2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Els límits són qualsevol cosa que us ajudi a distingir-vos de la resta.
Per mantenir la nostra integritat, creem límits personals.
Només permetem que els altres s’acostin físicament i psicològicament a una distància determinada, protegint-nos de danys o influències indegudes.
Qualsevol que no pugui designar el seu espai personal crea dificultats per a ell i per als que l'envolten.
D’altra banda, quan establim límits durs i els fem impenetrables, ens sentim sols.
Quan interactuem amb els altres, sovint infringim els límits personals de l’altra persona.
Després d’haver-los superat sense voler, ens trobem sense tacte en relació amb una persona, la que infringeix els nostres límits ens sembla poc cerimonial o ens carrega.
Molts conflictes sorgeixen a causa del fet que en el transcurs de la vida quotidiana no delimitem clarament els límits del nostre territori personal, i nosaltres mateixos som immunes als signes que indiquen que ens apropem als límits d'altres persones.
Conceptes equivocats sobre els límits
1. Si poso límits, sóc egoista.
2. Els límits són un signe de desafiament.
3. Establir límits evoca necessàriament una reacció negativa dels altres.
4. Si començo a construir límits, faré mal als altres.
5. Si construeix límits, estic enfadat.
6. Quan altres estableixen límits, em fa mal.
7. A l’hora de posar límits, m’he de sentir culpable.
8. Les fronteres són permanents, per sempre.
Falsos motius que impedeixen l’establiment de fronteres
1. Por a perdre l’amor o a ser rebutjat.
2. Por a la ira dels altres.
3. Por a la soledat.
4. Por a violar les idees establertes sobre amor.
5. Vi.
6. El desig de amortitzar el deute.
7. Cerqueu l’aprovació.
8. La suposició que en cas de negar-me, l'altra persona pot experimentar una sensació de pèrdua.
Els límits difusos són crits
Sincerament: gairebé tots cridem als nostres fills, tot i que molts de nosaltres ens sentim culpables de la nostra intemperància. Però encara que de vegades aquesta "mesura educativa" doni el resultat esperat, de fet només ensenyarà al nen una cosa: que quan una persona està enfadada, és perfectament acceptable i normal aixecar la veu.
I aquesta lliçó té conseqüències de gran abast i molt desagradables. Què fer quan el nen fa alguna cosa escandalós o es comporta com un nen desconcertat?
És imprescindible renyar-lo i renyar-lo, però sense alçar la veu.
El nen ha d’entendre definitivament que va fer quelcom dolent i inacceptable.
Jurar correctament és una ciència especial.
En primer lloc, cal anomenar directament el que s'ha infringit (per exemple: "no es pot esquitxar al bany").
En segon lloc, cal explicar breument i clarament el motiu d’aquest “no” (per exemple: “l’aigua del terra és brutícia, desordre i perill de relliscar”).
En tercer lloc, cal remarcar les conseqüències de la infracció: "Si no deixeu d'esquitxar, us hauré de treure del bany".
En quart lloc, cal oferir una alternativa acceptable: "Podeu abocar aigua d'un cub a un bany".
Els límits difusos són atractius infructuosos
"Renta't les mans!"
"Traieu-vos les coses!" O fins i tot tot un discurs:
"Quantes vegades us he de dir que heu de netejar després de la taula!" …
Malgrat la tediosa i la baixa eficiència d’aquestes trucades, les repetim una i altra vegada …
Com a resultat, el nen o bé s’acostuma a mentir amb nosaltres: "Ja he rentat, s-s-word!..", o deixa de sentir-nos del tot.
Què fer en lloc d'aquests encanteris que no funcionen?
Com es diu, atureu-vos, mireu enrere …
Feu un contacte directe, tingueu contacte visual i digueu directament el que vulgueu amb el to més tranquil que pugueu.
Com menys paraules millor.
En lloc de "Quant de temps puc dir-vos que no podeu engegar el televisor fins que no hàgiu acabat els deures?!", Només cal que digueu "La televisió serà després de l'escola".
El més important, no oblideu girar el comandament o prémer el botó corresponent del comandament a distància.
Intenteu expressar la vostra demanda amb una frase breu o fins i tot amb una sola paraula, per exemple: "Temps per dormir" o "Dinar" o "Lliçons" …
No sobrecarregueu al vostre fill d’ordres, sobretot quan es tracta d’un nen petit. Per a ell és molt més fàcil fer una cosa a la vegada (per exemple, posar-se sabates) que completar tota una seqüència de tasques ("Vesteix-te!").
I, si és possible, vinculeu el vostre requisit amb alguna cosa que li agradi. Per exemple: "Després d'ajudar-me a recollir joguines, anirem a passejar".
Com deixar clars els límits difusos
Hi ha una regla tan universal que funciona independentment de l’edat d’una persona: uns límits suaus i difusos que defineixen el marc d’un comportament acceptable provoquen el desig de provar-ne la força o, fins i tot, ignorar-los del tot.
Els pares estableixen límits clars utilitzant el seu propi exemple, paraules i reaccions.
Truqueu-los de manera clara i directa, adreçant-vos al nen amb un to normal, salveu l’artilleria pesada del càstig en cas que es vulnerin aquests límits.
Per tal d’establir límits clars de comportament amb un bebè, els pares han de definir-los mentalment i, després d’haver-los determinat, demostrar la seva consistència i perseverança.
Això és necessari per no confondre el nen.
I si ahir vau permetre que el vostre fill fes alguna cosa, evidentment és injust castigar el mateix avui.
Bé, no té sentit castigar una engruna quan fa alguna cosa malament per primera vegada.
En ambdós casos, el nen primer ha d’aprendre les regles.
Sovint, l’únic que cal és tornar a la normalitat les activitats del jove infractor.
Per exemple, el vostre fill dibuixa sobre la taula? Dóna-li el paper!
I, per descomptat, no és raonable "subornar" nens. Indiqueu el vostre requisit i, si cal, descriviu les conseqüències de la desobediència. Concentreu-vos en el comportament del nen, no en la seva personalitat.
Les lleis dels límits
1. Llei de conseqüències: el que sembres, colliràs.
Només les conseqüències poden fer que canviï.
2. Llei de responsabilitat civil: tothom és responsable de la seva pròpia vida.
Ens podem estimar i no ser els uns als altres.
3. Llei de poder: no podem canviar altres persones.
Podem treballar per canviar-nos a nosaltres mateixos, però no podem canviar el clima, el passat, les condicions econòmiques o altres persones, només podem intentar influir.
4. La llei del respecte: hem de respectar els límits dels altres.
Com volem que la gent ens faci, també ho fem nosaltres.
5. Llei de discreció: hauríem d’avaluar els resultats de les nostres accions per endavant.
6 llei de reacció: cada acció provoca una reacció.
Podem fer mal a altres persones prenent decisions que no els agradin. Experimentem dolor quan prenem decisions que no ens agraden.
7 la llei de l’obertura: no amagueu els vostres límits.
Hem de mostrar a la gent que hi ha una línia que no es pot creuar.
Recomanat:
Fronteres. Insoportable Calor: Insuportablement Fred
El tema de les fronteres en el context de les relacions humanes és un dels més urgents. De fet, en els contactes, entrem constantment en contacte amb altres persones, algunes de les nostres parts. Si ens apropem molt a prop, és a dir, violem la frontera, és molt fàcil caure en una fusió.
Fronteres Personals I Construcció De Relacions
És fàcil dir-li que no a una persona? És fàcil explicar a una persona que ha "travessat" els seus límits personals i ha envaït el seu territori personal? Expliqueu-ho sense ràbia i dolor a l'interior, quan la frontera està gairebé destruïda, i queda molt poca força per intentar "
Una Història De Violència Velada I Fronteres Trencades En Psicoteràpia. Cas De La Pràctica
El cas que vull descriure demostra la situació de la supervisió de la correspondència. Terapeuta: Veronica, una dona de 32 anys que es va enfrontar a una situació de violació dels seus límits durant la psicoteràpia. El client és Robert, el seu home vell, reeixit, guapo, ben construït, solter, amb un estatus social elevat.
INVASIONS DESCOBRIDES EN LES FRONTERES PSICOLICALGIQUES DE LA PERSONALITAT
Cadascun de nosaltres té un espai individual ple de necessitats i desitjos propis, en el qual operen les nostres pròpies lleis i normes. Aquest espai està protegit per fronteres psicològiques que protegeixen els interessos de l'individu i realitzen funcions diplomàtiques.
FRONTERES EN COMUNICACIÓ AMB PARES
No importa l’edat que tinc, ni les hores de teràpia personal que he viscut ni entenc el veritable significat de les paraules i les implicacions, gairebé sempre ploro quan parlo amb el meu pare. Quan el truco per xerrar, sento el mateix:
