Sobre L’addicció A L’amor

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Ara el tema de l’addicció a l’amor ja ha desaparegut i he decidit posar alguns accents més necessaris. L’addicció a l’amor té el seu origen en el primer trauma de la pèrdua de connexió emocional amb la mare, que és vital per al nen. Tant si la mare va deixar el seu fill (per exemple, en relació amb anar a treballar) com si va romandre indisponible emocionalment fins i tot quan hi era al voltant, sorgeix inevitablement un trauma si un nen lligat a la mare amb tot el seu ésser no rep com a resposta la calor, la implicació, i indulgència necessària per a la seva vida: vulnerabilitats (plors, capricis, reticències), interès per la seva vida, admiració pel nadó, en general, tot allò que anomenem amor. En no haver rebut una quantitat suficient, el nen perd la fe en la seva necessitat, atractiu, valor, perd la fe en el fet que pot ser estimat. Sense aquesta creença en la seva pròpia importància, sense l’amor matern apropiat per si mateix, ell mateix no es pot sentir estimat i necessari. Aquest nen, i posteriorment el nen interior, roman molt famolenc, famolenc d’amor i calor; i buscarà una oportunitat per satisfer aquesta gana. La tragèdia més gran és que, si la mare hagués donat una part de tu mateix a temps, la necessitat s'hauria realitzat sens dubte, ja que s'havia format en l'ànima una confiança fiable que ets estimat. i acceptat, acceptat sense defecte, no ho és per una altra persona; Una necessitat no satisfeta dóna lloc a un dèficit que mai no es pot satisfer amb l’ajut d’una figura externa, tot i que s’esforcen enormes per mantenir aquesta xifra a prop i es fan sacrificis impensables. Quan aquest mateix temps ha passat, el nen famolenc ja no pot ser alimentat per ningú de fora. La fam només es pot satisfer des de dins; tanmateix, el que està enamorat de l’addicció encara somia amb escassetat de la parella. … Les paraules suaus, la participació, la calidesa, l'interès de la parella per la seva vida "revifen" el dèficit antigament reprimit, agreuja el sentiment de necessitat i el temor a perdre la font de l'amor provoca el desig de lligar aquesta font a si mateix més estretament.. Perquè la fam despertada de la hibernació no es pot suportar. Una persona famolenca d’amor només pot estimar-se a si mateixa amb l’ajut d’un company d’amor, a través de les seves paraules i accions, així com dels seus somnis; i quan una parella no és a prop, perd la sensació d’amor propi, plenitud i calidesa. Molta gent nota aquest fenomen: "Quan ell era a prop, em vaig sentir ple de vida, quan va marxar, vaig morir, només em quedava la closca". En aquest cas, el sentiment d’amor propi és molt inestable, esquiu i depèn de la presència d’un ésser estimat a prop, de la seva tendresa, interès, admiració. I, per descomptat, un nen famolenc no vol tornar a perdre la seva mare, fa massa mal. Un nen famolenc intenta controlar la "mare" (parella) perquè es mantingui a prop i no deixi de donar el que calgui.

No pot compartir "mare" amb ningú, negant-se a reconèixer el seu dret a separar-se. En general, a un nen famolenc no li importa com viu la "mare". No li importen els seus problemes ni els seus desitjos. Per a ell només és important rebre menjar: amor. Aquesta incapacitat de fer "sense mare" durant algun temps, la incapacitat per ocupar la vida amb un mateix, amb els propis interessos, fa que la dependència de l'amor sigui insuperable. El trauma va deixar al nen en un sentit de buit, falta d’amor i la seva font; va intentar aconseguir l'amor com va poder. Controlar la mare: amb malalties i pors, ajustant-se a les seves expectatives; salvant-la dels seus problemes, convertint-se en còmoda i invisible … Per a alguns nens famolencs, amb la desaparició de la seva mare, la vida va cessar: devastada, amb prou feines viva, van cobrar vida només quan va tornar. El mateix passa amb els adults addictes a l'amor: viuen de reunió en reunió, sense tenir recursos per omplir el temps entre ells i la seva vida: gairebé no els interessa. Mentre la font de l'amor a si mateix es mantingui fora, la seva dependència i el desig de subjugar-la, controlar-la i gestionar-la. … Quan som capaços de distreure-nos amb la nostra vida, quan la trobem significativa, quan som capaços d’interessar-nos per alguna cosa que no sigui les relacions, debilitem significativament aquesta dependència. I alliberem el soci. I, si us heu reconegut, com podeu aprendre a fer "sense mare", sense estimar-vos a través d'una parella, com podeu aprendre a estimar-vos directament? … Tot és igual: buscar interconnexions: com el present reprodueix el passat, simpatitzar amb un nen famolenc que ho va passar tan malament … Amb cada nou cas d’enfonsament, enganxament, trobeu la part més profunda que sofreix, plora amb ell, sense jutjar-te a tu mateix i sense exigir una curació immediata … a aquells que eren els responsables del compliment del seu paper parental, però que no l’acomplien correctament. Aquestes accions ajuden a esgotar el patiment passat; expressats, deixen de "pressionar" sobre el present. I també … Parlar (si és possible) amb una parella, compartir dolor, sense exigir ni esperar res. I, si és capaç de romandre amb vosaltres en la vostra vulnerabilitat, obtindreu una nova experiència d'acceptació i la "transferireu" a altres persones que potser no seran tan fredes i indiferents com ho era la vostra mare. … Cerqueu activitats que us agradin molt, convideu el "nen" a jugar mentre "mare" no hi sigui. Aprèn a omplir el teu espai vital amb tu mateix. I, com més aconsegueixis fer-ho, més llibertat en les relacions tindràs tu i la teva parella. Autor: Veronika Khlebova