2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
El primer pas per deixar de banda els hàbits codependents és ser capaç de reconèixer els signes que pot tenir en una relació codependent
Què és la codependència?
La codependència es refereix a una construcció psicològica que implica relacions poc saludables que les persones poden compartir amb els més propers.
Inicialment es creia que estava relacionat amb famílies d’abusadors de substàncies, des de llavors la comprensió s’ha ampliat per incloure altres tipus de relacions disfuncionals. El terme codependència s’utilitza sovint per descriure una relació que una persona necessita o depèn d’una altra persona. No obstant això, aquest terme significa més que el fet que la parella sigui compulsivament inseparable.
Els codependents només són feliços quan fan sacrificis extrems per la seva parella. senten que l’altra persona els necessita per assolir algun objectiu. Els codependents no tenen cap identitat, interessos o valors personals fora de la seva relació de codependents.
El paper de la parella també és disfuncional. La persona que confia en el codependent no aprèn a tenir una relació igualitària i bidireccional i sovint es basa en els sacrificis de l’altra persona.
Aquest patró circular interpersonal és la base del que fan referència els experts quan descriuen el "cicle" de la codependència.
Signes que és possible que tingueu una relació codependent
Els individus codependents solen tenir conductes consistents i problemàtiques. Aquests patrons afecten directament la salut emocional dels codependents i la seva capacitat per trobar satisfacció en les relacions.
Alguns signes de codependència inclouen:
• Experimentar greus dificultats per prendre decisions en una relació i ignorar els seus principis morals per fer el que l'altra persona vulgui.
• Dificultat per expressar les vostres necessitats, sentiments i queixes en una relació.
• Dificultats per identificar i reconèixer els vostres propis sentiments i necessitats, fins i tot si us sentiu culpables de pensar en vosaltres mateixos en una relació, de manera que no podeu expressar les vostres necessitats o desitjos personals.
• Dificultat per aconseguir alegria sense fer alguna cosa per l'altra persona
• Dependència de l’aprovació dels altres
• Baixa autoestima, infravaloració de la vostra contribució i gasta tota la vostra energia per donar a la vostra parella tot el que demana.
• Posseir un sentit excessiu de responsabilitat per les accions i els sentiments dels altres.
• Mantenir la relació, fins i tot si sabeu que la vostra parella fa coses desagradables. La família o els amics poden intentar parlar amb codependents sobre els seus problemes; però, fins i tot si altres suposen que la persona és massa dependent, a la persona en relació codependent li costarà acabar la relació.
• La persona codependent sentirà un conflicte extrem per separar-se de la seva parella perquè la seva pròpia identitat se centra a sacrificar-se a una altra persona.
Com es converteix en codependent?
Un cop la gent s’adona que té trets codependents, sovint es comença a preguntar d’on ha vingut.
Tot i que les respostes de tothom no són les mateixes, per a la majoria de la gent tot comença des de la infància. Els nens petits són extremadament impressionables i no tenen la capacitat ni l’experiència vital per entendre que les relacions que veuen i experimenten no són saludables, que els seus pares no sempre tenen raó, que els seus pares menteixen, manipulen i no tenen les habilitats necessàries per assegurar l’afecció.
El motiu principal de la codependència és sovint una família disfuncional en la qual es van criar els codependents. La investigació ha demostrat que els pares de codependents no poden satisfer les necessitats emocionals dels seus fills a mesura que creixen. Aquests pares no tenen capacitat emocional a causa dels seus propis problemes en aquell moment i estan desconnectats emocionalment dels seus fills. No són capaços de donar als fills el temps, l’amor i les cures que necessiten i, per tant, els codependents desenvolupen els seus propis mitjans de supervivència sense el suport dels pares.
En resposta a la negligència emocional, els codependents troben que les seves pròpies necessitats, sentiments i problemes són irrellevants i aprenen a ignorar-los.
Si tenen alguna necessitat, aprenen a suprimir-les. En alguns casos, aquests nens fins i tot temen que si expressen els seus sentiments o necessitats, puguin ser castigats per això. Poden trobar que tenir sentiments i necessitats contribueix al ressentiment, al patiment i a la separació dels seus pares. Com a resultat, aquests nens aprenen a suprimir els seus propis sentiments i necessitats i, en última instància, quan creixin, ja estan completament desconnectats d’ells.
Els codependents comencen a sentir-se responsables de tot el que senten els seus pares i de la forma en què tracten el seu fill. Els nens comencen a sentir que són en algun lloc responsables del que passen els seus pares. Aquest comportament s’aplica a totes les seves relacions futures, és a dir, a la responsabilitat envers els altres ignorant els seus propis sentiments.
En aquestes famílies, es pot ensenyar al nen a centrar-se en les necessitats dels pares i a no pensar mai en ell mateix. Els pares que ho necessiten poden ensenyar als seus fills que els fills són egoistes o llaminers si volen alguna cosa per a ells. Com a resultat, l’infant aprèn a ignorar les seves pròpies necessitats i sempre pensa només en allò que pot fer per als altres. Aquestes situacions creen llacunes en el desenvolupament emocional del nen, cosa que el porta a buscar relacions codependents més endavant.
La codependència també pot resultar de la cura d’una persona amb discapacitat o malaltia crònica. Ser cuidador, sobretot a una edat primerenca, pot portar el jove a descuidar les seves necessitats i desenvolupar l’hàbit d’ajudar només als altres. L’autoestima d’una persona es pot formar pel fet que una altra persona la necessita i no rep res a canvi.
Els nens que creixen en famílies maltractades poden aprendre a reprimir els seus sentiments com a mecanisme de defensa contra el dolor dels abusos. A l'edat adulta, aquesta conducta apresa condueix al fet que només es preocupa pels sentiments de l'altra persona i no reconeix les seves pròpies necessitats. De vegades, la persona maltractada posteriorment buscarà una relació abusiva perquè només coneix aquest tipus de relació. Això sovint es manifesta en relacions codependents.
Trencar hàbits codependents
Molts senten que perden qui són si deixen de ser codependents. Tot i això, normalment no és així.
De fet, ens convertim en nosaltres mateixos quan fem menys del que s’espera de nosaltres. Desfer-nos dels hàbits codependents és un regal enorme que podem fer-nos a nosaltres mateixos: guanyar aïlladament equilibrarà la nostra responsabilitat envers nosaltres mateixos i envers els altres.
La clau per recuperar i acabar amb la codependència és començar a protegir-se i cuidar-se. Pot semblar un acte egoista, però us tornarà a equilibrar. Altres entendran que ara us respecteu i us protegiu del compromís excessiu o dels abusos i, si no ho entenen, pot ser que no siguin els oberts al creixement de les seves pròpies relacions.
Una persona pot aprendre a ser menys codependent i recuperar el sentit de si mateix i d’independència en la seva pròpia vida, però normalment requereix treballar amb un terapeuta, ja que el comportament de la codependència s’ha après al llarg dels anys i està profundament arrelat. Es necessita temps i pràctica per mantenir-se sa.
La teràpia individual o grupal pot ser útil, ja que anima a explorar els seus sentiments i el seu comportament com a persona fora de la relació.
És possible que les persones que tinguin una relació codependent hagin de fer petits passos cap a una certa separació de la relació, com ara trobar una afició o una activitat que gaudeixin fora de la relació. Una persona codependent també hauria d’intentar passar temps amb familiars o amics solidaris.
Els codependents maltractats hauran de reconèixer els abusos passats i tornar a començar a sentir les seves pròpies necessitats i emocions.
Trencar hàbits codependents de la vostra relació també significarà que l’ajudant ha d’entendre que no ajuda la seva parella, cosa que li permet fer sacrificis extrems.
Mitjançant l’aprenentatge comunicatiu, la perseverança i la creació de fronteres saludables, tant els codependents com la parella poden aprendre a trencar aquests hàbits i produir canvis positius en les seves relacions.
Lloc de l'autor: psiholog-filippov.kiev.ua
Recomanat:
Com Entendre Si Tenim Futur En Aquesta Relació? Com Avaluar La Perspectiva D’una Relació?
Tots els dies les noies vénen a la meva consulta per intentar avaluar la perspectiva de les seves relacions amoroses amb els homes. Com a psicòleg, em pregunten: hi ha algun criteri clar que permeti entendre que una relació pot conduir a la formació d’una família?
Què Vol Realment? .. O Com Entendre Les Intencions D’un Home En Una Relació
Moltes dones, en algun moment de la seva relació amb un home, tenen una pregunta sobre les seves veritables intencions, especialment quan hi ha eufemització, incomprensió i incertesa en la relació. Això és natural i comprensible, perquè no en tots els casos un home declara immediatament el seu desig de casar-se i viure en pena i alegria amb vosaltres fins a la seva mort.
Com Pot Una Persona Codependent Adonar-se Que és Codependent?
Autor: Vitaly Danilov Recentment he rebut una pregunta interessant: A una persona codependent li sembla que està fent el bé i cuidant el seu veí. Això és normal per a ell, sent satisfacció per la seva ajuda. Considera els que no estan d'acord "
Si La Relació Es Troba En Un Punt Mort
Conviure és com pujar a una muntanya: les ascensions donen pas a les baixades, el cansament s’alterna amb l’alegria de conquerir nous cims. El camí no és fàcil, ja que ens movem sense un mapa de rutes. És impossible preparar-se per a la vida junts:
Pretenem Que Està Bé O Que La Mina Té Una Relació. Com Mantenir Feliç La Vostra Relació?
La mina més gran i poderosa d'una relació és la il·lusió que no hi ha problemes si no els discuteixen els socis. Una de les característiques de la nostra educació és que s’han d’evitar els conflictes, cal afluixar tots els problemes, queixar-se menys i somriure més (en general, “evitar racons nítids”).
