Quan Apareixeran Els Rotllos Nous A La Botiga? Quant A La Codependència

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Vaig a la ferreteria a buscar claus i a la fleca per buscar els rotllos. Això és coherent amb la realitat.

Ara imagineu-vos que aniré a la botiga de la llar a buscar pa. Cada dia vinc i exigeixo rotllos de canyella frescos. Sense rotllos, només claus. Vinc de totes maneres i hi insisteixo. Aquí ja vaig a la botiga amb tanga de borscht i leopard sota un impermeable (sobre un impermeable, sobre un borscht). Amb l'esperança que això ajudi a fondre el cor insensible, ho sento, les tasques de la botiga domèstica i els rotlles de canyella apareixeran allà exclusivament per a mi. Ho estic esforçant molt. Donen claus a altres persones a la botiga de serveis públics i aconseguiré els panets.

O imagina una altra cosa. Vinc a la botiga de serveis públics, demano un rotllo, em donen ungles. Els menjo i els elogio, dic "quins rotllos meravellosos, especialment per a mi, a un preu especial". Per a la vostra sorpresa, respon a alguna cosa com "bé, és una botiga domèstica, és difícil per a ell, però va poder donar-me almenys alguna cosa, i si ungles, però rotlles". Quan sango per les ungles, em dius que deixi de menjar ungles. I responc que no són ungles, sinó rotllos i, en general, des d’aquesta botiga domèstica fins i tot estic d’acord en menjar ungles, però són rotllos i no entens res.

El problema de la codependència no és que una persona vulgui rotlles de canyella fresca, sinó que vagi al forn perquè no al forn. I els rotllos no sempre es distingeixen dels claus. Una persona està preparada per convertir-se a dins, només per aconseguir panets d’aquesta botiga de la llar en particular. O almenys ungles fresques.

Com a regla general, un soci potencial no amaga el fet que no té rotllos, només ungles: no està preparat per a una càlida relació íntima.

Potser li apassiona molt la seva feina. O alcohol. O dones / homes. O els videojocs. O una altra cosa (aficions nombroses i laborioses, infinites amigues, mare omnipresent, ajuda contínua a tothom, etc.).

Potser és emocionalment inestable i propens a mostrar incontrolables agressions. Potser, fins i tot en l’etapa de festeig, truca un cop a la setmana o no truca en absolut, no mostra interès per la seva part. Normalment, tot això es pot notar alhora. Però sembla que una persona amb tendència a la codependència no se n’adona. O se n’adona, però espera que es tracti d’un accident i després millorarà. O esperar que sigui capaç d’acceptar-ho, perdurarà.

Quan, ja profundament en una relació, una persona nota que la seva parella no està inclosa en la relació, les dinàmiques codependents no permeten aclarir pacíficament el que està passant ni mitjançant esforços conjunts per corregir la situació (establir contacte en la relació), o per dispersar-se. Una persona codependent assumeix una responsabilitat excessiva en dos pols: o "aquesta parella és tan dolenta, però el faré canviar", o "no sóc prou bo, però seré millor, i finalment m'estimarà". S’inverteix molt en els intents de canviar la situació, però aquesta inversió és unilateral i no aporta resultats.

En una altra versió, una persona amb dinàmiques codependents no s’adona del que passa, de vegades, amb resultats tràgics. "Va colpejar, colpejar i, al final, va matar". L’abús es percep com a amor.

Si arriba al final de la relació, la dinàmica codependent torna a activar-se i s’organitza un salt sobre una banda elàstica: les persones es dispersen i convergeixen de nou. El codependent no deixa l’esperança que alguna cosa canviarà al cap i a la fi. Els dubtes estan afectant, de sobte es tracta d’un error i, de fet, és aquesta persona qui és designada pel destí. Només cal una mica més … una mica: esperar, perdonar, acceptar, millorar, etc.

Quan una persona surt de la dinàmica codependent, ell:

• Ja en l’etapa de conèixer una possible parella, nota les alarmes i no desenvolupa aquesta relació. Sent el seu dret a triar. Això inclou triar un soci prou bo. I no trieu la parella equivocada.
• Dins de la relació, es comença a distingir entre amor i no amor (pròpies il·lusions, substitucions per part d’una parella, etc.).
• Comparteix la responsabilitat de la relació entre dos. No intenta arreglar-ho tot sol i no intenta esperar la plena responsabilitat d’una parella. No intenta a tota costa mantenir una relació amb una parella que no mostri un moviment mutu cap a ell.
• En cas de separació, pot prendre la seva pròpia decisió de separar-se i seguir aquesta decisió, sense ser atormentat per esperances i dubtes.
• En general, es converteix en un procés de reciprocitat: l’elecció mútua (a diferència de la dinàmica, on es tria i es precipita a la fi del món per algú que encara no ho ha decidit), una contribució mútua i igual al desenvolupament i manteniment de les relacions (a diferència de la dinàmica, on un intenta conquerir l'altre), una decisió mútua de separar-se (a diferència de la dinàmica, on un se'n va, i l'altre encara no ha decidit ni ha decidit estar junts).

Fragment de la col·lecció "Codependència en el seu propi suc". També us pot interessar el llibre "Amb què confonem l'amor o l'amor és això", sobre les il·lusions i les trampes de la codependència i el model de relacions saludables. Els llibres estan disponibles a Liters i MyBook.