Què Fer Per Als Pares Amb Adolescents Que No Volen Res

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Autora: Katerina Demina

Aquest fenomen ha guanyat força en els darrers set anys. Ha crescut tota una generació de joves que "no volen res". Ni diners, ni carrera, ni vida personal. Seuen dies a la computadora, no els interessen les noies (potser només una mica, per no esforçar-se).

No funcionaran en absolut. Per regla general, estan satisfets amb la vida que ja tenen: l’apartament dels seus pares, una mica de diners per cigarrets i cervesa. No més. Què els passa?

La seva mare va portar a Sasha a una consulta. Un noi excel·lent de 15 anys, el somni de qualsevol noia: atlètic, penjat a la llengua, no groller, ulls alegres, vocabulari que no és com el caníbal Ellochka, juga a tennis i a la guitarra. La principal queixa de la mare, només el crit d’una ànima torturada: "Per què no vol res?"

Detalls de la història

Què vol dir "res", m'interessa? Res en absolut? O encara vol menjar, dormir, caminar, jugar, veure una pel·lícula?

Resulta que Sasha no vol fer res de la llista de coses "normals" per a un adolescent. És a dir:

1. Aprendre;

2. Treballar;

3. Fer cursos

4. Cites amb noies;

5. Ajudar a la mare amb les tasques domèstiques;

6. I fins i tot anar de vacances amb la meva mare.

La mare està angoixada i desesperada. Va créixer un home fort i l’ús d’ell, com una cabra de llet. La mare tota la vida per ell, tot només per al seu bé, ho va rebutjar tot, va assumir qualsevol feina, va anar als cercles, va anar a seccions cares, els va enviar a camps d’idiomes a l’estranger - i primer dorm fins al dinar, ordinador i fins a les nits a les unitats de joguines. I ella tenia l’esperança que ell creixés i es sentís millor.

Continuo preguntant. De qui està formada la família? Qui hi guanya diners? Quines són les seves funcions?

Resulta que la mare de Sasha ha estat sola durant molt de temps, divorciada quan tenia cinc anys, "el meu pare era exactament el mateix mandrós, potser això es transmet genèticament?". Treballa, treballa molt, perquè ha de donar suport a tres (ella mateixa, àvia i Sasha), torna a casa de nit, cansada de morir.

La casa la té la meva àvia, es dedica a la llar i vetlla per Sasha. Només el problema és que Sasha es va treure completament de les mans, no obeeix la seva àvia, ni tan sols gruny, sinó que l’ignora.

Va a l’escola quan vol, quan no vol, no hi va. L'exèrcit l'amenaça, però sembla que no se'n preocupi una mica. No fa el més mínim esforç per estudiar almenys una mica millor, tot i que tots els professors insisteixen per unanimitat que té un cap i unes habilitats daurades.

L’escola és de l’elit, de propietat estatal, amb història. Però, per mantenir-s’hi, heu de tenir tutors en matèries bàsiques. I, de totes maneres, es poden excloure dos en un trimestre.

No fa res per la casa, ni es renta una tassa després d’ella, l’àvia ha de portar pesades bosses de queviures de la botiga amb un pal i després li porta menjar a l’ordinador en una safata.

"Què li passa? - La mare quasi plora. "Li vaig donar tota la vida".

Noi

La propera vegada veig a Sasha sola. De fet, un bon noi, guapo, vestit de moda i car, però no provocador. Una cosa massa bona. D’alguna manera és sense vida. Imatge en una revista de noies, príncep glamurós, encara que només hi hagués un granet en algun lloc o alguna cosa així.

És amable amb mi, educadament, amb tota la seva aparença demostra obertura i voluntat de cooperació. Uf, em sento com un personatge d’un programa de televisió nord-americà per a adolescents: el personatge principal de la cita d’un psicoanalista. M’agradaria dir alguna cosa obscenament. D’acord, recordem qui és el professional.

Ho creguis o no, gairebé paraula per paraula reprodueix el text de la meva mare. Un noi de 15 anys diu, com un mestre d’escola, “sóc mandrós. La mandra m’impedeix assolir els meus objectius. I també estic molt desmuntat, puc mirar fixament un moment i seure una hora.

Què vols a tu mateix?

No vol res especial. L’escola és avorrida, les lliçons són estúpides, tot i que els professors són genials, el millor. No hi ha amics íntims, tampoc noies. No hi ha plans.

És a dir, no farà feliç a la humanitat de cap de les maneres conegudes per la civilització de 1539, no té intenció de convertir-se en una superestrella, no necessita riquesa, creixement professional i èxits. No necessita res de res. Gràcies, ho tenim de tot.

A poc a poc comença a emergir una imatge, no diré que va ser molt inesperada per a mi.

Des d’uns tres anys, Sasha va estudiar. Primer preparant-se per l’escola, la natació i l’anglès. Després vaig anar a l’escola: es va afegir esport eqüestre.

Ara, a més d’estudiar al liceu matemàtic, assisteix a cursos d’anglès a MGIMO, dues seccions esportives i un tutor. No camina al pati, no mira el televisor, no hi ha temps. L’ordinador de què es queixa la meva mare només es reprodueix durant les vacances i, fins i tot, no tots els dies.

Per què no vol res?

Formalment, totes aquestes classes van ser escollides voluntàriament per Sasha. Però quan pregunto què li agradaria fer si no hagués d’estudiar, em diu “tocar la guitarra”. (Opcions escoltades d'altres enquestats: jugar a futbol, jugar a l'ordinador, no fer res, simplement caminar). Jugar. Recordem aquesta resposta i seguim endavant.

Què li passa

Saps, tinc tres d’aquests clients a la setmana. Gairebé tots els atractius sobre un noi d'entre 13 i 19 anys són sobre això: no vol res.

En cada cas, veig la mateixa imatge: una mare activa, enèrgica i ambiciosa, un pare absent, a casa o àvia, o una mainadera. Més sovint, és una àvia.

El sistema familiar està distorsionat: la mare pren el paper d’un home a la casa. Ella és la sustentadora, també pren totes les decisions, contactes amb el món exterior, protegeix, si cal. Però no és a casa, està al camp i a la caça.

El foc a la llar és sostingut per l'àvia, només ella no té palanques de poder en relació amb el seu fill "comú", potser no obeeix i és groller. Si fos mare i pare, el pare tornaria a casa de la feina al vespre, la mare es queixaria del comportament inadequat del seu fill, el pare el punxaria i tot l’amor. I aquí es pot queixar, però no hi ha ningú que ho faci.

La mare intenta donar-li al seu fill tot, tot: l'entreteniment més de moda, les activitats de desenvolupament més necessàries, els regals i les compres. I el fill no està content. I una i altra vegada aquest cor sona: "no vol res".

I al cap d’un temps la meva pregunta em comença a picar: “Quan voldrà alguna cosa? Si durant molt de temps la meva mare volia tot per a ell, marcat, planificat i fet”.

Va ser llavors quan un nen de cinc anys s’asseu a casa sol, fa rodar un cotxe per la catifa, juga, gruny, zumbava, construeix ponts i fortaleses: en aquest moment els desitjos comencen a sorgir i maduren en ell, al principi vagos i inconscients, a poc a poc es va convertint en quelcom concret: vull un gran cotxe de bombers amb homes petits. Aleshores espera a la mare o al pare de la feina, expressa el seu desig i rep una resposta. Normalment: "Tingueu paciència fins a l'any nou (aniversari, dia de pagament)".

I cal esperar, suportar, somiar amb aquest cotxe abans d’anar a dormir, preveure la felicitat de posseir, imaginar-lo (encara un cotxe) en tots els seus detalls. Així, el nen aprèn a contactar amb el seu món interior en termes de desitjos.

I què passa amb Sasha (i amb la resta de Sasha amb què tracto)? Volia - vaig escriure un missatge a la meva mare, el vaig enviar - la meva mare ho va demanar a través d'Internet - al vespre el van portar.

O viceversa: per què necessiteu aquest cotxe, no heu fet els deures, heu llegit dues pàgines d’un llibre ABC de logopèdia? Una vegada i tallar el començament del conte. Tot. Somiar ja no funciona.

Aquests nois realment ho tenen tot: els últims telèfons intel·ligents, els últims texans, viatges al mar quatre vegades a l’any. Però no tenen l’oportunitat d’aconseguir fer puntades. Mentrestant, l'avorriment és l'estat més creatiu de l'ànima, sense ella és impossible pensar alguna cosa a fer.

El nen s’ha d’avorrir i anhelar la necessitat de moure’s i actuar. I se li priva fins i tot del dret més elemental de decidir si va o no a les Maldives. La mare ja ho havia decidit tot per ell.

El que diuen els pares

Al principi, escolto els meus pares durant força temps. Les seves afirmacions, decepcions, ressentiments, suposicions. Sempre comença amb queixes com "nosaltres ho som tot, i ell a canvi no és res".

L'enumeració del que és exactament "tot per a ell" és impressionant. Aprenc algunes coses per primera vegada. Per exemple, mai no se m’ha acudit que un nen de 15 anys es pogués portar a l’escola per la maneta. I fins ara creia que el límit era la tercera classe. Bé, el quart, per a noies.

Però resulta que les preocupacions i les pors de les mares les empenyen a accions estranyes. I si els nois dolents l’atacen? I li ensenyaran coses dolentes (fumar, jurar amb males paraules, mentir als seus pares; la paraula "drogues" sovint no es pronuncia, perquè fa molta por).

Sovint, aquest argument sona com "Vostè entén en quina època vivim". Per ser sincer, realment no ho entenc. Em sembla que els temps sempre són gairebé iguals, bé, tret dels més difícils, per exemple, quan la guerra està passant a la vostra ciutat.

A la meva època, era mortalment perillós per a una nena d’11 anys caminar sola pel terreny erm. Així que no hi vam anar. Sabíem que no havíem d’anar-hi i seguíem les regles. I els maniàtics eren sexy i, de vegades, robaven a les portes.

Però el que no hi havia era una premsa gratuïta. Per tant, la gent va aprendre l'informe del delicte dels seus coneguts, segons el principi "va dir una àvia". I a mesura que passava per moltes boques, la informació es tornava menys intimidant i més borrosa. Tipus de segrest d’estrangers. Tothom ha escoltat que això passa, però ningú no ho ha vist.

Quan es mostra a la televisió, amb detalls, primer pla, es converteix en la realitat que hi ha aquí, al teu costat, a casa teva. Ho veieu amb els vostres propis ulls, però admeteu que la majoria de nosaltres mai no hem vist nosaltres mateixos víctimes d’un robatori?

La psique humana no s’adapta a l’observació diària de la mort, especialment la mort violenta. Això provoca un trauma greu i l'home modern no sap defensar-se'n. Per tant, per una banda, semblem ser més cínics i, per altra banda, no deixem que els nens surtin fora. Perquè és perillós.

El més freqüent és que aquests nens desemparats i letargs creixen amb aquells pares independents des de la primera infància. Massa vell, massa responsable, massa aviat per estar sol.

Des de primer de primària van tornar a casa pel seu compte, la clau sobre una cinta al coll, les lliçons, elles mateixes, per escalfar el menjar, ells mateixos, en el millor dels casos, els pares de la nit es preguntaran: "Què passa amb les vostres lliçons? " Durant tot l’estiu, ja sigui al campament o a la meva àvia al poble, on tampoc hi havia ningú a qui seguir.

I llavors aquests nens van créixer i va passar la perestroika. Canvi complet de tot: estil de vida, valors, pautes. Hi ha alguna cosa que s’ha de posar nerviós. Però la generació es va adaptar, va sobreviure, fins i tot va tenir èxit. Es va mantenir l’ansietat desplaçada i diligentment desapercebuda. I ara tot va caure completament al cap de l’únic fill.

I els càrrecs contra el nen són greus. Els pares es neguen completament a reconèixer la seva contribució al desenvolupament del seu fill, només es queixen amargament: "Aquí estic en els seus anys …".

“A la seva edat ja sabia el que volia de la vida i, a 10è, només li interessaven les joguines. Faig els deures des del tercer curs i, al vuitè, no pot seure a taula fins que no li fallis de la mà. Els meus pares ni tan sols sabien quin tipus de programa de matemàtiques teníem, però ara he de resoldre tots els exemples amb ell"

Tot això es manifesta amb la tràgica entonació "Cap a on va aquest món?" Com si els nens repetissin el camí de la vida dels seus pares.

En aquest punt, començo a preguntar-me quin tipus de comportament els agradaria al seu fill. Resulta una llista bastant divertida, semblant a un retrat d’un home ideal:

1. Fer-ho tot jo mateix;

2. Obeir indiscutiblement;

3. Mostra iniciativa;

4. Va participar en aquells cercles que seran útils més endavant a la vida;

5. Va ser empàtic i atent i no era egoista;

6. Va ser més assertiu i punyent.

En els darrers punts, ja estic trist. Però la mare que fa la llista també està trista: ha notat una contradicció. "Vull l'impossible?" -pregunta trista.

Sí, és una llàstima. O cantant o ballant. O bé teniu un obedient excel·lent botànic que accepta tot, o un estudiant enèrgic, proactiu i punxent de grau C. O bé, simpatitza amb tu i et recolza, o assenteix en silenci i passa per davant teu cap al seu objectiu.

D'alguna part va sorgir la idea que, fent el correcte amb el nen, d'alguna manera el podeu protegir de manera màgica de tots els problemes futurs. Com he dit, els beneficis de nombroses activitats de desenvolupament són molt relatius.

Al nen se li escapa una etapa realment important del desenvolupament: el joc i les relacions amb els companys. Els nois no aprenen a inventar-se un joc o una activitat per si mateixos, no obren nous territoris (al cap i a la fi, allà és perillós), no barallen, no saben reunir un equip al seu voltant.

Les noies no saben res sobre el "cercle de les dones", tot i que ho fan una mica millor amb la creativitat: tot i així, les nenes s'envien més sovint a diversos cercles d'artesania i és més difícil "martellar" la necessitat de comunicació social entre les nenes..

A més de psicologia infantil, des de la vella memòria, també estudi la llengua i la literatura russa amb escolars. Per tant, en la cerca d’idiomes estrangers, els pares van perdre completament la seva llengua materna russa.

El vocabulari dels adolescents moderns, com el d’Ellochka el Caníbal, es troba dins d’un centenar. Però declaren amb orgull: el nen aprèn tres idiomes estrangers, inclòs el xinès, i tots parlen nadius.

I els nens entenen els refranys literalment (“No és fàcil agafar un peix de l’estany” - de què es tracta?”-“Es tracta de pescar”), no poden fer anàlisis de paraules, intenten explicar experiències complexes sobre els dits. Perquè el llenguatge es percep en la comunicació i des dels llibres. I no durant les lliçons i les activitats esportives.

El que diuen els nens

“Ningú no m’escolta. Vull anar de casa a l’escola amb els amics, no amb una mainadera (xofer, escort). No tinc temps per mirar la televisió, ni temps per jugar a l’ordinador.

Mai he anat al cinema amb amics, només amb els meus pares i els seus coneguts. No em permeten visitar els nois i ningú no em pot visitar. La mare em comprova el maletí, les butxaques i el telèfon. Si em quedo almenys cinc minuts a l’escola, la mare truca immediatament”.

No es tracta d’un text de primer de primària. És el que diuen els alumnes de 9è.

Mireu, les queixes es poden dividir en dues categories: violació de límits ("revisa la meva cartera, no em permet posar el que vull") i, relativament parlant, violència contra una persona ("no es permet res"). Sembla que els pares no es van adonar que els seus fills ja han quedat sense bolquers.

És possible, encara que perjudicial, revisar les butxaques dels alumnes de primer de primària, encara que només sigui per no rentar aquests pantalons juntament amb el xiclet. Però per a una persona de 14 anys seria bo entrar a l’habitació amb un cop. No amb un cop formal: va trucar i va entrar, sense esperar resposta, sinó respectant el seu dret a la intimitat.

Crítica al pentinat, recordatori: "Vés-te a rentar-te, si no, olores malament", el requisit de posar-te una jaqueta calenta: tot això indica a l'adolescent: "Encara ets petit, no tens veu, ho decidirem tot per tu”. Tot i que només volíem salvar-lo dels refredats. I fa molt mala olor.

No puc creure que encara hi hagi pares que no ho hagin escoltat: per a un adolescent, la part més important de la vida és la comunicació amb els companys. Però això significa que el nen surt del control parental, els pares deixen de ser la veritat última.

L’energia creativa del nen queda bloquejada d’aquesta manera. Al cap i a la fi, si se li prohibeix voler allò que realment necessita, renuncia completament als desitjos. Penseu en què fa por no voler res. Per a què? Tot i així, no se’ls permetrà, no se’ls permetrà, explicaran que és perjudicial i perillós, “vés a fer els deures millor”.

El nostre món és lluny de ser perfecte, és realment insegur, hi ha mal i caos. Però d’alguna manera hi vivim. Ens permetem estimar (tot i que es tracta d’una aventura amb una trama imprevisible), canviem de feina i d’habitatge, passem per crisis per dins i per fora. Per què no deixeu viure els vostres fills?

Tinc la sospita que en aquelles famílies on hi ha problemes similars amb els nens, els pares no senten la seva seguretat. La seva vida és massa estressant, el nivell d’estrès supera la capacitat d’adaptació del cos. I, per tant, vull que almenys el nen visqui en pau i harmonia.

I el nen no vol pau. Necessita tempestes, èxits i gestes. En cas contrari, el nen s’estira al sofà, ho nega a tot i deixa de complaure la vista.

Què fer

Com sempre: debatre, fer un pla, complir-s’hi. En primer lloc, recordeu el que el vostre fill va demanar abans i després es va aturar. Estic convençut que un passeig diari "absolutament inútil" d'una hora diària amb els amics és un requisit previ per a la salut mental d'un adolescent.

Us sorprendrà, però per als nostres fills també és necessari un "bastard" sense sentit (veure canals de música i entreteniment). Entren en una mena de tràngol, un estat de meditació durant el qual aprenen alguna cosa sobre ells mateixos. No es tracta d’artistes, estrelles i espectacles. Sobre mi mateix.

El mateix es pot dir sobre jocs d'ordinador, xarxes socials, converses telefòniques. Això és terriblement enfurismador, però cal sobreviure. És possible i necessari limitar, introduir algun tipus de marc i regles, però prohibir totalment la vida interior d’un nen és criminal i miop.

Si ara no aprèn aquesta lliçó, la tractarà més endavant: amb una crisi de mitja edat, esgotament als 35 anys, manca de voluntat de responsabilitzar-se de la família, etc.

Perquè ho trobava a faltar. Va vagar sense rumb pels carrers. No vaig veure totes les estúpides comèdies a temps, no em vaig riure de Beavis i Butt-head.

Conec un noi que va conduir els seus pares a la calor blanca estirat durant hores a la seva habitació i colpejant una pilota de tennis a la paret. Tranquil, no gaire. No va ser el cop que els va irritar, sinó el fet que no feia res. Ara té 30 anys, és un bon home, està casat, treballa, actiu. Necessitava estar a la closca als 15 anys.

D'altra banda, per regla general, aquests nens estan catastròficament sobrecarregats de vida. Tot el que fan és aprendre. No van a la botiga de queviures per a tota la família, no renten el terra, no arreglen electrodomèstics.

Per tant, els donaria més llibertat per dins i els limitaria per fora. És a dir, vosaltres mateixos decidiu amb què us vestireu i què fareu a més d’estudiar, però al mateix temps, aquí teniu una llista de tasques domèstiques. Per cert, els nois són uns grans cuiners. I saben planxar. I la gravetat s’arrossega com.