Signes De Baixa Autoestima En Les Dones

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

De fet, avui en dia aquest tema és bastant ardent. Quins són els signes que permet comprendre que una dona té baixa autoestima?

El primer i més bàsic criteri: en la majoria dels casos, una dona no sap què vol exactament (trobar-se en una nova situació, comunicar-se amb altres persones, etc.), o notar (però ja després del fet!) Que és complir els desitjos d'algú, que són fonamentalment diferents d'ella. Per descomptat, de vegades tots no sabem què volem, sobretot si es relaciona amb alguna cosa nova, però en el context del tema estem parlant de la majoria dels casos.

El següent senyal és que no us deixeu defensar i lluitar pels vostres desitjos i idees. Com es veu a la pràctica? Després d’haver indicat el que voleu exactament, no obstant això, no podreu dir al vostre company (amic / amiga): “No, no vull anar-hi i fer-ho! Fem-ho així! " o "No em facis això!" Per què passa això? El cas és que dins de la psique no hi ha cap "permís" que permeti lluitar pels seus desitjos.

El tercer criteri és que una dona no es deixa ser ella mateixa. Sentir l’opinió d’altres persones que és “dolent” viure així, és “dolent” voler-ho (per exemple, no casar-se i no tenir fills menors de 30 anys, guanyar indecentment com a dona, voler alguna cosa d’un home). "Dolenta" i inacceptable a la societat), simplement es tanca en ella mateixa i en límits constants. Tots aquests missatges depenen directament de l’entorn i del cercle de la família, es poden expressar o no, és a dir, a nivell subconscient, una dona entén el que s’espera d’ella (per exemple, casar-se amb èxit i tenir fills, tenir èxit) i construir una carrera vertiginosa). Com a resultat, no es dóna el dret moral de ser ella mateixa ("D'acord! Si vols alguna cosa de mi, aquest és el teu dret, però vull una cosa completament diferent de la meva vida!") I continua "sobre" desitjos dels altres.

De fet, tornem al criteri principal: una dona no sap què vol exactament de la seva vida. De fet, tots els criteris per a una baixa autoestima estan estretament relacionats. Com a regla general, quan sabem el que volem, ens donem el dret moral de “voler” i defensar els nostres desitjos, no sorgeix el tercer criteri (permetre's ser nosaltres mateixos).

Com es manifesta la baixa autoestima, la incapacitat d’escoltar-se i defensar-se, la “inadmissibilitat” de ser tu mateix?

1. Una persona no sent la seva intuïció. Per exemple, la intuïció suggereix: “És millor no anar-hi! No ho hauríeu de fer! " Però sucumbint a la persuasió d'un amic / núvia, una persona segueix els desitjos d'altres persones, tot i que a la seva ànima sorgeix una desagradable sensació de ratllat. Aquí val la pena recordar una veritat simple: les persones que no poden dir als altres "No, no vull fer això!" Sovint les persones les utilitzen per als seus propis propòsits. Tot el problema és que, a causa de la baixa autoestima, tal persona permet una actitud com aquesta cap a si mateixa, no defensa els seus límits, creences i respecte per la seva personalitat.

2. Sovint amagueu els vostres sentiments reals dels altres: no us deixeu enfadar, avergonyir-vos, admetre vergonya o culpabilitat per certes accions o experimentar por. Com es veu a la pràctica? Una persona no té "permís" dins de la consciència per ser ella mateixa i ser ofesa, respectivament, ella (ell) no pot dir: "Ara tu m'has ofès!".

Com a regla general, aquest comportament està directament relacionat amb el fet que les emocions s’amaguen d’elles mateixes. Com a resultat, els altres poden fer el que vulguin amb vosaltres. Per desgràcia, però sovint, després d’haver experimentat i entès els orígens de la culpabilitat, una persona, en lloc d’acceptar aquesta culpa i dir “No!”, Cedeix al control extern. Com a resultat, es pot manipular com un titella.

3. Una persona sovint intenta complaure als altres. En realitat, la situació és patològica i s’associa amb el fet que des de la infància es perfecciona aquesta persona per agradar a tothom. La raó és simple: un trauma narcisista rebut durant la infància per part de pares narcisistes, de manera que una persona està acostumada a ser bona, necessària i correcta en la societat, fent exclusivament el que els altres esperen d’ell.

La segona opció: sovint feu allò que no us agrada, perdeu el temps en allò que realment no voleu (per exemple, trieu una professió equivocada, un entorn equivocat i amics amb qui us sentiu incòmode), però, per a alguns, la raó continua fent-ho.

4. Les dones amb baixa autoestima "es queden atrapades" en relacions que no les satisfan (l'home no treballa i la dona realment li dóna suport a ell i als seus tres fills).

5. Les dones són addictes a l’autocrítica. A la pràctica, sembla així. Venint d’una festa o d’alguna reunió, comencen a analitzar amb deteniment el seu comportament: “Era millor no dir-me aquesta paraula o frase, però en aquella situació no valia la pena mirar cap a aquesta persona … Em pregunto què van pensar en mi després de les meves paraules? Probablement, ara decidiran que no sóc normal … . Aquests pensaments poden trigar un dia, dos, una setmana i, de vegades, fins i tot un mes.

6. Posposar l’èxit per més endavant també és una evidència d’una baixa autoestima. Sovint, això és precisament el que s’associa amb un “autoexamen” i una autocrítica excessiva: creieu constantment que alguna cosa s’hauria pogut fer millor, que altres us condemnaran. Com a regla general, una persona es condemna a si mateixa per certes accions i els que l’envolten ja fa temps que s’han oblidat de tot.

Tanmateix, per assolir l’èxit, heu de demostrar-vos fins a cert punt (feu un pas cap als vostres objectius, declarar-vos com a persona al món), però el problema és que al final tot això conduirà a l’autocrítica., i la persona es retirarà a si mateixa i "quedarà bocabadada" …

7. Por a ser jutjat pels altres. És molt important per a les persones amb baixa autoestima saber què en pensen els altres, què diuen sobre les seves accions a l'esquena, etc. Amb el pas del temps, això esdevé fonamental, fins i tot més important que la seva pròpia vida. Una persona vol que es pensi tant d’ell que li convindria no fer res, quedar-se a casa, per si no es mostra de cap manera; en general, ho farà tot perquè no és condemnat al final.

8. Tens pressa per jutjar tu mateix a altres persones. En algunes situacions, les persones ni tan sols noten aquest comportament per part seva. Tanmateix, si controleu aquest moment, notareu que sorgeixen pensaments d’aquest tipus: “Uf! Quina persona tan desagradable! Com ho va poder fer? I, de totes maneres, quina estupidesa situació incòmoda, com s’hi podria entrar? Així, amb una anàlisi més acurada del comportament propi i de la situació en general, es pot assenyalar que s’imposa un “rastre de negativitat” a les persones del voltant (sobre les seves paraules i accions).

Què cal destacar en el context d’aquest paràgraf? Si la gent jutja sovint els altres, vol dir que en primer lloc es jutgen a si mateixos. I el pitjor de tot és que, normalment, només el 10% de la negativitat s’aboca. Al mateix temps, la persona mateixa tampoc no és molt bona en adonar-se que condemna a tots els que l’envolten, com si no tingués ningú en qui confiar. Al mateix temps, amb tot el seu comportament, aquesta persona diu: “Dóna’m algú més agradable en la comunicació, proporciona un objecte idealitzat. Aquesta és l’única manera de desenvolupar-me i de millorar! Aquesta és una mena de necessitat per a les persones amb baixa autoestima, que està directament relacionada amb la vergonya que experimenten. Per regla general, la vergonya es forma de 3 a 5 anys. Durant aquest període, el nen necessita idealitzar els seus pares (a priori ho han de fer tot de la millor manera). Si hi va haver un problema i el pare no va fer front, o la persona no va poder sobreviure a la seva frustració, amb el pas del temps això es transformarà en baixa autoestima.

9. Una dona no sap fer res, és tímida i té por de parlar dels seus desitjos i necessitats. Fins i tot quan un home pregunta: “Querida, on vols anar? Com podem passar aquest dia millor? ", La dona pot murmurar alguna cosa com a resposta (per exemple," Bé … no ho sé! Podeu anar a algun lloc i, en general, on dirigiu, hi anirem ! O potser és millor que anem allà on voleu? ").

De vegades passa que entén el que vol, però no pot expressar els seus desitjos en veu alta; és tan incòmode i fins i tot aterridor, com si li fessin una ferida terrible. Quin és el resultat d’aquest comportament? Una noia o una dona se sent tan incòmoda i incòmoda que no permet pagar-se al restaurant / cafeteria, etc. Parlant relativament, se sent una persona mediocre: per què pagar per una persona normal? Normalment, les seves accions es veuen per la seva pròpia autosuficiència: "Puc fer-ho tot jo mateix". Si realitzeu una anàlisi psicològica profunda, en el fons de la vostra consciència podeu trobar un clar temor a la dependència d’una altra persona, associat a un sentiment infringit de confiança en si mateix i d’èxit.

Un altre matís important: per regla general, una nena / dona amb baixa autoestima està profundament convençuda que s’ha de guanyar l’amor d’un home i, de fet, per fer-se estimar s’ha de fer alguna cosa. Com a resultat, ho fa tot: cuina, neteja, renta, fa dues feines i compleix totes les afirmacions de la seva estimada. La situació donada com a exemple és prou profunda, fins i tot catastròfica. Pot haver-hi una opció inversa: la noia pensa que la seva parella vol el seu comportament femení i, tot i que això és contrari a la seva naturalesa, intentarà proporcionar-li l’oportunitat de cuidar-la, tot i el seu temperament colèric. És important entendre-ho: si això no és típic per a vosaltres, la galanteria us repugna, això està directament relacionat amb la baixa autoestima.

Com fer front a tot això?

1. Primer, vesteix-te el vestit més bonic, troba la imatge que més t'agradi i posa't davant del mirall. Llavors, heu de repetir-vos constantment: "Sóc el més bell!"

2. Analitzeu detingudament cadascun dels subpunts enumerats, transferint-los a la vostra vida (setmana - una, segona - segona, etc.). Feu un seguiment del vostre comportament (potser en aquesta situació em permeto ser utilitzat per altres?)

Entenc exactament el que vull ara? Potser resisteixo l’èxit? Tinc por del que pensaran de mi ara?). De manera amistosa, heu de treballar en cada subelement durant almenys un mes.

3. Treballa per defensar els teus límits, intenta entendre què vols exactament. Permeteu-vos ser vosaltres mateixos: imperfectes (amb dificultats de caràcter, amb algun defecte, etc.). No importa quin tipus de persona, el més important és acceptar-se a si mateix (tothom és digne de viure a la terra i prendre el que vulgui de la vida).

4. Apreneu a protegir els vostres límits, defensar el vostre "jo", mostrar agressivitat (en un sentit saludable).

5. Assistiu a sessions d’assessorament amb un psicoterapeuta: amb una baixa autoestima, el suport i el suport són molt importants, necessiteu un recurs en què pugueu confiar en qualsevol moment.