5 Idees Errònies Sobre L'amor. Irina Mlodik

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Estimar és sacrificar-se. Tradicionalment, sembla que el fet de poder donar-se a si mateix o alguna cosa de valor és una prova d’amor.

En sacrificar-nos pel bé d’un ésser estimat (parella o fill), realment:

1. Li mostrem la nostra pròpia "inutilitat", li ensenyem a no valorar els nostres interessos, sentiments, necessitats;

2. Exigim o esperem el mateix sacrifici per part seva en un futur proper;

3. En lloc de negociar i respectar les peticions dels altres, aprenem a patir, percebem la vida i les nostres relacions com a sofriment (que hauria d’acabar algun dia, i preferiblement més ràpidament, o pel qual algun dia hauria de ser recompensat);

4. Consolem el nostre propi orgull augmentant en el nostre patiment i la capacitat de privar-nos. Sobretot si no hi ha res d’on sentir-nos orgullosos, voldrem utilitzar aquesta manera particular de desfer-nos de la nostra pròpia inseguretat;

5. Pensem ingènuament que la nostra parella o fill ens ho agrairà, tot i que si el sacrifici es fa regularment, en lloc d’agraïment serà culpable i enfadat, ja que és difícil estar obligat, el nen retornarà tot això per a tu en la seva adolescència, l'home - molt abans;

6. Ens oblidem d’admetre que és beneficiós per a nosaltres, que perseguim alguns dels nostres propis beneficis, que renunciem pel bé d’un altre del que ens pot resultar difícil (tornar a la feina, divorciar-se, tornar a començar alguna cosa), recuperar el valor perdut).

L’amor no és amor si requereix sacrifici. El sacrifici és la destrucció de l’important, l’altre o una part de l’altre. L’amor, en canvi, es multiplica, permet, s’expandeix. Es tracta d’una unió, d’un descobriment. Si voleu sacrificar-vos o se us ha de sacrificar, potser l’amor encara no ha vingut i encara n’heu d’aprendre.

Estimar sempre està junt

Molta gent pensa que, si ens separem o simplement volem passar algunes vegades temps separats, això vol dir que estimem menys. Així, els marits gelosos arrosseguen les seves dones amb ells a tot arreu, les dones es veuen obligades a compartir les activitats dels seus marits que els resulten totalment desinteressants i les mares senten una culpabilitat colossal, amb un alleujament que dóna a la seva àvia un fill durant un parell d’hores.

Només els nadons lactants necessiten la presència constant i el més propera possible de la mare, els nens més grans (a partir dels dos anys aproximadament) i els homes són capaços de fer front a l’absència temporal d’un objecte estimat.

Per descomptat, la compatibilitat i la proximitat de les persones estimadores és molt important, però pot i, probablement, s’ha d’intercalar amb la separació i la solitud relativament tranquil·la, que s’ompliran d’alguns fets i activitats.

Aquells que: "Sempre junts" volen:

1. Queden en les il·lusions romàntiques dels adolescents sobre la seva pròpia escala - sobre la seva capacitat per substituir el món sencer per un altre (de manera que les mares ni tan sols deixen anar els seus fills, esposes de marits, sense adonar-se que, mantenint-los a prop d’ells, creen un entorn carregat, privat d’oportunitats de desenvolupament);

2. Realment no confia els uns en els altres i en el món (en particular, les àvies, les mainaderes que d'alguna manera "no" criaran el vostre fill, si aquest és un home, llavors, per descomptat, farà les coses malament o amb les equivocades), i també, per descomptat, necessita el vostre control i supervisió);

3. Vol crear un sistema molt tancat (família o parella), perquè no està molt preparat per comunicar-se amb el gran món exterior;

4. No creu que sigui capaç de sobreviure a la separació, creu en una nova reunió, no confia en si mateix i en el seu amic, ni confia en si mateix;

5. Qui ha experimentat l'experiència traumàtica de marxar, la sortida sobtada d'algú, la pèrdua no lamentada, el dolor no viscut, el rebuig inexplicable; (per evitar-ho, expliqueu als vostres éssers estimats i fills on aneu i quan tornareu, així com per què els rebutgeu i si el vostre rebuig és permanent).

Cal separar-se per la possibilitat de reunir-se, l’absència de separació priva la capacitat de veure l’altre als altres, de manera que deixem de notar com creixen i canvien els nostres fills i no podem alimentar-nos en un altre entorn i donar aquesta oportunitat a un altre per tal d’enriquir la nostra unió.

Estimar és entendre sense paraules

Al principi, les paraules semblen superflues, quan el nostre nadó és molt petit, vull parlar només amb interjeccions “simpàtiques i simpàtiques”, perquè les paraules no són necessàries quan ens combinem, quan som un tot més, no tenim oportunitat de diferir-nos.

El nounat no té paraules i només per les peculiaritats del seu plor hem d’endevinar què vol. Però quan els nens creixin, ja volem que parlin, perquè començarem a sospitar de desviacions en el desenvolupament de la parla, si encara no parlen. I també comencem a esperar paraules dels nostres éssers estimats. No debades de vegades estan a punt tots els dies per fer fora el sacramental “m’estimes?” D’ell.

Quan i qui vol entendre sense paraules:

1. Quan no volem admetre diferències. Perquè volem continuar essent un i continuar amb aquesta màgia: endevinar, tenir un toc, perquè significarà: "som molt semblants", "estàvem fets l'un per l'altre". Les diferències ens espanten, perquè auguren la possibilitat d’un malentès mutu. I el malentès és tan terrible per a aquells que no saben aclarir-los. La diferència és el risc de perdre una relació i, quan ens fusionem i no notem la diferència, sembla tan segur i gloriós;

2. Quan no ens molestem a entendre què ens passa exactament, què volem, què sentim, què necessitem, esperem o ens preocupa la manifestació de l’atenció “muda”, i la patim quan la nostra mare ens posa en un plat superflu i insípit, però no es pot negar; se sentirà ofès; quan són nens culpables: "no veieu el cansat que estic?"; quan esperem de la nostra estimada les paraules: "que bella que ets avui" i no esperis, i queda igual de clar per què dir …

3. Quan no sabem comunicar-nos, parleu del que és important, del que ens passa, quan no sabem preguntar o digueu “no” a un altre. Per tant, per no contactar amb l’altre amb una sol·licitud o denegació, no és millor, és millor privar l’altre i nosaltres mateixos del dret a parlar, dotar-nos a ell i a nosaltres mateixos de l’obligació d’entendre sense paraules;

4. Quan esperem l'exclusivitat, l'altre només estarà connectat a nosaltres i el món sencer esperarà. Quan li diem: “No hauria d’haver res important a la vostra vida, excepte jo. Només jo! " I només demostrarà una vegada i una altra la vostra confirmada capacitat d’entendre’m sense paraules: "Sóc valuós per a vosaltres i no hi ha res més valuós que jo".

Però, es tracta realment d’amor, quan l’altre és tan important com no es nota? Les nostres paraules i preguntes parlen del nostre respecte i impliquen que l’altre pugui tenir sentiments, opinions, sentiments, estats, interessos i necessitats diferents de nosaltres. La nostra capacitat per dir, preguntar, rebutjar, comunicar és el nostre respecte per l’altre. Un senyal que estem disposats a molestar-nos per respectar la "alteritat" d'un altre.

Estimar significa sempre per sempre

Quan arriba l’amor, volem aferrar-nos-hi, agafar-lo, guardar-lo per nosaltres mateixos, fer-lo sonar en aquella nota alta en què va aparèixer. D’altra banda, volem que el nostre amor creixi i es desenvolupi: des de les reunions, a les cites, des de les cites fins a la convivència, després fins al casament … Quan neixen els nens, també volem retardar aquest moment de plaer des del seu afecte., petitesa, commovedor. Però, al mateix temps, volem que creixin … aprenguin a rodar, seure, gatejar, caminar, parlar …

Sense èxit i sense consol, aquells que:

1. Pensa que estimar un bebè i un adolescent és el mateix … El tractaran als quaranta, fins i tot com si encara en tingués quatre. Volen mantenir aquesta edat, els és més fàcil no notar el creixement dels seus propis fills, per no enfrontar-se al fet que cada dia que viuen els treu l’oportunitat de gaudir de la seva infantesa i que inevitablement acaba, per molt que ho intentem mantenir;

2. Aquells que no saben viure i acceptar pèrdues, perquè l'amor és deixar-ho anar una mica cada dia, és experimentar la pèrdua del fet que deixarà de ser la mare d'aquest infant en particular, i després aquest "nen en edat preescolar", i aquest escolar, i així - pèrdua rere pèrdua …

3. Aquells que no saben suportar la imprevisibilitat de la vida, la seva incertesa, accepten les transformacions, canvis que es produeixen gairebé cada dia en la nostra relació amb la persona que estimes;

4. Aquells que no creuen que el nou serà interessant, bo, desconegut i que en aquestes relacions canviats hi haurà un lloc per a alguna cosa que simplement no podia haver estat abans, fins que aquest vell acabi;

5. Aquells a qui senzillament se’ls prohibeix o els costa sentir-los: tristesa quan surt alguna cosa i s’alegren del que neix.

Estimar és deixar-se anar, creient que allà on va aquest altre pot tornar, sap que aquí és estimat, recordat i esperat.

L’amor és el risc d’apreciar allò que sempre perds. És una alegria que ell, un altre, en un altre lloc sigui tan bo com aquí, al teu costat. I la creença que ell té al teu costat quelcom irreemplaçable, irreemplaçable i únic simplement perquè ets tu.

L’amor és la necessitat de fer front a l’amenaça que sempre hi ha alguna cosa més que us desgarrarà, però això no és un motiu per tancar un altre a la presó per fer front a la vostra ansietat.

Estimar és estimar només tu, tu sol

La unitat és el que esperem de l’amor. Només ella, ens sembla, ho demostrarà. Demostrarà alguna cosa important, el que llavors anomenarem convincentment "amor". Ho esperarem d’un home i declararem tota la resta com una traïció. Com si fos possible que tothom estimi una persona a la vida. I només si això passa, llavors com si s’obtinguessin proves. Existeix a la natura: singularitat? Al cap i a la fi, els nens se’n priven amb el naixement de germans o germanes. I, per descomptat, això suposa una pèrdua per a ells. No els és fàcil fer front al fet que ara l'amor, com els sembla, "compartirà".

Aquells que:

1. S’utilitza per comparar. La comparació ens convenç que els agrada alguna cosa i que una altra cosa pot tenir més. Aquells que no creuen en la seva singularitat no creuen en la capacitat d'algú d'estimar només pel que és. (Els pares, al meu entendre, no estimen els seus fills per igual, els estimen de manera única i els homes no estimen les seves dones: el passat o el present més o menys, els estimen o no);

2. Qui creu en l’existència de la justícia i no creu en la subjectivitat. Per descomptat, tots volem creure en els acords i els vots matrimonials. Però només els inanimats poden romandre inalterats i ser correctes, ideals, correspondre a les idees, acords i segells d’algú al passaport, i tots els éssers vius canvien, es transformen i no es pot predir la direcció d’aquests canvis.

3. Qui opta per viure negat: "simplement no existeixen altres dones o homes del planeta, ni en el passat ni en el present". L’altre també ha de tancar els ulls. I també voldrien tancar els ulls al fet que els nostres fills també tindran altres éssers estimats: marits, dones, fills …. i també haurem de perdre la unitat del seu amor.

4. Qui pensa té dret a afirmar que el cor d’un ésser estimat només l’ocuparà tu, que confon l’amor i l’ocupació.

Estimar és confiar en un altre, deixant-li el dret a estimar-te com pot, com pot. És respectar el seu desig de situar al seu cor i estimar tot allò que li és estimat i de sentir-se ple, polifacètic i viu d’això.