d’ells es posarà al dia amb més força i el segon, tard o d’hora, començarà a fugir. Si convergeixen dos fugitius, es pot desenvolupar la companyia entre ells, però les relacions íntimes i personals no tornaran a funcionar.
Sóc com tu
Malgrat l’aparent diferència enorme, el Catching Up and the Runaway pateix els mateixos problemes: manca d’intimitat i confiança en les seves relacions amb altres persones significatives. Se senten poc valorats i innecessaris, però no poden crear relacions íntimes amb persones independents i no els deixen portar, ja que els consideren poc atractius i poc interessants. En altres persones, els atrau allò que, en primer lloc, nostàlgicament familiar, en segon lloc, dóna esperança per a la realització de fantasies infantils i, en tercer lloc, promet guarir les ferides que són el resultat de les relacions d'objectes infantils. Els que fugen són sociables selectivament, no estan inclinats a tenir relacions personals estables i solen viure sols.
… jo de nou?
"Jo de nou" arriba en el moment en què enteneu que, intentant no ser el que atrapa, us convertiu en el fugitiu i viceversa. La conclusió és senzilla, és impossible alliberar-se de la codependència intentant canviar la seva relació amb la seva parella. Com més?
Tornem a la pregunta que ens vam fer al principi: on corren? Aquesta pregunta conté la resposta. Fugir i posar-se al dia són maneres d’aconseguir amor i cura. Per tant, és necessari tractar no amb una relació o una parella, sinó amb la necessitat d’amor i cura.
Que passa"? "No és així" és que aquesta necessitat nostra és de naturalesa similar a les necessitats per a l'amor i la cura dels nens. "No és així" és un sentiment d'infància i fracàs, que s'amaga darrere d'aquestes necessitats. "No és així" és el nostre desig inconscient de continuar sent un nen més enllà, de guanyar al final la lluita per l'amor d'una altra persona. És llavors quan podem créixer. Confiança que "si algú m'estima, puc fer qualsevol cosa". Semblant a la confiança del monstre del conte de fades "La bella i la bèstia", i alguns altres contes de fades. Des de la infància, ens apassiona la idea que cal guanyar amor i felicitat. Que no n’hi ha prou amb ser-ho, és imprescindible estar segur. Per tant, intentem estar segurs i el garant del que hem esdevingut és l’amor a una altra persona. Després d'això, ja podeu "ser" com vull. Merescut. Una lluita eterna per ser tu mateix. I, com qualsevol lluita, no hi ha guanyadors ni perdedors, per tant, em converteixo en cert definitiu i deixo de ser jo mateix. Cercle viciós.
Nosaltres
La simpatia per un altre es basa en similituds amb ell. Si "no ens agrada ningú" o "no treballem amb ningú", el més probable és que no m'agradi a mi mateix i no sigui capaç de millorar les relacions amb mi mateix?
Hi ha una tercera via entre la fugida i la fusió. El camí cap a un mateix és el camí cap a l’altre. Com més m’acosto a mi mateix, més a prop puc estar d’un altre (ja he passat aquest camí amb mi mateix, així que ara sé com!). Com millor conec, entenc i sento a mi mateix, millor puc entendre i sentir l’altre (de nou, utilitzant l’experiència de treballar amb mi mateix). Com més crec jo mateix, més puc veure un adult en una altra cosa. Si converteixo la meva relació amb mi mateix en una lluita cap a la intimitat, llavors què em impedirà fer el mateix en la meva relació amb un altre.
Som nosaltres i jo. Així em sento amb mi mateix. Amb més freqüència, la gent l'anomena autoestima. Si la vostra autoestima és baixa i sovint us renyeu, com us sentiu? Llavors, per què la vostra parella us hauria de tractar de manera diferent? Si teniu por de la intimitat i de la responsabilitat de la intimitat, per què la vostra parella hauria de tractar-ho de manera diferent?
De vegades volem que algú altre faci la nostra feina per nosaltres. Perquè algú ens estimi, comença a preocupar-se per nosaltres, es fa fort i permet que siguem febles (o viceversa).
Els amics dels meus amics tenen un fill increïble. Quan tenia uns tres anys, va dir a les paraules dels adults: “Sóc aquí! Aquí! " La independència (independència, llibertat interior) comença amb aquest "jo mateix!" Qui aprendrà a estimar-te? Qui aprendrà a cuidar-te? Qui aprendrà a cuidar-te? Qui aprendrà a apreciar-te? Qui t’ensenyarà tot això?
Només després d'això, som tu i jo.
Basat en el llibre de G. V. Starshenbaum “Addictologia. Psicologia i psicoteràpia de les addiccions”.
