Baixa I Alta Autoestima: Causes, Signes, Impacte En La Vida Humana. Què Fer En Aquesta Situació?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

A la meva pràctica, m'enfronto constantment a la pregunta que em fan els clients: "Per què la gent em tracta així, què passa amb la meva autoestima?" En primer lloc, esbrinem què és l’autoestima en principi. Aquesta és una avaluació de vosaltres mateixos, dels vostres punts forts i febles.

L’autoestima passa:

• subestimat - subestimació de la pròpia força;
• sobrevalorat - sobrevaloració de la pròpia força;
• normal: una avaluació adequada d’un mateix, dels propis punts forts en determinades situacions de la vida, en establir els propis objectius i objectius, una percepció adequada del món, en comunicar-se amb les persones.

Quins són els signes de baixa autoestima?

1. Actitud dels altres com a indicador. Com una persona es relaciona amb si mateixa, els altres es relacionen amb ell. Si no s’estima a si mateix, no respecta i no valora, s’enfronta a la mateixa actitud de la gent cap a ell mateix.
2. Incapacitat per gestionar la seva pròpia vida. Una persona creu que no farà front a alguna cosa, no pot prendre cap decisió, dubta, pensa que res depèn d’ell en aquesta vida, sinó que depèn de les circumstàncies, de la resta de la gent, de l’estat. Dubtant de les seves capacitats i poders, o no fa res, o bé trasllada la responsabilitat de l’elecció als altres.
3. Tendència a acusar els altres o a autoflagel·lar-se. Aquestes persones no saben assumir la responsabilitat de les seves vides. Quan els convé, es dediquen a l’autoflagelació per tal de compadir-los. I si no volen pietat, sinó auto-justificació, donen la culpa als altres de tot.
4. Esforçar-se per ser bo, per complaure, per complaure, per adaptar-se a una altra persona en detriment d’un mateix i dels propis desitjos personals.
5. Reclamacions freqüents a d’altres. Algunes persones amb baixa autoestima tendeixen a queixar-se d'altres, en culpen constantment, eliminant així la responsabilitat dels fracassos. Al cap i a la fi, no debades diuen que la millor defensa és un atac.
6. Centrant-se en els seus punts febles, no en els seus punts forts. En particular, ser excessivament crític amb la seva aparença. Un signe de baixa autoestima és exigent pel que fa a la vostra aparença, insatisfacció constant amb la vostra figura, color d’ulls, alçada i cos en principi.
7. Nerviosisme permanent, agressió sense fonament. I viceversa: apatia i estats depressius per la pèrdua d’un mateix, el sentit de la vida, un fracàs que s’ha produït, crítiques des de l’exterior, un examen (entrevista) sense èxit, etc.
8. La soledat o viceversa: la por a la soledat. Baralles en les relacions, gelosia excessiva, com a conseqüència del pensament: "No es pot estimar algú com jo".
9. El desenvolupament de les addiccions, les addiccions com a forma d’escapament temporal de la realitat.
10. Forta dependència de les opinions d'altres persones. Incapacitat per negar-se. Reacció dolorosa a les crítiques. Absència / supressió dels propis desitjos.
11. Tancament, aïllament de les persones. Sentiments d’autocompassió. Incapacitat per acceptar elogis. L’estat constant de la víctima. Com es diu, la víctima sempre es trobarà amb un botxí.
12. Sensació de culpa intensificada. Prova situacions crítiques per si mateix, sense compartir la seva culpabilitat i el paper de les circumstàncies. Qualsevol desmuntatge es considera el culpable de la situació en relació amb ell mateix, perquè aquesta serà la "millor" confirmació de la seva inferioritat.

Com es manifesta l’alta autoestima?

1. Arrogància. Una persona es posa per sobre dels altres: "Sóc millor que ells". La rivalitat constant com a manera de demostrar-ho, "sobresortint" per mostrar els vostres mèrits.
2. El tancament com una de les manifestacions de l’arrogància i un reflex del pensament que els altres estan per sota d’ell en estatus, intel·ligència i altres qualitats.
3. Confiança en si mateix i prova constant d’això com la “sal” de la vida. L’última paraula hauria de romandre sempre amb ell. El desig de controlar la situació, de tenir un paper dominant. S’ha de fer tot el que consideri oportú, els altres han de ballar a la seva "tonada".
4. Establir objectius sobrevalorats. Si no s’aconsegueix, s’inicia la frustració. Una persona pateix, cau en depressió, apatia, s’estén podridura sobre si mateixa.
5. Incapacitat per admetre errors, demanar perdó, demanar perdó, perdre. Por a l’avaluació. Reacció dolorosa a les crítiques.
6. Por a equivocar-se, semblant feble, indefens, insegur.
7. La incapacitat per demanar ajuda és un reflex de la por de semblar indefens. Si demana ajuda, s’assembla més a una demanda, a una comanda.
8. Accentuació només en tu mateix. Posa els seus propis interessos i aficions en primer lloc.
9. El desig d’ensenyar la vida dels altres, de “ficar-los” en els errors que han comès i de mostrar com hauria de ser amb l’exemple d’un mateix. Autoafirmació a costa dels altres. Vanglorisme. Familiaritat excessiva. Arrogància.
10. La prevalença del pronom "jo" en la parla. Parla més en les converses del que passa. Interromp els interlocutors.

Per quins motius es poden produir falles en l’autoestima?

Lesions infantils, les causes de les quals poden ser significatives per a l’infant, i existeixen un gran nombre de fonts.

Període d’Èdip. Edat de 3 a 6-7 anys. A un nivell inconscient, el nen actua en parella amb els seus pares del sexe oposat. I la manera com es comporta el pare o la mare afectarà l’autoestima del nen i la seva creació d’un escenari de relacions amb el sexe oposat en el futur.

Adolescència. De 13 a 17-18 anys. L’adolescent es busca a si mateix, provant màscares i papers, construint el seu camí vital. Intenta trobar-se, fent la pregunta: "Qui sóc?"

Determinades actituds envers els nens d’adults significatius (falta d’afecte, amor, atenció), com a resultat de les quals els nens poden començar a sentir-se innecessaris, poc importants, no estimats, no reconeguts, etc. Alguns patrons de comportament dels pares, que posteriorment passen als fills i esdevenen el seu comportament a la vida. Per exemple, els mateixos pares tenen una baixa autoestima quan es superposen les mateixes projeccions al nen.

L’únic fill de la família, quan tota l’atenció se centra en ell, tot és només per a ell, quan els seus pares tenen una avaluació inadequada de les seves capacitats. A partir d’aquí ve l’autoestima sobreestimada, quan el nen no pot avaluar adequadament la seva força i les seves capacitats. Comença a creure que tot el món és només per a ell, tothom li deu, només hi ha una accentuació en si mateix, el cultiu de l’egoisme.

Baixa valoració per part dels pares i parents del nen, de les seves capacitats i accions. L’infant encara no és capaç d’avaluar-se i formar una opinió sobre si mateix segons la valoració de les persones que són significatives per a ell (pares, àvies, avis, tietes, oncles, etc.). Com a resultat, el nen acumula una baixa autoestima.

La crítica constant al nen comporta una baixa autoestima, baixa autoestima i proximitat. En absència d’aprovació d’esforços creatius, d’admiració per ells, el nen se sent desconegut per les seves capacitats. Si a això li segueixen crítiques i abusos constants, es nega a crear res, crear i, per tant, desenvolupar-se.

Les exigències excessives d’un nen poden afavorir una elevada i baixa autoestima. Sovint, els pares volen veure el seu fill de la manera que els agradaria veure’s. Hi imposen el destí, construint-hi projeccions dels seus objectius, que no van aconseguir assolir per si soles. Però, darrere d'això, els pares deixen de veure el nen com una persona, i comencen a veure només les seves pròpies projeccions, aproximadament, de si mateixos, del seu jo ideal. El nen està segur: "Perquè els meus pares m’estimin, he de ser com volen que sigui". S'oblida de si mateix en el present i pot complir amb èxit o sense èxit els requisits dels pares.

La comparació amb altres nens bons redueix l’autoestima. Per contra, el desig de complaure els pares infla l’autoestima en la recerca i la competència amb els altres. Aleshores, altres nens no són amics, sinó rivals, i he de / haig de ser millor que els altres.

Sobreprotecció, responsabilitat excessiva del nen a l’hora de prendre decisions per a ell, fins a amb qui ser amic, què vestir, quan i què fer. Com a resultat, el nen deixa de créixer Jo, no sap el que vol, no sap qui és, no entén les seves necessitats, habilitats, desitjos. Així, els pares conreen en ell la manca d’independència i, en conseqüència, la baixa autoestima (fins a la pèrdua del sentit de la vida).

El desig de ser com un pare, que pot ser natural i forçat, quan se li diu constantment al nen: "Els teus pares han aconseguit tantes coses, has de ser com ells, no tens dret a caure boca avall al fang". Hi ha por a ensopegar-se, equivocar-se, no ser perfecte, per la qual cosa es pot subestimar l’autoestima i es pot acabar amb la iniciativa.

Més amunt, he exposat algunes de les raons més habituals per les quals sorgeixen problemes d’autoestima. Cal afegir que la línia entre els dos "pols" d'autoestima pot ser bastant prima. Per exemple, sobreestimar-se pot ser una funció de protecció compensatòria de subestimar els punts forts i les capacitats.

Com ja haureu descobert, la majoria dels problemes en l'edat adulta provenen de la infància. El comportament del nen, la seva actitud envers ell mateix i l’actitud envers ell dels companys i adults que l’envolten construeixen certes estratègies a la vida. El comportament infantil es trasllada a l'edat adulta amb tots els seus mecanismes de defensa. En definitiva, es construeixen escenaris de tota la vida de l’edat adulta. I això passa tan orgànicament i imperceptiblement per a nosaltres mateixos que no sempre entenem per què ens passen determinades situacions, per què la gent es comporta amb nosaltres d’aquesta manera. Ens sentim innecessaris, poc importants, no estimats, sentim que no ens aprecien, ens fa mal i ens fa mal això, patim. Tot això es manifesta en relacions amb persones properes i estimades, col·legues i caps, el sexe oposat, la societat en general. És lògic que tant l’autoestima baixa com la sobreestimada no siguin la norma. Aquests estats no poden convertir-vos en una persona veritablement feliç. Per tant, cal fer alguna cosa sobre la situació actual.

Si creieu que és hora de canviar alguna cosa, que voldríeu que alguna cosa de la vostra vida fos diferent, ha arribat el moment.

Com fer front a la baixa autoestima?

1. Feu una llista de les vostres qualitats, punts forts i virtuts que us agradin de vosaltres o que agradin als vostres éssers estimats. Si no ho sabeu, pregunteu-los al respecte. D’aquesta manera, començareu a veure els aspectes positius de la vostra personalitat en vosaltres mateixos, començant així a desenvolupar l’autoestima.
2. Feu una llista de les coses que us agraden. Si és possible, comenceu a realitzar-les per vosaltres mateixos. Fent això, cultivareu amor i preocupació per vosaltres mateixos.

3. Feu una llista dels vostres desitjos i objectius i aneu en aquesta direcció.

   Les activitats esportives donen to, augmenten els ànims i us permeten mostrar una cura de qualitat per al vostre cos, del qual esteu tan descontent. Al mateix temps, s’alliberen emocions negatives, que s’acumulaven i no tenien l’oportunitat de sortir. I, per descomptat, us quedarà objectivament menys temps i energia per a l’autoflagel·lació.

4. Un diari d’acompliments també pot augmentar la vostra autoestima. Si cada vegada que hi escriviu les vostres victòries més grans i més petites.
5. Feu una llista de les qualitats que us agradaria desenvolupar en vosaltres mateixos. Desenvolupeu-los amb l'ajut de diverses tècniques i meditacions, de les quals ara n'hi ha moltes, tant a Internet com fora de línia.
6. Comuniqueu més amb aquells que admireu, que us entenen, a partir de la comunicació amb la qual "les ales creixen". Al mateix temps, minimitzeu al màxim els contactes amb aquells que critiquen, humilien, etc.

L’esquema de treball amb alta autoestima

1. Primer cal entendre que cada persona és única a la seva manera, tothom té dret al seu punt de vista.
2. Apreneu no només a escoltar, sinó també a escoltar la gent. Al cap i a la fi, alguna cosa també és important per a ells: tenen els seus propis desitjos i somnis.
3. Quan tingueu cura dels altres, feu-ho en funció de les seves necessitats i no del que creieu correcte. Per exemple, arribes a un cafè, el teu interlocutor vol cafè i creus que el te serà més saludable. No li imposis els teus gustos i opinions.
4. Deixeu-vos equivocar i equivocar-vos. Això proporciona una base real per a la superació personal i una experiència valuosa amb la qual les persones es tornen més savis i fortes.
5. Deixa de discutir amb altres persones i demostra el teu cas. Potser encara no ho sabeu, però en moltes situacions, tothom pot tenir raó a la seva manera.
6. No us deprimeixi si no heu aconseguit el resultat desitjat. Analitzeu millor la situació en funció de per què va passar, què vau fer malament, quin és el motiu del fracàs.
7. Apreneu una autocrítica adequada (vosaltres mateixos, les vostres accions, decisions).
8. Deixeu de competir amb altres persones per qualsevol motiu. De vegades sembla extremadament ximple.
9. Amplieu el mínim possible els vostres mèrits i subestimeu els altres. La dignitat objectiva d’una persona no necessita una demostració viva: es veuen per les seves accions.

Hi ha una llei que m’ajuda molt a la meva vida i a treballar amb els clients: ser. Fer. Tenir

Què vol dir?

"Tenir" és un objectiu, un desig, un somni. Aquest és el resultat que voleu veure a la vostra vida. "Fer" és una estratègia, tasca, comportament, fets. Aquestes són les accions que condueixen al resultat desitjat.

"Ser" és el vostre sentit de vosaltres mateixos. Qui ets dins teu, de debò, i no per als altres? A qui et sents.

A la meva pràctica, m'agrada treballar amb el "ser d'una persona", amb el que passa dins d'ella. Aleshores, "fer" i "tenir" vindran per si mateixos, formant-se orgànicament en la imatge que una persona vol veure, en la vida que la satisfà i li permet sentir-se feliç. És molt més eficaç treballar amb la causa i no amb l’efecte. Eliminar l’arrel del problema, allò que crea i atreu aquests problemes, en lloc de pal·liar l’estat actual, permet corregir realment la situació. A més, no sempre i no tothom és conscient del problema, pot estar profundament en l’inconscient. Treballar d’aquesta manera és necessari per tornar una persona a si mateixa, als seus valors i recursos únics, la seva força, el seu propi camí vital i la comprensió d’aquest camí. Sense això, l’autorealització a la societat i a la família és impossible. Per aquest motiu, crec que la manera òptima perquè una persona interactuï amb si mateixa és la teràpia "ser", no "acció". Això no només és eficaç, sinó també el camí més segur i curt.

Se us van donar dues opcions: "fer" i "ser", i tothom té dret a triar per si mateix quin camí seguir. Busqueu una manera d’arribar a vosaltres mateixos. No el que la societat et dicta, sinó tu mateix: únic, real, integral. No ho sé com ho faràs. Però estic segur que trobareu de quina manera serà millor en el vostre cas. Ho he trobat en la teràpia personal i l’he aplicat amb èxit en determinades tècniques terapèutiques per a un ràpid canvi de personalitat i transformació. Gràcies a això, em vaig trobar amb el meu camí, la meva vocació. Bona sort en els vostres esforços!

Respectuosament vostre, psicòloga consultora, entrenadora, numeròloga, autora de mètodes i entrenaments per al desenvolupament de la personalitat

Drazhevskaya Irina