2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Autor: Bettany Webster Font: 9journal.com.ua
El flux entre la nena i la seva mare ha de ser unidireccional, canalitzant constantment el suport de mare a filla. No cal dir que les noies depenen completament del suport físic, mental i emocional de les seves mares. No obstant això, una de les moltes facetes de la ferida d'una mare és una dinàmica general en què la mare no depèn adequadament del suport mental i emocional que proporciona la seva filla. Aquesta inversió del paper és extremadament perjudicial per a la seva filla, ja que té un efecte durador en la seva autoestima, confiança i autoestima.
Alice Miller descriu aquesta dinàmica a The Gifted Child Drama. Una mare, després d’haver donat a llum un fill, pot inconscientment sentir-se com si finalment tingués algú que l’estimés incondicionalment i començar a utilitzar el nen per satisfer les seves pròpies necessitats, que han quedat insatisfetes des de la seva infància.
Així, la projecció de la mare cap a la seva mare se superposa al nen. Això situa la filla en una situació intolerable per a ella, on se li fa responsable del benestar i la felicitat de la seva mare. I llavors la filla petita ha de suprimir les seves pròpies necessitats que sorgeixen en el procés del seu desenvolupament per satisfer les necessitats emocionals de la mare. En lloc de confiar en la mare com a base emocional fiable per a la investigació, s’espera que la filla sigui aquesta base per a la seva mare. La filla és vulnerable i depèn de la seva mare per sobreviure, de manera que té poca opció:
ja sigui per obeir i satisfer les necessitats de la mare, o fins a cert punt rebel·lar-se contra ella. Quan una mare empra la seva filla en papers d’adult com a parella alternativa, millor amiga o terapeuta, està explotant la seva filla.
Quan es demana a una filla que actuï com a suport emocional per a la seva mare, ja no pot confiar en la seva mare en la mesura necessària per satisfer les seves pròpies necessitats relacionades amb l’edat.
Hi ha diverses opcions sobre com pot respondre una filla a aquesta dinàmica:
"Si realment sóc molt bo (obedient, tranquil, sense les meves pròpies necessitats), la meva mare encara em veurà i em cuidarà" o "Si sóc forta i protegeixo la meva mare, em veurà" o " Si dono a la meva mare el que vol, deixarà d’utilitzar-me”, etc.
A l'edat adulta, podem projectar aquesta dinàmica també a altres persones. Per exemple, sobre la meva relació: "Si continuo intentant ser prou bo per a ell, tindrà una relació amb mi". O per treballar: "Si tinc un altre títol, seré prou bo per a una promoció".
En aquest cas, les mares competeixen amb les seves filles pel dret a rebre la custòdia materna. Així, difonen la creença que no hi ha prou atenció materna ni amor per tothom. Les noies creixen amb la creença que hi ha molt poc amor, aprovació i reconeixement i, per guanyar-ho, cal treballar molt. Més tard, ja en l'edat adulta, atrauen situacions a la seva vida que juguen aquest patró una i altra vegada. (Moltes d’aquestes dinàmiques també afecten els fills).
Les filles a les quals se'ls assignen funcions parentals es veuen privades de la infància.
En aquest cas, la filla no rep l’aprovació d’ella mateixa com a persona, només la rep com a conseqüència de realitzar una determinada funció (alleujar la mare del dolor).
Les mares poden esperar que les seves filles escoltin les seves preocupacions i, fins i tot, poden demanar comoditat i preocupació a les seves filles per fer front a les pors i preocupacions dels seus adults. Poden esperar que les seves filles els ajudin a sortir dels problemes, afrontar el desordre de les seves vides o el seu malestar emocional. La filla pot estar involucrada constantment com a mediadora o resolutora de problemes.
Aquestes mares transmeten a les seves filles que són com mares, dèbils, aclaparades i incapaces de fer front a la vida. Per a una filla, això significa que les seves necessitats, sorgides en el procés del seu desenvolupament, sobrecarreguen excessivament la mare, de manera que el nen comença a culpar-se del fet mateix de la seva existència. La noia aconsegueix així la convicció que no té dret a les seves pròpies necessitats, no té dret a ser escoltada ni aprovada tal com és.
Les filles a les quals se'ls ha assignat la criança poden aferrar-se a aquest paper en l'edat adulta a causa d'una varietat de beneficis secundaris. Per exemple, una filla només pot rebre aprovació o elogi quan fa el paper de guerrera en la vida d'una mare o de salvadora d'una mare. Fer valer les seves pròpies necessitats pot amenaçar la mare amb un rebuig o una agressió.
A mesura que una filla creix, pot témer que la seva mare es desassossini massa fàcilment i, per tant, aquesta por pot amagar a la seva mare la veritat sobre les seves pròpies necessitats. La mare pot jugar-hi caient en el paper de víctima i fent que la seva filla es consideri vil·la si s’atreveix a reivindicar la seva pròpia realitat separada. Per això, la filla pot desenvolupar una creença inconscient: "Sóc massa. El meu veritable jo fa mal a altres persones. Sóc massa gran. Necessito quedar-me petit per sobreviure i ser estimat ".
Tot i que aquestes filles poden rebre una projecció de "bona mare" de les seves mares, de vegades també es pot projectar sobre elles la imatge d'una mala mare. Per exemple, això pot passar quan la filla està a punt de separar-se emocionalment de la seva mare com a adulta. La mare pot percebre sense saber-ho la separació de la seva filla com una repetició del rebuig de la seva pròpia mare.
I llavors la mare pot reaccionar amb ràbia infantil total, ressentiment passiu o crítiques hostils.
Sovint de mares que exploten les seves filles de tal manera, se sent "No és culpa meva!" o "Deixeu de ser tan ingrat!" si la filla manifesta disgust per la seva relació o intenta discutir el tema. És el cas quan es va robar la infància d’una filla, es va imposar l’obligació de satisfer les necessitats agressives de la seva mare, i després la filla és atacada perquè va tenir l’atreviment d’oferir un debat sobre la dinàmica de la relació amb la mare.
És possible que la mare simplement no vulgui veure la seva contribució al dolor de la seva filla perquè és massa dolorosa per a ella mateixa. Sovint, aquestes mares també es neguen a reconèixer com han estat influenciades per la seva relació amb les seves pròpies mares. La frase "No culpis a la teva mare" es pot utilitzar per avergonyir la teva filla i mantenir-la en silenci sobre la veritat del seu dolor.
Si nosaltres, com a dones, estem realment disposats a afirmar la nostra força, haurem de veure com les nostres mares van ser les culpables del nostre dolor infantil. I com a dones adultes, nosaltres mateixos som plenament responsables de curar els nostres traumes. Algú amb el poder pot fer mal, sigui a propòsit o no. Independentment de si les mares són conscients del mal que han fet i si el volen veure, encara en són responsables.
Les filles han de saber que tenen dret a sentir dolor i parlar-ne. En cas contrari, la veritable curació no passarà. I continuaran sabotjant-se a si mateixos i limitant la seva capacitat de prosperar i prosperar a la vida.
El patriarcat va infringir tant les dones que, quan tenien fills, elles, famolencs i amb gana d’autoafirmació, aprovació i reconeixement, van buscar l’amor de les seves filles petites. La filla mai no pot satisfer aquesta fam. Tot i això, moltes generacions de filles innocents es sacrifiquen voluntàriament, sacrificant-se a l'altar del sofriment i la fam materna amb l'esperança que algun dia es converteixin en "prou bones" per a les seves mares. Viuen amb l'esperança infantil que si poden "alimentar la mare", la mare acabarà alimentant la seva filla. Aquest moment no arribarà mai. Només podeu satisfer la vostra fam d’ànima començant el procés de curació del trauma de la vostra mare i defensant la vostra vida i el vostre valor.
Hem de deixar de sacrificar-nos per les nostres mares, perquè finalment el nostre sacrifici no les satisfarà. La mare només es pot alimentar mitjançant la transformació, que es troba a l’altra banda del seu dolor i dolor, que necessita per tractar-se amb ella mateixa.
El dolor de la teva mare és responsabilitat seva, no pas teva.
Quan ens neguem a admetre com les nostres mares poden tenir la culpa del nostre patiment, continuem vivint amb la sensació que alguna cosa ens passa malament, que d’alguna manera som dolents o defectuosos. Perquè és més fàcil sentir vergonya que deixar-la de banda i afrontar el dolor d’adonar-nos de la veritat sobre com vam ser abandonats o utilitzats per les nostres mares. Així que la vergonya en aquest cas és només una protecció contra el dolor.
La nostra nena interior preferirà la vergonya i l’autor depreciació perquè manté la il·lusió d’una bona mare. (Agafar-nos a la vergonya és una manera d’adherir-nos a la nostra mare. D’aquesta manera, la vergonya assumeix la funció de sentir la custòdia materna.)
Per deixar definitivament l’autoestima i l’autosabotatge, heu d’ajudar el vostre fill interior a entendre que per molt fidel que sigui a la seva mare, petit i feble, la mare no canviarà d’això i no esdevindrà el que espera el nen. Hem de trobar el coratge de donar a les nostres mares el dolor que ens han demanat de suportar. Donem dolor quan assignem la responsabilitat a aquells que realment ho deuen, és a dir, tenint en compte la dinàmica de la situació, l’adult, la mare i no el nen. A la infància, no vam ser responsables de l’elecció i el comportament dels adults que ens envoltaven. Quan realment entenem això, podem assumir la plena responsabilitat de treballar aquest trauma, reconeixent com ha afectat les nostres vides de manera que
hem estat capaços d’actuar de manera diferent, d’acord amb la nostra naturalesa més profunda.
Moltes dones intenten saltar-se aquest pas i anar directament al perdó i la misericòrdia, que poden quedar-se atrapats. Realment no es pot deixar enrere el passat si no se sap exactament què s’ha de deixar enrere. Per què és tan difícil admetre com va ser culpable la vostra mare: quan érem petites, estàvem condicionats culturalment a tenir cura dels altres, sense oblidar les nostres pròpies necessitats. En els nens, a nivell biològic, hi ha una lleialtat inquebrantable cap a la mare, faci el que faci. L’amor d’una mare és essencial per a la seva supervivència. La identificació de gènere idèntica amb la teva mare suggereix que està al teu costat. És difícil veure a la teva mare víctima del seu propi trauma no curat i de la seva cultura patriarcal. Hi ha tabús religiosos i culturals "Honra el teu pare i la teva mare" i la "santa mare", que inculquen culpabilitat i obliguen els nens a guardar silenci sobre els seus sentiments.
Per què l’autosabotatge és una manifestació de trauma matern?
Per a les filles a les quals se’ls assignava un paper parental, la connexió amb la mare (amor, comoditat i seguretat) es va formar en condicions d’auto-supressió. (Ser petit = ser estimat) Per tant, hi ha una connexió subconscient entre l'amor matern i l'esgotament de si mateix. I encara que a nivell conscient és possible que vulgueu èxit, felicitat, amor i confiança, la ment subconscient recorda els perills de la primera infància, quan ser gran, espontani o natural es va convertir en la causa d’un dolorós rebuig per part de la mare.
Per al subconscient: rebuig per part de la mare = mort.
Per al subconscient: autosabotatge (quedar-se petit) = seguretat (supervivència). Per això pot ser tan difícil estimar-se. Perquè deixar anar la vergonya, la culpa i l’autosabotatge se sent com deixar anar la teva mare. La curació del trauma matern consisteix en reconèixer el vostre dret a viure sense patrons disfuncionals inherents a la primera infància en la comunicació amb la vostra mare.
Es tracta de reflexionar honestament sobre el dolor de la vostra relació amb la vostra mare per tal de curar-vos i transformar-vos a què tota dona té dret.
Es tracta del treball interior sobre tu mateix per alliberar-te i convertir-te en la dona que estàs destinat a ser.
No es tracta en absolut de l’expectativa que la mare canviï o satisfaci finalment la necessitat que no podria satisfer quan era petit.
Tot el contrari. Fins que no mirem directament i acceptem les limitacions de la nostra mare i com ens va perjudicar, estem atrapats al purgatori, esperant la seva aprovació i, com a resultat, pausem constantment les nostres vides.
La curació del trauma matern és una manera d’estar sencer i assumir-lo
responsabilitat de la vostra vida. Recentment, un lector va deixar un comentari sobre com va curar el seu trauma matern durant més de 20 anys i, tot i que va haver de distanciar-se de la seva pròpia mare, el seu enorme progrés en la curació li va permetre establir una relació sana amb la seva filla petita. Ho va resumir molt bé quan va dir de la seva filla: "Puc ser un suport sòlid per a ella perquè no la faig servir com una crossa emocional". Per tal de curar va passar, cal anar amb confiança a la seva veritat i força. En adherir-nos a aquest camí, arribarem a un sentiment de misericòrdia natural no només per a nosaltres mateixos com a filles, sinó també per a les nostres mares, per a totes les dones en tot moment i per a tots els éssers vius.
Però en aquest camí cap a la misericòrdia, primer heu de donar a les mares el dolor que vam absorbir durant la infància. Quan una mare fa responsable a la seva filla del seu propi dolor sense treballar i la culpa d’haver admès el seu patiment a causa d’això, això és un veritable avís legal. És possible que les nostres mares mai no assumeixin la plena responsabilitat del dolor que ens posen sense saber-ho per alleujar la seva càrrega i assumir la responsabilitat de les seves vides, però el més important és que, com a filla, reconeixeu plenament el vostre dolor i la seva rellevància. el teu fill interior. Allibera i obre el camí a la curació i a la capacitat de viure de la manera que estimes i mereixes.
Bettany Webster: escriptora, entrenadora de transformació, internacional
altaveu. Ajuda les dones a curar el trauma de la seva mare.
Recomanat:
Em Fa Vergonya Mostrar Que Em Fa Vergonya. La Vergonya Amplificada: Com Tornar A La Vida (part 2)
Escric aquest article com a continuació del tema de la vergonya i vull tenir en compte les defenses psicològiques que fem servir per evitar sentir i reconèixer la vergonya. El fet és que la vergonya tòxica és una experiència bastant difícil i desagradable que ens debilita més que no ens enforteix.
No Us Fa Vergonya, Eh? Tens Consciència?! Unes Paraules Sobre Vergonya I Consciència
Els sentiments més difícils que pot experimentar una persona són sentiments de vergonya i culpa. Un sentiment persistent de culpabilitat sovint està a la base de les malalties psicosomàtiques i la vergonya és un factor molt important en el desenvolupament i el manteniment de moltes psicopatologies.
Dins De La Vergonya. Com Desfer-se De La Vergonya
La vergonya en totes les seves manifestacions ocupa un lloc molt important en la nostra psique i la nostra vida social. La vergonya protegeix l’espai interior de la nostra personalitat i suggereix què es pot plantejar per a una discussió general i què és millor mantenir-lo.
Vergonya. Etapes Del Treball Interior Amb Vergonya
Autor: Elena Monique La vergonya és una sensació interior d’insuficiència. Quan em fa sentir la vergonya, no em sento. No només no em passa cap experiència positiva de mi mateixa, sinó que no hi ha experiència de mi mateixa. La meva energia surt i s’asseca.
Creieu O Traïreu? Sobre La Vergonya I La Forma De Treballar Amb La Vergonya
Rendeix-te i compleix les expectatives dels altres, o ets contrari a les expectatives dels altres? Aquesta és una opció que tothom ha de fer. Tard o d'hora. Tothom que tria el primer camí i es delata es sent infeliç. Tota la seva vida està orientada a ser còmoda, acceptada, aprovada pel medi ambient.
