Nota Als Pares "Trets De L'adolescència". Recomanacions Per Als Pares

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

L’adolescència es considera tradicionalment l’edat educativa més difícil. Les dificultats d’aquesta edat s’associen en gran part a la pubertat com a causa de diverses anomalies psicofisiològiques i mentals

En el transcurs d’un ràpid creixement i reestructuració fisiològica del cos, els adolescents poden experimentar ansietat, augmentar l’excitabilitat i disminuir l’autoestima. Les característiques habituals d’aquesta edat inclouen canvis d’humor, inestabilitat emocional, transicions inesperades de diversió a desànim i pessimisme. Una actitud exigent envers els parents es combina amb una insatisfacció aguda amb un mateix. La neoplàsia psicològica central en l’adolescència és la formació del sentit de l’adultesa de l’adolescent, com a experiència subjectiva de l’actitud cap a si mateix com a adult. I llavors comença la lluita pel reconeixement dels seus drets, la independència, que condueix inevitablement a un conflicte entre adults i adolescents.

El resultat és una crisi de l’adolescència. La necessitat d’alliberar-se de la cura dels pares s’associa a la lluita per la independència, per establir-se com a persona. La reacció es pot manifestar en la negativa a complir les normes generalment acceptades, les regles de comportament, la devaluació dels ideals morals i espirituals de la generació més antiga. La custòdia menuda, el control excessiu de la conducta, el càstig per privació de la llibertat mínima i la independència agreugen el conflicte adolescent i provoquen els adolescents al negativisme i al conflicte. És durant aquest període difícil que el grup de referència (significatiu) canvia per al nen: de familiars, pares a companys. Valora l’opinió dels seus companys, preferint la seva societat, i no la societat dels adults, la crítica que rebutja, la necessitat d’amistat, l’orientació cap als “ideals” del col·lectiu s’està aguditzant. En la comunicació amb els companys, es modelen les relacions socials, s’adquireixen habilitats per avaluar les conseqüències del comportament o dels valors morals propis o aliens. Les característiques de la naturalesa de la comunicació amb pares, professors, companys de classe i amics tenen un impacte significatiu en l’autoestima a l’adolescència. La naturalesa de l’autoestima determina la formació de qualitats personals. Un nivell adequat d’autoestima forma confiança en si mateix, autocrítica, persistència o fins i tot excés de confiança i tossuderia.

Construir relacions amb els companys, rivalitat, incertesa amb la vida posterior, manca de confiança en les seves capacitats; hi ha moltes dificultats i estrès per a ells, i nosaltres, pares, ens esforcem per ajudar-los, sovint assumint-ne una part important. Però és precisament superant aquestes dificultats que es desenvolupen. Donant-los una "píndola màgica", fent alguna cosa PER al nen, no els fem feliços, però alleugerim el seu patiment i … no els permetem desenvolupar-se. Sí, ara li costa, però aquesta és l’única manera d’aprendre a viure. I què passarà aleshores, en l'edat adulta, quan no hi haurà pare, mare i aquell que rellisqui la píndola a temps? Quan estarà SOL AMB SE MATEIX? La sortida fins i tot de les situacions i estats més desagradables i difícils per a un adolescent rau en conèixer-se a si mateix, i el millor que poden fer els pares és ajudar-lo a fer-ho.

SENSE nens difícils! El comportament indesitjable d'un nen problemàtic és sovint un intent del seu mental per "sobreviure, per descomptat" en circumstàncies desfavorables per a ell. Per tant, és necessari que l’infant entengui, doni suport, sàpiga què pensa, què sent. I per a això, és necessari establir regles en la família: les regles de respecte mutu, judicis sense valor i ús dels "missatges en I", per comunicar-se en el "llenguatge dels sentiments", l'habilitat de la qual es recomana consolidar-se i utilitzar-se en la família.

I-missatge o I-enunciat és una manera de dur a terme una conversa. Vostè és un missatge: "Torneu a arribar tard", "No heu fet el que us he demanat", "Esteu fent les vostres coses constantment", tots comencen amb acusacions contra l'altra persona i solen posar a la persona en una posició defensiva, inconscientment té la sensació que està sent atacat. És per això que, en la majoria dels casos, en resposta a aquesta frase, una persona comença a defensar-se i la millor manera de defensar-lo, com ja sabeu, és un atac. Com a resultat, aquesta "conversa" amenaça amb convertir-se en un conflicte.

"I-message" té diversos avantatges sobre "You-message":

1. Permet expressar pensaments i sentiments d’una forma que no és ofensiva per a l’interlocutor.

2. El "missatge I" permet a l'interlocutor conèixer-vos millor.

3. Quan som oberts i sincers a l’hora d’expressar els nostres sentiments, l’interlocutor es fa més sincer en expressar els seus. L’interlocutor comença a sentir que té confiança.

4. Expressant els nostres sentiments sense cap ordre ni cap amonestació, deixem a l’interlocutor l’oportunitat de prendre una decisió ell mateix.

Mètode

1. Comenceu una frase amb una descripció del fet que no us convingui en el comportament d'una altra persona. Destaco, exactament el fet! Cap emoció ni valoració d’una persona com a persona. Per exemple, així: "Quan arribeu tard …".

2. A continuació, haureu de descriure els vostres sentiments en relació amb aquest comportament. Per exemple: "Estic molest", "Estic preocupat", "Estic molest", "Estic preocupat".

3. Després, heu d’explicar quin efecte té aquest comportament en vosaltres o en els altres. En un exemple amb retard, la continuació pot ser així: "perquè he de quedar-me a l'entrada i congelar-me", "perquè no sé el motiu pel qual arribes tard", "perquè tinc poc temps per comunicar-me" amb tu ", etc.

4. A la part final de la frase, heu d’informar sobre el vostre desig, és a dir, quin tipus de comportament us agradaria veure en lloc del que us ha causat insatisfacció. Continuaré l'exemple amb un retard: "M'agradaria que em truqueu si no podeu venir a temps".

Cal que el nen tingui més llibertat i responsabilitat per les seves accions, que no decideixi per ell, que no obligui ni insisteixi, que abandoni la posició acusatòria, alhora que li proporciona suport, guiant-lo de manera competent

"Preguntes màgiques" que guien el nen:

Què vols?

Per què vols això?

Imagineu-vos que ja teniu el que voleu. Què faràs al respecte? Quant us alegrarà? És això el que realment voleu?

Per què creus que no el tens?

Què pot influir en el canvi de la situació?

Què faràs?

Quines conseqüències poden tenir per a vosaltres i per als altres?

Què és el més difícil per a tu?

Quins consells donaries a una altra persona si fos al teu lloc?

Imagineu un diàleg amb la persona més sàvia que coneixeu. Què et dirà que facis?

No sé què fer després. Què penses?

Si algú ho digués o ho fes, què en pensaries? Què faríeu després?

Què guanyaràs i què perdràs si fas això?

Què hauria de ser capaç de fer? On i com aprendràs això?

Qui us pot ajudar i com?

Quan començareu a fer això?

Aconseguiràs definitivament el teu objectiu amb això?

Quines són les possibles dificultats i obstacles?

Què faràs en aquest cas?

Un exemple de diàleg, extret de la immensitat d’Internet i, gràcies a l’autor! (exemple, per descomptat, exagerat i reforçat per entendre la tècnica):

Fill: Vull X-BOH

Mare: per què?

Fill: jugaré. Això es fantàstic. Podeu anar-hi.

Mare: Per què encara no el teniu?

Fill: Perquè no compres!

Mare: per què no compro?

Fill: Perquè no tens diners.

Mamà: En absolut, en absolut?

Fill: Sí, però no els gastareu a X-VOX

Mare: per què?

Fill: Perquè els gastes en altres coses.

Mare: quins?

Fill: probablement siguin més necessaris.

Mare: què pot marcar la diferència?

Fill: Si gastem menys?

Mare: a què estàs disposat a renunciar pel bé de X-BOH?

Fill: de pel·lícules i caramels

Mare: pots calcular quant estalviaràs en un mes d’aquesta manera?

Fill: al voltant de mil

Mare: quants mesos estalviaràs per X-VOX així?

Fill: un any i mig.

Mare: pots esperar un any i mig? Vius un any i mig sense pel·lícula ni dolços?

Fill: no

Mare: Alguna altra idea?

Fill: Vaig a treballar?

Mare: on et portaran a treballar als 11 anys? Qui us pagarà?

Fill: enlloc. No ho sé.

Mare: Fins que no ho sàpigues, fins que no entenguis com guanyar diners, què més pots oferir per aconseguir el teu objectiu?

Fill: cal guanyar més.

Mare: genial. Em pots dir com puc guanyar més?

Fill: treballa més.

Mare: On puc aconseguir el temps per a això?

Fill: Una altra cosa que no s’ha de fer.

Mamà: per exemple? No puc estar despert, menjar, descansar. On més passa el meu temps?

Fill: Encara vas a la botiga, cuines, rentes els plats.

Mare: Què més?

Fill: Encara esteu aspirant.

Mare: Què d'això no puc fer? Qui ho farà per mi?

Fill: Puc aspirar, rentar plats.

Mare: Super! Estava a punt de comprar un rentaplats. Costa el mateix que X-BOX. Però si renteu els plats, no necessito rentavaixelles. Esteu a punt per rentar els plats cada dia si comprem X-BOX?

Fill: és clar!

Mare: esteu a punt per rentar els plats durant sis mesos fins que tornem a guardar el rentaplats?

Fill: llest.

Mare: I si no compliu l’acord? Si compro XBOX i es nega a rentar els plats? Què he de fer llavors?

Fill: Bé, serà just si em treieu la X-BOX.

Mare: I si jugueu prou en dos dies, us cansareu de X-BOH i deixareu de rentar els plats? Llavors no tindré diners per a un rentavaixelles, ni plats nets. Com em sentiré? Com et sentiries si fossis jo?

Fill: Que em van enganyar.

Mamà: Continuaràs creient la persona que et va enganyar?

Fill: no.

Mare: Continuaràs negociant amb ell, fent alguna cosa per ell?

Fill: no.

Mare: Tindràs altres desitjos després de rebre la X-BOX?

Fill: és clar.

Mare: És a dir, enteneu que si, després d’haver rebut X-VOX, infringiu els termes del nostre acord, no intentaré complir els vostres desitjos? Enteneu que és del vostre interès complir les condicions del contracte?

Fill: és clar.

Mare: Què pot evitar que compleixis les condicions?

Fill: Puc cansar-me.

Mamà: Com proposes solucionar el problema?

Fill: Deixa’m tenir un dia lliure dels plats el diumenge.

Mare: d’acord. Acord?

Fill: D'acord.

Compareu amb un altre diàleg:

Fill: Vull X-BOH

Mare: Deixa'm comprar, però per això sempre rentaràs els plats durant tot l'any, excepte el cap de setmana. I si no ho feu, no us tornaré a comprar mai més res.

Sembla que l'acord és de fet el mateix. Però el resultat és diferent. En el segon cas, les condicions les imposa l’adult al nen. En el primer cas, el propi nen (amb l'ajut de preguntes principals) va arribar a un acord, cosa que significa que el nivell de consciència i responsabilitat pel compliment dels termes del contracte serà més alt. I el nen també va adquirir experiència en la resolució d’un problema de la vida.

Aquest enfocament crea una atmosfera de co-creació entre pares i fills. Per part dels pares, això és seguir els interessos del nen i guiar-lo amb l'ajut de "preguntes màgiques". Per part del nen, es tracta d’una cerca creativa, l’estudi de les seves decisions, el coratge de la presa de decisions, una activitat vigorosa. L’element clau per al nen aquí és la consciència i la responsabilitat: "Sé com puc canviar la meva vida".