Teràpia Gestalt Per A Dones En Divorci O Ruptura

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Va passar a la meva vida que gairebé al mateix temps vaig començar a fer teràpia gestalt, divorciar-me del meu marit i separar-me de la meva estimada. Al mateix temps, vaig tenir els meus primers clients. Es tractava de dones que estaven divorciant-se, a punt de divorciar-se o que experimentaven un amor no correspost. Encara no entenc com em van trobar, suposo que les meves pròpies experiències interiors van causar una forta ressonància a l’entorn. Han passat gairebé quatre anys des d’aleshores, he acumulat una mica d’experiència en treballar amb aquests problemes, intentaré compartir-ho en aquest article

Què va unir aquestes dones que em van venir a consultar? Tots ells van experimentar un fort dolor mental, format per un còctel de sentiments: ressentiment, ràbia, culpa, vergonya, por, amor. Gairebé tothom, d’una forma o d’una altra, tenia una sol·licitud: ajudeu-me a retornar-la. A les primeres etapes de la teràpia, vam haver de donar suport al joc de "tornar el marit que va marxar". Pot haver-hi alguna altra manera de mantenir aquests clients en teràpia; sens dubte existia, però a mesura que funcionava i funcionava, alguns marits van tornar, per a la meva sorpresa i per a la delícia dels clients. Però no van tornar a tothom, i llavors va sorgir la pregunta "què fer després?" Aquesta pregunta em va sorgir i, en aquest moment, els meus clients solien tenir una pregunta contrària: "Què passa a la vostra vida, Iúlia Alexandrovna?" En certa confusió, vaig intentar decidir si volia dir que ara també estic sotmès a teràpia personal i, a la meva vida, tot no està tan núvol. Les reaccions dels clients a aquesta informació van variar. "Per què et veuré, quin tipus de psicòleg ets si no pots millorar la teva vida?" O "Potser em podreu entendre millor si ho esteu experimentant". La meva controtransferència es va manifestar amb un mal de cap sobtat o llàgrimes incontrolables després de la sessió, però gràcies a això, vaig aprendre a fer-ne un bon seguiment.

I ara amb el que havia de treballar. A les primeres sessions, sovint es tractava de treballar amb combinacions. Els clients s’identificaven en gran mesura amb un marit o un ésser estimat mort. "Tinc la sensació que una part de mi ha desaparegut, com si hagués perdut un braç o una cama". Aquesta és probablement una de les afirmacions més sorprenents que caracteritzen la condició d’aquestes dones. Les dones es van queixar que no entenien com viure ara, què fer amb elles mateixes, com actuar i, de tant en tant, consultaven mentalment amb el seu "ex". Era molt dolorós pensar en el futur, era encara més dolorós mirar el passat. Per tant, en el present, es dedicaven a l’estudi dels sentiments en relació amb els “primers” i també aprenien lentament a tocar el seu dolor mental, experimentar-lo i deixar-lo anar quan fos possible. I els sentiments van ser molt, molt destructius. La ràbia va bullir a la majoria dels meus clients i va amenaçar amb desgarrar-los de l'interior.

- Com s’atreveix, canalla, a anar a aquesta desagradable gossa pintada?

Quan vaig preguntar a aquestes dones si expressaven ira contra la seva parella, va resultar:

- Si m’enfado, ell no tornarà mai més a mi. Per tant, en la seva presència, sempre pretenc que tot va bé. Fins i tot pague només per tu. De vegades torna a casa i no li agrada quan estic plorant o descontent.

En veure la indefensió i la humilitat de les dones abandonades, els homes es van tornar cada cop més impudents. Algú va deixar de pagar pensions d’aliments, algú va registrar una amant en un pis compartit amb la seva dona i un va desaparèixer durant un any i mig (es va mudar a la seva amant a Moscou). Hi havia històries més tranquil·les i més intel·ligents, però menys recordades. A poc a poc, els meus clients i jo vam aprendre a ser conscients i expressar ràbia, fins i tot els vaig unir en un grup. En el procés grupal, les coses van anar més de pressa i, ja que hi havia dones que ja "deixaven la zona del dolor", per dir-ho així, hi havia prou suport al grup. En general, crec que aquests grups són bons per tractar problemes post-divorci, però és difícil portar-los sols.

En el procés de realitzar sentiments "negatius" i acceptar-los en un mateix, va sorgir una massa de diversos, com jo els dic, introjectes "femenins".

- "Les noies no haurien d'estar enfadades", - "si vols que el teu marit t'estimi, suporta'm" (encara no entenc molt el que s'ha de suportar, probablement tot), - "casat - tingueu paciència" (de nou no està clar què és exactament).

Amb tot això, ens vam ordenar lentament, traduint la ira en un canal constructiu, en la mesura del possible. Un cop va sorgir una pregunta al grup: "Per què, de fet, estem enfadats?" I ens enfadem, resulta, perquè estimàvem abans, i d’alguna manera es comprenia per si sol que això era per a la vida, que “en la felicitat i en el dolor”, que esperàvem “viure feliços per sempre i morir en un dia "Que" Li he estat fidel tota la vida i ara qui em necessita ". I, de sobte, la ràbia va desaparèixer, i darrere hi havia un profund ressentiment, algú tenia amor pels difunts, algú tenia la culpa "Probablement era una mala esposa" i em confonia "què fer amb tot això?" Encara els recordo, de les cinc primeres persones, de com van plorar en aquesta lliçó, cadascun per a si mateixa, cadascun sobre el seu dolor, com volia plorar amb ells i com em van preguntar: "Acabarà mai aquest dolor?" És bo que tingués una resposta afirmativa a aquesta pregunta: el meu propi dolor s'havia esvaït en aquell moment i era molt possible "entendre'm".

Aquesta resposta meva de tant en tant servia de suport per als clients, però en cada lliçó grupal girava com una paella amb el pensament de "què donar suport i com donar suport". En aquell moment, encara tenia poca experiència i, de tant en tant, em semblava que si la clienta no moria a causa de la marxa del seu malvat ingrat, llavors moriria definitivament si no la suportava suficient. Però, de debò, durant aquest període, els nens són un fort suport per a les dones. L’instint matern funciona i la dona es manté a flotació durant un temps, ja que els nens la necessiten. Aquí és important no anar massa lluny. Un dels meus clients va convertir la seva filla d’onze anys en amiga. Al principi, va intentar manipular el seu marit amb la seva ajuda. Es tracta d’una joguina molt comuna: si veieu un nen, no el veureu. Llavors va començar a queixar-se amb la seva filla del seu pare: "unim-nos amb vosaltres i serem amics contra el pare junts". I al cap d’un temps, va començar a portar el nen amb ella a la companyia, discutint amb ella els seus fans i amants.

La situació del suport és pitjor si no hi ha nens comuns o ja siguin adults. Va ser el cas d’un dels meus clients de quaranta-cinc anys, el marit del qual es va anar a viure amb una dona jove, els dos fills vivien per separat. Al mateix temps, la dona fa molt de temps que no treballa, ja que el seu marit sempre ha proporcionat una bona família. Al principi, intentant desconnectar, va vagar ara a Xipre, després a Grècia, però ràpidament es va avorrir i després van aparèixer preguntes existencials a la teràpia: per què estic aquí, què he de fer amb la meva vida, per què m’han donat tot? aquest patiment? Aquestes preguntes sempre han estat força doloroses per a mi, encara no sé amb què alimentava aquest meu client, però va mantenir la teràpia durant molt de temps, continua trucant i enviant clients. En l'última conversa, va dir que estava dedicada a la tasca de caritat, va donar de lactància al seu nét i es va sentir feliç. Tenia molta enveja de la darrera frase.

Amb altres clients hem intentat esbrinar què els agradaria a la vida, què els agradaria fer, quin és el seu interès. I després em vaig trobar amb grans dificultats inesperadament:

«No vull res més que aquest home.

- I si hi fos, què faries?

- No faria res. Vam viure una vegada abans, menjàvem junts, miràvem la televisió. Què més heu de fer?

- Què t'interessa a la vida?

- Sí, no hi ha interessos especials, vivim com tothom, mirem la televisió, anem al cinema.

Per a mi, el suport més fort és la feina, la meva manera de sortir d’una relació és arribar a una nova formació i reunir un nou grup, però per això he d’estar molt enfadat amb la meva parella. No tots els clients van aconseguir trobar alguna cosa que els ajudés en l'àmbit professional. Encara no sé si l'obra és poc creativa o, de fet, no hi ha interès o no es realitza. Algunes dones van canviar de feina durant aquest període: algunes van aconseguir trobar el seu interès, mentre que altres necessitaven més diners. Tots dos no són, en general, gens dolents.

Tornant a l’obra amb resistències, literalment de seguida et trobes amb el clàssic del gènere: la projecció sobre el rival. Diuen que ella, “un vil lladre, va robar el marit d’una altra persona, suposo, no va córrer amb les guarnicions amb ell, no va treballar al pis d’altres persones. Les dones dignes (és a dir, la mateixa clienta) no ho fan. És dolenta i no li hauria de tenir pietat ". En el procés de treball, les projeccions canvien: “És bella, jove atractiva i no soc innecessària per a ningú; mai ningú no em farà cas, però hauria de xiular, tots els homes correran cap a la seva faldilla curta”. El més divertit era escoltar sobre la joventut i la bellesa d’una dona el rival de la qual tenia cinc anys més que ella. Juntament amb el retorn de les projeccions a les dones, va tornar la confiança i la calma, cosa que va ser molt pitjor amb la sexualitat. Potser per a mi també era difícil parlar d’aquest tema en aquell moment. "El sexe no és per a mi, sinó per als joves", diu una senyora que tot just té quaranta anys. Al mateix temps, es reprodueixen una gran varietat de fantasies sobre la vida sexual del marit i la seva nova xicota. "Probablement ho fa al llit que em fa vergonya pensar-hi". Dones de diferents estrats socials, educació i educació diferents van venir a mi per a la teràpia, per tant, les seves opinions sobre la relació entre homes i dones eren molt diferents. “En el sexe, definitivament era bo amb mi, ella el va atraure amb astúcia. El vaig afalagar com una guineu, sempre li deia la veritat sobre qui és realment ". No obstant això, en tots els casos, la identitat femenina va resultar ferida i les dones, com van poder, van restaurar-la. Alguns d’ells, com si estiguessin cap a una piscina, es llancessin a relacions sexuals, algú recollia elogis de tots els homes que es trobaven. Els que tenien més diners amb ells van comprar vestits nous, van inventar nous pentinats i maquillatge. És bo que hi hagués "objectes" que poguessin apreciar tot això. Si això no existia, cosa que passava amb més freqüència, les dones van arribar a la següent sessió molt desmuntades. Si no fos un terapeuta gestalt, sinó, per exemple, un comportament, prohibiria a les dones que tinguessin relacions sexuals amb els seus “marxats”, “marxants” o “ex”. En el moment de la intimitat, a una dona li sembla que encara és possible tornar que la relació s’ha mantingut igual, només hi ha hagut un petit conflicte. Però l’home se’n va i el dolor es fa encara més agut, insuportable, la soledat encara és més insuportable. En el tractament d’aquests problemes, els retrocessos són inevitables, però la majoria dels retrocessos es van produir precisament després de les relacions sexuals.

Normalment passaven de tres a sis mesos, mentre la dona començava a percebre la marxa del seu marit com una realitat, l’esperança d’un miracle desapareixia: “al matí em llevo i tot tornarà a ser igual”. Per mi mateix, vaig anomenar aquesta etapa de la teràpia "El funeral de Santa Claus". De vegades havia de ser enterrat diverses vegades. És cert que després d’això van començar canvis dramàtics en la teràpia: no passarà un miracle. Cal planificar d’alguna manera la vostra vida. Estic pensant en com ara aquest article és similar al nostre treball amb els clients: dispers, descuidat, endarrerit, dolorós, però, al meu entendre, honest.

I així vam treballar, treballar i refinar fins a la vergonya profundament amagada. La vergonya era diferent i es disfressava de culpabilitat, després de ràbia, després de confusió, i després Déu sap què més. En aquell moment sabia molt poc sobre la vergonya, recordava dues frases de Vladimir Vladimirovich Filipenko: “la vergonya és una falta de suport al camp” i “la vergonya pot ser tòxica”. Per mi mateix, em vaig adonar que hi pot haver tanta ajuda al camp, però una persona no pot agafar-la per alguna raó, tot i que per a un client la incapacitat de rebre assistència equival a la seva absència. I darrere de la vergonya, van aparèixer de nou profunds introjectes parentals o socials:

- és una pena estar sol, - avergonyit de divorciar-se, - és una llàstima que marxi un marit: els marits no deixen bones dones, - avergonyit de dir-li a algú que el seu marit se n'ha anat.

I no ho van fer. Un dels meus clients es va amagar de la gent propera durant gairebé un any que el seu marit li havia deixat. Va anar sola als seus pares, el seu marit en aquell moment estava "malalt", "guanyava diners", "estava molt ocupat". Quan algú dels coneguts del seu marit va trucar a casa, va dir que el seu marit dormia o acabava de marxar. Les primeres sessions amb mi, es va vermellar i va mirar al terra i, quan li vaig preguntar què li passava, em va respondre que tenia por de la meva condemna pel fet que ara estava sense marit i alhora pel fet que feia tant de temps que mentia a tothom. Immediatament, va sorgir una figura materna condemnant, que va donar la seva filla en matrimoni per la resta de la seva vida i que té por de la vergonya davant dels seus veïns. La vergonya es va desencallar durant molt de temps, traçant els camins de la seva aparença, es van quedar atrapats en la vergonya i es van quedar atrapats, pel que sembla, tenia moltes vergonyes i pors inconscients. Recordo molt bé com em va ressonar la història del client:

- Ni tan sols puc pujar al troleibús, em sembla que està escrit al front que estic divorciat, que estic sol, comenc a ruboritzar involuntàriament. Sembla que a l’entrada ja tothom s’ha adonat que el marit se n’ha anat, les àvies dels bancs només en parlen. Intento colar-me ràpidament de casa després de la feina i no sortir de casa enlloc. Tampoc vaig a visitar-ho, hi ha parelles casades, em sento sola.

El gran problema després del divorci és el canvi d’ambient. Els vells amics sovint eren en comú, ara no està clar com comportar-se amb ells. Hi ha molta confusió, pors i vergonya. La vergonya provoca la pèrdua de vincles socials i familiars. Situació paradoxal: és impossible obtenir el suport molt necessari, ja que queda bloquejat per una sensació de vergonya. A la teràpia van passar coses interessants. Sembla que durant la sessió es va viure la vergonya, la clienta va cobrar vida, podia experimentar amb més o menys calma la situació que causava vergonya, però, entrant en el seu context vital, va tornar a experimentar vergonya, gairebé de la mateixa intensitat (segons la història del client). Llavors vaig decidir que, pel que sembla, l’introjecte que hi havia darrere de la vergonya en particular no s’estava treballant prou bé. De vegades, el mateix lloc, que, segons sembla, ja ha passat, va aparèixer en teràpia diverses vegades. Més tard vaig llegir alguna cosa similar en un article de Robert Reznik, "El cercle viciós de la vergonya: una visió de la teràpia Gestalt".

Un interessant fragment sobre la vergonya, que recordo gairebé literalment (sobre la desena sessió):

- No puc dir a la feina que el meu marit em va deixar, tinc vergonya i por.

- Explica’ns més sobre els teus sentiments.

- Hi ha més por que vergonya, en general, tot està molt confós, sembla que totes les dones del nostre equip començaran a assenyalar-me amb els dits i a riure.

Sempre vaig ser una "prima ballarina" a la feina, vaig "donar instruccions" al meu marit per telèfon, tota l'habitació ho va escoltar, tothom em va preguntar com vaig aconseguir criar-lo així.

Al mateix temps, el client es va ruboritzar.

- En la nostra feina entre dones, és costum presumir dels seus marits i fills, ara em trauran, no hi ha ningú darrere.

En aquest moment, vaig pensar profundament sobre com donar-li suport. Les dones, de fet, competeixen aferrissadament … Mentre pensava, em vaig tornar a convèncer que els clients són persones tenaços.

No us preocupeu tant per mi. Em trobaré un amant, encara més fresc que el meu marit, en tinc un aquí en ment.

Paral·lelament a l’obra, les pors van aflorar amb una sensació de vergonya. De nou, són completament diferents: pors reals, pors generades pels introjectes, pors existencials. Juntament amb els nostres clients, vaguàvem pels seus laberints, ens espantàvem, ens molestàvem, descobríem què és el nostre, què projectem els uns sobre els altres, què és el parental i què es deu a la societat. Les dues pors més comunes són la por a la pobresa i la por a la soledat. La pobresa va espantar a tothom, però les més vulnerables a aquesta por eren les dones, el marit dels quals els proporcionava bé, i ja fa temps que estan acostumats a treure diners de la "tauleta de nit" i a viure amb una quantitat de diners molt superior al salari mitjà mensual de Ciutadans bielorussos. El trist és que no sabien treballar i no volien. En aquest lloc, sovint es proporcionava el suport que quan el client "es posa de peus i deixa de dependre del seu" ex ", finalment podrà dir-li tot el que pensa d'ell, per venjar-se dels darrers anys d’humiliació ". Realment, la ira és un gran motor. Per a mi, la pregunta encara està oberta si és possible canviar alguna cosa de la vostra vida de la mateixa manera constructiva en el sentiment d’amor.

La por a la soledat estava coberta de vergonya, normalment les dones en parlaven molt tranquil·lament, com d’alguna cosa molt íntima.

«No sé si puc sobreviure sol;

- Un s'avergonyeix de ser (de nou);

«Què passa si no tornaré a trobar ningú;

- Puc sobreviure i ho faré, però no estaré feliç segur.

La meva pregunta és "Què és per a tu la soledat, què saps de la soledat?" va submergir els meus interlocutors en una profunda reflexió i confusió.

- Mai no he estat sol, al principi tot el temps amb els meus pares, després em vaig casar aviat, van aparèixer els fills, quina soledat hi ha, estic sola espantada i incòmoda, no sé què fer amb mi mateix quan tinc ' sóc sol.

Les dones van començar a familiaritzar-se amb alguna nova faceta pròpia, amb aquella vessant de la vida que mai no havien conegut. Va espantar, però alhora va atraure amb la novetat i algunes experiències inaccessibles anteriorment. Aquest treball sobre separar-se del seu marit, dels pares, dels fills, sobre la consciència d’un mateix, separar-se, va ser llarg, però per a mi va ser especialment interessant. En aquesta etapa, el dolor dels meus clients es va afeblir fins a un nivell totalment suportable, es va posar de manifest l’interès per ells mateixos, per la seva personalitat, per a molts d’ells va ser la primera experiència de conèixer-se. Les prohibicions parentals i socials introjectades van començar a aflorar de nou.

- M’agradaria anar de vacances sola, però sempre em deien que era indecent, sempre anava amb el meu marit o amb fills;

- Vull canviar de feina, ja sé exactament el que vull fer, però ni el meu marit ni els meus pares ho haurien donat suport, i tinc por sola, de sobte no sortirà res, llavors tots es precipitaran contra mi " Us ho vam dir …"

De nou van tornar a les qüestions d’elecció, responsabilitat i qüestions sobre el dret a realitzar els seus desitjos. Els propis desitjos ja han aparegut, però per realitzar-los, era necessari revisar les creences de la vida, els valors i el seu autoconcepte format. Anteriorment, tot estava clar: sóc esposa, sóc mare, sóc filla obedient, de vegades sóc treballadora d’una empresa, tot allò incomprensible simplement es va allunyar d’algun altre lloc i semblava que sempre seria així, el món és ordenat i ordenat. I després, en un moment, tot es va ensorrar. I qui sóc ara? En primer lloc, era jo-mare. I, de fet, els nens, de sobte privats de l'atenció i la presència constant del seu pare, es van aferrar a la seva mare i li van exigir que sempre hi fos. I al principi va ser molt solidari per a les dones: eren necessàries, fins i tot necessàries. Però en sortir de la fase del dolor agut, volia dedicar més temps a mi mateix, a la meva vida, als meus desitjos. Això va contraposar de nou a algunes normes socials, amb l'educació.

- Si vaig un cap de setmana fora de la ciutat amb la companyia on em conviden, hauré de deixar els nens per seure a la ciutat sense aire. Quin tipus de mare sóc després d'això? No podré descansar, em sentiré culpable tot el temps.

Em va costar molt treballar en aquest lloc, perquè la meva filla tenia llavors onze anys i realment em necessitava. Cada vegada que marxava, em sentia culpable, emprenyava, el plaer sovint s’empobrecia. Un dels meus clients em va donar suport inesperadament, dient una cosa així:

- Els nens necessiten mares feliços, quin és el punt que lamentarem al seu voltant, completament infeliços.

Vaig aprofitar aquesta frase i la vaig menjar durant molt de temps i vaig alimentar els meus clients. Els sentiments de culpabilitat es van reduir i van provocar més plaer.

Moltes dones, en paral·lel a les qüestions relacionades amb la seva expareja, van manifestar nombroses queixes de salut, sovint mals de cap i diverses malalties ginecològiques. També d’alguna manera també van intentar fer front a això. En un cas, els mals de cap i els desmais van ser manipulacions clàssiques:

- No em pot deixar quan veu que em sento tan malament. Els pacients no són abandonats. (?!)

Els desmais i el sobtat maridatge es repetien cada vegada que l’exmarit venia a visitar els nens i estava a punt de marxar al vespre. I darrere d'això va resultar: - Els meus pares sempre es quedaven amb mi quan estava malalt, per molt que ens baralléssim.

En alguns casos, quan es va poder implementar la retroflexió, es van suprimir les agressions al marit, la ira, la irritació. Una vegada, mentre treballaven amb un procés inflamatori ginecològic crònic, van trobar el fàstic destinat a l’exmarit. M'agrada fer aquest tipus de treball en un grup petit (de 5 a 6 persones) de dones amb problemes similars. Exercici clàssic: estar malalt o rebutjat del cos o identificar-se amb un símptoma, parlar en nom seu. Normalment s’allibera molta energia, passen tot tipus de coses inesperades.

"El meu marit fa trampa, ho sé, però no el puc rebutjar (per diversos motius), em poso malalt amb algun procés inflamatori agut dels òrgans genitals femenins amb la prohibició de la vida sexual (fa mal) i, per tant, rebutja'l ".

O bé.

“El meu marit té una mestressa, ho sé, però continuo dormint amb ell. És una relació bruta i estic bruta perquè hi participo, de manera que tinc candidiasi (m’embruto per dins) ". Al mateix temps, de nou, hi ha molta ira contra el "marit vilà".

Un episodi força divertit sobre la ira reflexiva contra el seu marit, que em va dir un dels clients, vergonyosíssim, en algun lloc de la vintena sessió.

- Estava tan enfadat amb ell, tan enfadat, que només volia matar-lo a ell i a aquesta noia. Després vaig anar al poble a visitar els meus parents i vaig aprendre allí a fer malbé.

Llavors vaig descobrir on el meu marit i la seva dama llogaven un apartament, vaig anar a llançar aquest dany a la porta quan eren a la feina i encara vaig “ficar” les agulles a la porta. La sol·licitud em va ser: "què fer ara, quan les passions han desaparegut, queda molta calor per al meu marit, i què passa si realment li passa alguna cosa?" No he trobat res millor que aconsellar-vos que aneu a l’església, que expieu el pecat. Semblava que funcionés.

Era cada vegada més difícil treballar en aquest lloc. Amb els sentiments "dolents" d'alguna manera resolts, però què passa amb els "bons"? Es van enfadar, ofendre’s, avergonyits, i va resultar que hi havia molta calidesa, tendresa, ganes de cuidar-les, ganes d’intimitat profunda a l’interior. I és del tot incomprensible què fer ara amb tot això, a qui donar-ho. Va resultar que moltes d’aquestes dones tenen molts sentiments d’aquest tipus, només desborden. Malauradament, abans que ells mateixos no ho sabessin, no se n’adonessin, els fes vergonya mostrar-ho i, si ho feien, d’alguna manera de forma tortuosa, violant els límits propis i aliens. De sobte, va resultar que, en general, hi havia molts homes al voltant, els agraden i els emocionen, i ara hem d’aprendre a construir relacions. En molts sentits, la vida s’ha tornat més difícil, tot i que més interessant. Com superar el contacte previ, per exemple, si un home té por de si mateix i està llest per passar-hi? Com mantenir els límits i no rebutjar la parella? Com rebutjar i no ofendre al mateix temps? Com fer front al rebuig inevitable? Com no comparar les noves parelles amb el vostre ex-cònjuge? (egoisme?). Hauríeu d’establir relacions amb homes casats? I com experimentar la soledat si encara no apareixen noves relacions interessants i ja no en voleu de desinteressades? I és possible construir diverses relacions alhora, en paral·lel? Aquí recordo el conegut postulat que "hi pot haver una peça al camp". I si hi ha més d’una energia? O ja és difusió? I, en general, com obtenir plaer de la relació? En aquesta etapa del treball hi ha més preguntes que respostes. El meu? O els meus clients? O els nostres comuns?

Resumint aquest treball, puc dir que, tot i que tinc clients masculins, mai he treballat amb el problema d’un home que es divorcia o que trenca una relació. Segons els rumors, i per l'experiència de diverses de les meves parelles, suposo que també els passa als homes. Seria curiós esbrinar com passa amb ells.

Així és com vaig aconseguir esbossar alguna cosa sobre la meva experiència en aquest pla de treball. Vaig planejar escriure amb més detall, però de manera inesperada em vaig trobar amb la meva pròpia resistència. Potser encara no tot està malalt …