2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
En els darrers anys, articles i llibres sobre narcisisme han inundat Internet. Sovint em pregunto si Internet ens ha convertit en una comunitat d’addiccions narcisistes?
Tot comença prou innocentment. La vostra parella (o amic, col·lega, membre de la família) es comporta de manera que us sentiu com Quasimodo de Notre Dame de Paris. Es dirigeix a Internet per entendre els motius d’això i mitjançant la consulta de cerca s’arriba a un gran nombre de pàgines principals. Et sents com un estudiant que recopila informació per fer un curs.
La major part del material relacional narcisista anima els lectors a tallar el contacte amb el narcisista si és possible. Tanmateix, juntament amb això, us trobeu amb altres articles i llibres en què el narcisista apareix com una persona vulnerable amb una ànima subtil que necessita la vostra simpatia i compassió. Et sembla que aquestes recomanacions són més adequades per a la teva situació. Al final, abandonar la relació amb el narcisista, trencar el contacte, probablement sigui massa cruel i descoratjat. PROBABLEMENT puguis fer alguna cosa per convèncer-lo que pot confiar en tu.
Satisfet amb aquesta hipòtesi, feu una promesa ben intencionada de seguir els pocs consells esperançadors que heu llegit en un dels vostres llibres. El seu autor és doctor en filosofia, ja sap què fer, oi?
Potser, però no m’ho puc creure.
He conegut un fort consell que suposadament "funciona amb el narcisista": "sigues fort en allò que el narcisista mostra debilitat". Però no vaig trobar la confirmació que algú que l’utilitzés tindria èxit. Per descomptat, qualsevol persona que hagi contactat un narcisista és lliure de prendre les seves pròpies decisions: pot intentar "salvar la relació".
A continuació he enumerat cinc de les recomanacions més perilloses que suposadament "funcionen amb el narcisista" i explico per què no serveixen per a res.
1. Podeu entendre la mentalitat i el comportament d’un narcisista grandiós mitjançant la meditació
Tothom que ha llegit el meu bloc sap que practico la meditació guiada. Aquest és un bon mètode per contactar amb el vostre propi cos, alleujar la tensió, relaxar-vos i reformatejar actituds i desil·lusions negatives.
Tot i això, la meditació no us ajudarà a comprendre la mentalitat i el comportament del narcisista grandiós.
Les víctimes d'abusos narcisistes solen tenir els seus propis traumes, que s'agreugen en gastar els seus propis recursos intentant curar el trauma de la parella narcisista. Les víctimes d'abusos narcisistes ensopeguen amb els desencadenants, estan constantment en estat de pànic o tenen la possibilitat de triar: córrer o defensar-se? Es necessita molta força per deixar el seu amagatall i convertir-se en un salvador per a una altra persona i després fer front a les conseqüències fisiològiques de tornar a traumatitzar.
És impossible regalar constantment els vostres recursos sense conseqüències negatives per a vosaltres mateixos. Cal ser capaç d’extreure energia d’una font respectuosa amb el medi ambient, dirigir-la a alguna cosa i reposar-la quan s’assequi. Amb un narcisista, tots els vostres recursos simplement es malgasten en un forat negre, la vostra energia es malgasta, els vostres esforços mai seran apreciats, mai no escoltarà cap paraula d’agraïment del narcisista.
2. És important saber si el vostre narcisista és gran o petit perquè pugueu adaptar-vos-hi
La gent sol atribuir massa importància a la pregunta "quin tipus de narcisista és això o allò".
Al final, la resposta a la pregunta és grandiosa o insignificant, pot satisfer la vostra curiositat, però aprofundir en aquest tema per trobar la confirmació de la vostra hipòtesi és una pèrdua de temps. Per què? Perquè això no us ajudarà a evitar abusos i no canviarà la naturalesa de la vostra relació.
Creure que es pot ajudar al narcisista és una il·lusió perniciosa. Els narcisistes tendeixen a deixar de desenvolupar-se. Es preocupen exclusivament per les necessitats immediates; això és precisament el que explica el seu comportament impulsiu. Normalment no pensen en el futur, no intenten millorar-se, no s’esforcen per ser bons socis o amics. El que realment els preocupa és com aprendre a manipular els altres més sovint per satisfer els seus propis desitjos.
En resum, respondre a la pregunta de quin tipus és la vostra parella (grandiós o insignificant) us ajudarà a entendre els motius del seu comportament, però no us salvarà del fet que us mastegaran i escopiran.
3. El narcisista està tan aixafat per un sentiment de vergonya i la seva pròpia inutilitat que no pot controlar-se
Aquesta tesi us encoratja a agafar un nivell elevat, a posar els interessos de la vostra parella per sobre dels vostres, a donar-li l’oportunitat de demostrar-se, de sentir-se millor.
Una víctima d'abús narcisista intenta complaure la seva parella perquè creu que no es pot controlar. Per això no hi ha cap contribució mútua a la relació, no s’aconsegueix l’equilibri. La víctima s’inverteix una i altra vegada perquè espera que arribin “dies d’or”. Però passen tan rarament i passen tan ràpid! El moment fugaç, en què el narcisista girarà el seu "costat bo" cap a la víctima, ha d'esperar massa.
Per a una víctima d’un abús narcisista, això pot provocar síndrome de fatiga crònica, fibromiàlgia, hipertensió arterial i altres problemes com la depressió clínica o la indefensió apresa. Intentar ajudar el narcisista a superar els sentiments de vergonya i imperfecció traumatitza encara més la víctima, sobretot perquè el narcisista és propens a l’autoafirmació mitjançant la humiliació verbal de la parella.
A què poden conduir els intents d’adaptar-se al comportament inadequat del narcisista "motivat per motius inconscients" i convertir-se en ell en un "nen o nena assotant"? Molta gent que va seguir aquesta ruta va acabar perdent la feina, la casa, la custòdia dels fills … o pitjor encara, greument malalta.
Val la pena?
4. Mantenir estretament els propis límits us permet resistir l’agressió i la ignorància narcisistes
Si trobeu material que diu que protegir els vostres límits en una relació amb un narcisista pot ajudar a contrarestar l’agressivitat i la ignorància (generalment s’ensenya en el procés de teràpia familiar), aviat descobrireu com d’inútil és aquest consell.
La meva experiència de treballar amb clients que tenien una relació narcisista i els resultats de nombrosos estudis que he fet demostren que no hi ha un sol exemple de l’eficàcia d’aquest mètode. Aquest consell no funciona.
En primer lloc, establir límits en una relació amb un narcisista tendeix a generar ira narcisista dirigida a la parella. O el narcisista pretén estar d’acord amb les condicions perquè més endavant, amb la primera oportunitat, pugui fer un cop esclafador a l’amagat, quan la parella menys ho esperi.
A més … El narcisista no va a la teràpia per corregir les seves deficiències (per millorar la seva relació amb vosaltres). Va al terapeuta amb els seus propis objectius. Per tant, intentar aprendre a mantenir els seus límits en una relació amb un narcisista comportarà el següent: 1) perdreu el vostre temps i diners, 2) us quedareu atrapats en una relació condemnada al fracàs tard o d’hora, i 3) és molt probable que us sentiu així. "Boig", per la qual cosa la vostra parella us manté.
És important tenir en compte que, per enganyar al seu proveïdor de recursos narc, el narcisista podrà retratar de manera fiable el desig de sotmetre’s a teràpia. Després d’estudiar la terminologia psicològica, posteriorment l’utilitza en el seu arsenal per capgirar la situació: ell és la víctima i la parella l’agressor.
La teràpia personal pot ser eficaç per a vostè si es treballa amb un terapeuta per tractar els sentiments d’ansietat o depressió. Però no utilitzeu un soci narcisista si realment voleu millorar la vostra condició.
5. El narcisista té un defecte emocional i necessita desesperadament la vostra ajuda
Això pot ser cert, però, la ironia és que l’assistència proporcionada mai no serà suficient per produir resultats positius i la satisfacció del proveïdor. Molts desitgen, esperen i intenten influir positivament en la vida del narcisista, però com a resultat es troben cara a cara amb l’abisme obert. I com que els narcisistes són fantàstics a l’hora de fingir, imiten canvis positius per tal de colpejar la víctima amb més dolor.
Els anys d’experiència dels meus clients suggereixen que la decisió de mantenir una relació amb un narcisista o de reconstruir una relació després de trencar va ser un error. Totes les víctimes lamenten aquesta decisió.
Vol dir això que s’haurien d’evitar els narcisistes i deixar-los sols? La decisió és vostra.
La captura 22 és que només les personalitats fortes, amb una sana sensació d’autoestima, respostes emocionals adequades i la capacitat de crear relacions sostenibles, poden comunicar-se amb seguretat amb els narcisistes. Afortunadament, són aquestes mateixes persones les que normalment construeixen límits amb competència i parteixen ràpidament dels narcisistes pel seu egoisme, la seva propensió a l’explotació i diversos tipus d’abús. Per això, els narcisistes cerquen persones amb vulnerabilitats, traumes interns, que les víctimes intenten curar amb l’aprovació de la parella narcisista: busquen aquells que estan plens de por o ansietat, que estan preparats per ajudar i salvar.
Si aquesta descripció és semblant a vosaltres, no hauríeu de mantenir una relació amb un narcisista.
Estic convençut que mantenir una relació amb un narcisista tard o d’hora conduirà a l’autodestrucció de la víctima. El més que pot fer una persona amorosa per un narcisista és
participeu d’ell, perquè aquesta és l’única manera eficaç de fer-li entendre que no obtindrà el que vol de vosaltres, i això pot fer que busqui una manera de ser diferent. Tot i això, tingueu en compte que, fins i tot si el narcisista canvia, no trigarà. Aviat tornarà a convertir-se en el que era abans - en manipulador i paràsit - perquè no és capaç de pensar durant molt de temps "allò que és bo i allò que és dolent", no està disposat a fer esforços per millorar … només n'hi ha prou amb un parell de passos.
Traducció sirina (de SHRM)
Original:
Recomanat:
Persona Traumatitzada O Amb Contenidor
En aquest article, considerarem la personalitat d’una persona que ha experimentat estrès agut i incapaç de fer-hi front psicològicament correctament, és a dir, de manera que no tingui un impacte negatiu en la seva vida futura . No fer front psicològicament significa no ser capaç de manejar emocions negatives fortes com por, ira, culpa, vergonya.
5 Idees Errònies Sobre L'amor. Irina Mlodik
Estimar és sacrificar-se. Tradicionalment, sembla que el fet de poder donar-se a si mateix o alguna cosa de valor és una prova d’amor. En sacrificar-nos pel bé d’un ésser estimat (parella o fill), realment: 1. Li mostrem la nostra pròpia "
Persona Traumatitzada. Com Curar
Què és la "personalitat"? Aquesta és la idea de si mateixa d’una persona, que s’ha desenvolupat arran de la seva experiència vital. És una imatge vostra. Té forma de diamant tallat per les circumstàncies de la vida. L’aspecte d’un diamant canvia, apareixen noves facetes, però de vegades una persona no s’adona que ja no és el mateix que abans.
5 Idees Errònies Dels Aspirants A Pares I Com Desfer-se’n
Autor: Alov Alexander Mikhailovich Com ja sabeu, el ciutadà mitjà juga molt bé al futbol, té un bon coneixement de la geopolítica i és potencialment el millor pare. I si poques vegades es posen a prova les dues primeres competències, tard o d’hora l’última s’enfrontarà a una dura prova de vida.
15 Idees Errònies Que Condueixen A Neurosis
Cadascun de nosaltres té pautes internes. Algunes de les "regles de vida" que hem après dels nostres pares, de l'entorn, de l'espai cultural en què creixem. Alguns d’ells ens ajuden a la vida. I n’hi ha que ho fan molt més difícil.
