Anatomia D'una Relació Codependent O "síndrome De Merlin Monroe"

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Has provat tota la vida per casar-te, però per molt que ho intentis, la persona que t’adequaria en tots els aspectes no apareixia a l’horitzó?

Estàs atrapat en una relació amb un home que et fa infeliç i no pots trencar amb ell, no?

No creieu que a la vida només us atrau, per dir-ho d’alguna manera, parelles no tan corrents, aquests bastards, mentre que els homes normals no us toquen gens el cor?

Us mireu al mirall cada dia amb por, encara que molts parlen del vostre atractiu?

Abuseu d'alcohol o drogues, menjar o sexe; Esteu gastant més diners dels que us podeu permetre?

Si heu respost “sí” a la majoria d’aquestes preguntes, tendiu a establir relacions no saludables, sinó patològiques i co-dependents, amb la futura parella.

En el sentit més ampli de la paraula, la codependència és la dependència emocional d’una persona de l’altra que és significativa per a ell

Basant-nos en aquesta darrera definició, podem concloure que qualsevol relació significativa dóna lloc a una certa quantitat de codependència emocional, ja que, deixant entrar persones properes a la nostra vida, necessàriament reaccionem al seu estat emocional, d’una manera o altra, ens adaptem al seu estil de vida, gustos, hàbits, necessitats. I de fet ho és. No obstant això, en les anomenades relacions "saludables" o madures, sempre hi ha un espai prou gran per satisfer les seves pròpies necessitats, per assolir els seus propis objectius i el creixement individual de la personalitat, que, com sabeu, manté la salut i la vitalitat exclusivament en procés de desenvolupament.

En la relació, que anomenem codependent, pràcticament no hi ha espai per al lliure desenvolupament de la personalitat. La vida d’una persona és completament absorbida per un altre significatiu. I en aquests casos no viu la seva, sinó la seva vida. Una persona codependent deixa de distingir entre les seves pròpies necessitats i objectius dels objectius i necessitats d’un ésser estimat. No té el seu propi desenvolupament: els seus pensaments, sentiments, accions, mètodes d’interacció i solucions es mouen en un cercle tancat, tornant cíclicament i inevitablement a una persona a repetir els mateixos errors, problemes i fracassos.

LLEGENDA DEL NOSTRE TEMPS

Hi vivia una nena petita i molt bonica en un país. Els seus pares no estaven programats. El pare de la nena va fugir immediatament després del seu naixement. La mare patia un trastorn mental i no podia criar la seva filla: per tant, la va enviar a la seva germana, que la va enviar al seu torn primer a casa d’un nen i després a un orfenat. La nena va créixer i es va convertir en la nena més bella i desitjable, i molta gent noble d’aquell país va buscar les seves mans.

Però, tot i que es va fer famosa i a la vida va tenir èxit a tot arreu, tampoc no creia que fos bella ni que la desitjaven. Quan era petita, se sentia ofesa, rebutjada i humiliada tantes vegades que ara dedicava tot el seu temps a fer estimar-la al màxim de gent possible.

Constantment infeliç, deprimida, va començar a beure, a provar drogues per ofegar el dolor desesperat de l’ànima. Es va casar tres vegades i les tres vegades es va trobar amb marits que no l’estimaven i no la respectaven com a persona. I cada vegada que el seu matrimoni s’esfondrava, se sentia encara més infeliç.

El flux de sol·licitants de la seva mà no va parar, però no va entendre bé la gent i va rebutjar dignes admiradors; i, al contrari, només la deixaven portar aquells homes que només la feien servir per als seus propis propòsits, o estaven casats, o eren incapaços d’estimar-la i posar-la per sota d’ells mateixos, la van empènyer i la van rebutjar com a persona. En tot això, només es considerava culpable. Va caure en un cercle viciós del qual no podia sortir, tenia por de la soledat, estava gelosa de la bogeria, estava constantment consumida per ansietats inexplicables, oprimida per la depressió crònica - i ara es va convertir en addicta a l'alcohol, les drogues, el sexe. Quan es va mirar al mirall, només va experimentar odi i fàstic.

Li semblava que era lletja, que era un fracàs complet, que era una persona que no era digna d’amor.

Va tenir dotze o tretze avortaments, més de vint operacions, va intentar suïcidar-se set vegades. Va morir als trenta-sis anys.

Es deia Marilyn Monroe. Va construir relacions codependents destructives amb els homes. La van adorar milions de persones i va escollir homes que NO PODEN ESTIMAR-LA.

Si la història de Marilyn és tan similar a la vostra …

Vas néixer en una família poc sana. Això vol dir que els vostres pares no podien, no eren capaços de donar-vos un amor incondicional i incondicional, siguin quines siguin les seves raons. D’ells mai no vau rebre aquesta actitud cap a vosaltres mateixos que es podria expressar amb les paraules: “T’estimo tal com ets”, al contrari, la seva actitud es podria expressar de la següent manera: “Una cosa en tu no és el que llavors ets no com tota la gent normal "," Així que prendràs un exemple de la teva germana, potser t'estimaré "," Obeiràs, ho faràs tot a la meva manera … "- etc.

Quan tingueu cinc anys, ja heu après que us passa alguna cosa. Sempre has estat amb els teus pares una noia dolenta i mimada, indigna del seu amor i, per tant, indigna de l’amor en general. Quan tenies cinc anys, vas aprendre a odiar-te …

I ja convertit en adult, heu conservat aquesta convicció que no sou digne de l’amor veritable; us heu condemnat a estar en contacte només amb aquelles parelles que no us poden respondre amb amor, que rebutgen constantment el vostre amor i vosaltres mateixos com a persona, que semblen estar a una altura inabastable en relació amb vosaltres; si us enamoreu, l'objecte de la vostra passió és una persona inaccessible per a vosaltres o clarament inadequada. No podeu entrar en una relació normal i sana amb un home, ja sigui el vostre amant, només un amic o un company de treball. En lloc de l’amor, l’amor normal, sents passió vorejant l’obsessió i la bogeria, a més d’un desig inconscient de ser sempre rebutjat, humiliat, desitjat, acompanyat d’un dolor continu.

Mai no vas aprendre a estimar-te a tu mateix, a estimar com ets, però vas aprendre a odiar-te per no ser així o allò, així o així.

L’amor incondicional és el que els pares donen al seu fill: “T’estimo simplement perquè vas néixer, només perquè ets meu. Ets el millor nen del món per a mi.

L’amor incondicional és constant; res no la pot sacsejar. Prové de pares capaços d’això i que han rebut una quantitat suficient d’amor incondicional, que també s’estimen a si mateixos i, per tant, poden permetre que els seus fills siguin qui volen convertir-se en ells mateixos, no importa que això no coincideixi amb desitjos dels pares …

L’amor incondicional dels pares dóna lloc a la capacitat del nen per estimar-se a si mateix, el respecte a si mateix.

QUÈ ÉS UNA FAMÍLIA DESTRUCTIVA?

Una família destructiva és una família on els pares no poden donar als seus fills el seu amor incondicional, incapaços de criar-los en un ambient d’amor saludable. Aquests pares van ser criats en famílies destructives i en la infància mai van sentir amor incondicional per ells mateixos. I quan ells mateixos es van convertir en pares, la seva mirada interior no tenia un model pel qual poguessin aprendre a estimar: a ells mateixos, al seu cònjuge o als seus fills i a estimar amb un amor sa. Simplement no poden donar allò que no veuen necessari, allò que ells mateixos mai no han rebut.

No tenen ni idea de com permetre als seus fills desenvolupar lliurement la seva individualitat; els intimida qualsevol desviació dels seus propis estereotips de comportament.

Les característiques següents d’un o dels dos pares són també signes d’una família destructiva: alcoholisme, addicció a les drogues, salut mental o física, defectes mentals o físics, incapacitat per controlar-se en els aliments o la feina; un dolorós desig de puresa en tot, que pren la forma d’una malaltia mental; addicció al joc, extravagància; tendeixen a recórrer a mètodes físics d'influència sobre una parella o sobre un nen;

Altres signes d’una atmosfera poc saludable i un comportament parental inclouen: juraments constants, tensió crònica en una relació, incapacitat o manca de voluntat per alleujar-la; extrema duresa pel que fa a diners, sexe o assumptes religiosos; rivalitat constant en les relacions entre ells o amb els nens; la presència d’animals de companyia a la família; cultivar un esperit competitiu entre els nens; disciplina excessivament estricta en una família que viu segons regles estrictes; l’ambient d’una família que viu sense regles, on tot o quasi tot està permès; un ambient sufocant a les famílies, els membres dels quals estan massa a prop els uns dels altres, cosa que els impedeix fer amics i coneguts fora de la família; la presència a la família dels pares, un dels quals domina en tot, i l’altre s’autoritza davant seu; el matriarcat cultural, quan el paper d'ambdós pares és exercit per una sola mare; mort precoç d'un dels pares; reunificació amb un pare o mare que anteriorment havia rebutjat la família; el divorci en totes les seves variants; una situació en què la vida dels pares està en perill, o quan d'alguna manera aquesta vida empitjora cada vegada més pel simple fet de ser pares.

Anatomia d’una relació codependent o síndrome de Merlin Monroe

NO, NO SÓC DE MI

És possible que no estigueu d’acord amb el que acabeu de llegir. Per descomptat, provenies d’una família sana, d’una família no destructiva. La teva família era perfecta. Simpatitzeu profundament amb tothom que va créixer en una família afectada per aquesta síndrome. Van tenir molta mala sort. Però creieu-me, la veritat és aquesta: com més fervor protegiu la vostra família, més probable és que la vostra família sigui efectivament destructiva.

Per a molts pares, en una família destructiva, educar un fill es converteix en un joc basat en el desig de dominar i subjugar. Els nens estan obligats a fer només el que els seus pares volen que facin, i no només fer, sinó també a pensar, sentir, parlar i, en general, estar en tot allò que els seus pares volen que siguin. En altres casos, al contrari, es descuida als nens, com si no se’ls notés, per molt que s’esforcin per agradar, obtenir aprovació, cridar l’atenció o estimar.

Però, en qualsevol cas, tant si el nen està sotmès a un control vigilant, com si no se li presta atenció, les regles disfuncionals del joc donen lloc a una malaltia anomenada PAINFUL LOVE (codependència).

QUÈ ÉS L'AMOR DOLORANT?

L’amor dolorós és una malaltia emocional. Aquest és un estil adquirit de comportament autodestructiu autodestructiu, és un sistema de creences especial que contribueix a l'autodestrucció del subjecte; un estat de consciència en què el subjecte rebutja el seu veritable "jo", suprimeix en ell tot el que realment és, substituint-lo per contingut fals, és a dir, el que realment no és; en aquest cas, el sentiment immediat és substituït pel prejudici; rebuig del vostre jo interior i de les vostres necessitats interiors; substituir-los per un sistema de qualificació extern; és una trampa en què caus quan comences a viure i a relacionar-te amb els altres no des del punt de vista de la teva pròpia personalitat i dels teus propis desitjos i necessitats, sinó des del punt de vista del que creus que l’altra persona vol de tu o pensa en tu. Aquesta és una forma de pensar pervertida, aquest és tot un sistema de falses creences, l’essència del qual es resumeix en el fet que l’amor només es pot guanyar sense ser el que realment ets i, al contrari, si sempre ets tu mateix, inevitablement el perdrà.

Aquesta malaltia us imposa un model de comportament fals: de petit, vau desenvolupar la necessitat d’obtenir l’aprovació dels vostres pares que us condemnaven; ara s’ha substituït per la necessitat d’obtenir l’aprovació del soci rebutjador.

Es dóna un gir des de la porta a qualsevol persona, si es tracta d’una persona decent o simplement d’un bon noi. Ets al·lèrgic a aquests. No us arrosseguen d’ells, com també de canalla i canalla. Al contrari, et fan desesperar; hi ha alguna cosa que evidencia el pitjor de tu: et molesten; t’avorreixes mortalment. Et fan enfadar simplement perquè existeixen a la terra i fumen el cel. No doneu a aquesta persona cap oportunitat i no hi ha cap dubte sobre la data. Et fas increïblement inventiu, trobes milers d’excuses, milers de motius per trobar culpa, milers de trucs, només per desfer-te d’ell: "No és sexy", "No sap vestir-se", "No ho farà" aconseguir qualsevol cosa en aquesta vida, "no prou maco", "És d'una família poc decent."

Només veieu deficiències o les inventeu vosaltres mateixos, trobeu falles en allò extern i inessencial, amb coses que justificaríeu immediatament o fins i tot no notareu, si hagués endevinat tractar-vos almenys amb un lleuger menyspreu. Però si comet un error tràgic i intenta complaure't o, horroritzat, s'enamora i expressa el desig de compartir emocionalment i sexualment els seus sentiments amb tu, podràs fer-lo trossos. El fas pagar molt car la seva pròpia estupidesa, humiliant-lo i insultant-lo de totes les maneres possibles; busqueu qualsevol motiu per a una baralla; Qualsevol cosa que digui, de seguida entres en una discussió amb ell. Ets increïblement hàbil a l'hora de convertir el seu amor i admiració en el teu propi menyspreu i odi, de manera que, com a resultat, et deixa sol i tota la culpa d'això recau només en ell.

És més fàcil morir que estar al llit amb ell. La seva astúcia és inigualable: cada vegada que es presenten noves excuses, només per evitar conèixer-lo, començant pel vell, com el món, diuen: "Tinc mal de cap" i moltes opcions: "Ho sento, només tinc el període … "," Alguna cosa no és saludable per a mi, probablement he menjat alguna cosa malament … ".

Però quan algun vilà, en el qual teniu les orelles enamorades, us demana que passeu un parell de setmanes amb ell en alguna miserable barraca, en un poble remot, sense aigua calenta, i fins i tot us ofereixi pagar la vostra part per la carretera i menjar, tens raó i no pots esperar a marxar. I no t’importa que siguis una ciutat fins al centre i tinguis por de les serps. L’estimes i estàs preparat per a qualsevol cosa.

En el mateix moment que el vas veure, es converteix en objecte dels teus desitjos secrets; us atrau "ell" amb tanta força que us treu l'alè, de manera que una papallona vola a la llum d'un llum; tens la sensació que passa una reacció química a la sang: aquesta és una atracció que no es pot resistir, una atracció realment fatal. Simplement és irresistible. Si ell no és teu, la teva vida s’ha acabat.

Sense adonar-vos-en, veieu en ell una persona que en cos, ànima o ment és d’alguna manera similar al vostre pare, que va patir, com vosaltres, la mateixa malaltia. El vostre sentiment inconscient l’escull de manera inconfusible: per netejar-vos els peus, és millor no trobar-lo.

I com més forta sigui l’atracció, més brillant serà el recordatori del pare que també et va eixugar els peus; com més gran sigui la probabilitat de repetir la mateixa relació, més profund serà el vostre patiment futur.

Un moment, i a primera vista et vas enamorar d’una persona que mai no voldrà posseir-te de debò, que mai no t’estimarà.

El propi motiu que desperta la vostra atracció és que inconscientment sentiu: no en sortirà res, hi ha un altre al davant que no és capaç de donar-vos el que voleu. El vau arrabassar de la multitud amb una precisió infal·lible. Sí, aquest és exactament aquell amb qui us esperen dies alegres, però ignoreu tots els senyals alarmants: sou cecs i sords. Totes les vostres amigues es disputen entre elles: "Sí, aquest és un bastard, mantingueu-vos allunyats d'ell". Però esteu segurs que el vostre Amor és capaç de fer miracles, sens dubte canviarà sota la vostra influència beneficiosa. Totes les teves accions, tots els teus pensaments i plans giren al seu voltant. Amb tanta fúria i passió, aboques la seva atenció i amor sobre ell que no notes ningú ni res més, i encara més et vas agitar amb la mà. Com a persona, simplement va deixar d’existir. Tu en formes part, ets la seva continuació. Us hi dissoleu sense deixar rastre.

I així comença una relació …

I us desperta un cert sentit de la responsabilitat. Sí, té algunes mancances, alguns mals hàbits, cal desenvolupar-lo, obligar-lo a canviar d’alguna manera, guiar-lo, necessita tanta cura.

Només cal dirigir-lo i canviarà; a les teves mans es convertirà, sens dubte, en la perfecció mateixa. I com va viure tots aquests anys sense tu? Quina sort que l’has trobat i just a temps, perquè encara no s’ha perdut tot.

Ara tot el vostre temps està ple del dispositiu de la rutina diària de la vostra parella i, de fet, de tota la seva vida. Substitueixes l’amor per la donació de si mateix; per la vostra participació excessiva a la seva vida, esteu intentant ser insubstituïble per a ell. Per a ell, fas allò que mai et podries permetre. Penseu què podeu obtenir a canvi: gratitud eterna i pagaments d'interessos interminables: al cap i a la fi, us estimarà per sempre.

Té problemes? Res, té una mainadera que el cuidarà, li curarà totes les ferides. S’acaba de divorciar de la seva dona, que dolorós ha de ser. I quina fortuna per a tu: pots convertir-te en un criat, un cuiner, una secretària personal que, a més, corre per les botigues i li compra el més deliciós.

Però … de mica en mica, un àngel real es converteix en un veritable diable. Surt de la submissió i comença a actuar i ho fa tot a la seva manera. Et critica en cada ocasió, oblida que va prometre trucar, durant diversos dies no mostra el nas en absolut. Adéu, abraçades i petons càlids i nits d’amor sense dormir: ara només estàs a prop quan vulgui, si vol. Al principi no creieu que tot s’hagi trencat, que el vostre bell amor s’hagi acabat, que s’hagi acabat per sempre, que el “vaixell de l’amor” hagi encallat. Creus que tot és tu i redobles els teus esforços per complaure’l.

La vostra relació s’assembla a un joc unilateral i fosc, però tossudament continueu fent noves apostes, sabent amb seguretat que perdrà de totes maneres. Vau tallar el telèfon, cercant-lo per tota la ciutat i sospitant del pitjor. La gelosia i la paranoia anul·len tota la seva seny. Per descomptat, ara està fent "això" amb l'altre, bé, sí, es va trobar un altre. El segueixes de taló quan camina per la ciutat, segueixes per on va, et precipites per tota la ciutat fins on, segons ell, se suposava que era, has de veure amb els teus propis ulls que el seu cotxe és realment allà parat … I veieu que ella no hi és. El truqueu a la feina deu vegades al dia per saber amb seguretat que hi és i que no ha anat enlloc. Comença a evitar-te, et parla amb les dents apretades i fins i tot és groller; sovint es trenca i només penja. Per complaure’l d’alguna manera, organitzeu un magnífic sopar i, en lloc d’agrair-lo, comença a coquetejar temeràriament amb tots els vostres amics i intenta arrossegar el millor d’ells al llit. Ja no fa l'amor amb tu. I tens por de preguntar-te per què.

El que va passar va ser el que hauria d’haver passat: et vas enamorar d’una persona voluble, d’una persona que et manté en l’eterna por de quedar-te sol; no tens un moment de pau, no hi ha confiança en tu mateix i en el futur, així com en ell. Tu mateix ets diferent. L’arrossegament de les colomes es converteix en un xisclet de porc i en una disputa interminable. En les converses amb ell, s’aprèn un to sarcàstic i no es creu ni una sola paraula. I al mateix temps, intenteu desesperadament suprimir tots aquests sentiments en vosaltres mateixos; perquè ara el vostre comportament està governat per la por. Un mateix pensament et rosega tot el temps: "Seria millor que fos amable amb ell, sinó em prendrà i em deixarà". Ara, en converses amb ell, amagues amb cura els teus mínims problemes, tens por d’admetre que estàs infeliç, que et sents malament, que un estat de depressió no et deixa. Al cap i a la fi, si li ho admeteu, es girarà i se’n va.

El torneu a trucar, li escriviu SMS llargs i sense sentit, li doneu la volta al seu voltant i l’ansietat creix, torneu a ell i marxeu de nou, canvieu d’idea una i altra vegada. I al final, d’una manera o d’una altra, ja sigui com a conseqüència de la vostra propera ofensa davant seu, o simplement segons el seu caprici, arriba un final amarg. I, en última instància, encara seguiu sent culpables, perquè en aquesta situació no esteu a l’alçada i no hi havia res per estimar-vos.

Sí, la vida és patiment i l’amor també és patiment. I fa mal estar sol. I els dos també van fer mal. L’amor no vol dir ser estimat, i mai no ho vas ser. Ets capaç d'això? I un dia en veus un altre, i tot torna a començar. Et trobes en un cercle viciós, del qual sembla que no tens sortida …

Vols sortir? La psicoteràpia individual o de grup és l'única manera de reconèixer els seus motius inconscients, d'acord amb els quals es construeixen relacions malalts deliberadament destructives, saltant-se el bastió de les seves pròpies defenses psicològiques. Ampliant la zona de consciència, en el procés de la psicoteràpia, tenim una ELECCIÓ, de la qual ens privem en el procés d’actuar inconscientment els nostres traumes infantils.

Si realment vols, pots canviar la teva vida i canviar-te a tu mateix. Podeu trencar l’esquena d’aquest cercle viciós!

El procés de curació és com els passos d’un nen que aprèn a caminar: lentament, pas a pas, pas a pas.

Es pot guanyar.

Es pot superar la síndrome.

Podeu trobar salut.

No hi ha dubte que ho podeu fer!