3 Il·lusions Que Perjudiquen La Nostra Salut Mental

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Un dia ens passarà un miracle i aprendrem a viure amb dubtes.

Tots volem obtenir algunes garanties de la vida, però oblidem una veritat: la vida no dóna cap garantia, sinó que proporciona tantes oportunitats com desitgem. Tenim por del canvi perquè no estem preparats per a això. Vivim en el nostre petit món d’il·lusions i repetim: "vius, sans i gràcies per això". Volem estabilitat de la relació, de la parella de vots i garanties. Tenim por de perdre el dret a l’infantilisme i prendre com a base el fet que la constància no és un signe d’habilitat, sinó de degradació.

La salut mental i la maduresa consisteix a viure amb dubtes. Només podeu estar segur de la mort i de la irreversibilitat del canvi.

Per a una persona madura, probablement no hi hagi cap concepte d’estrès. Hi ha tasques i solucions. Però com a mínim ens convertiríem en adults psicològics. Apreneu a comptar amb el vostre propi suport i a reconèixer-vos com a autor de la vostra pròpia vida.

L’esfera de les relacions no és una excepció. Probablement, com cap altra esfera de la vida, està envoltada de moltes il·lusions i somnis. No hi ha res dolent en el món dels somnis, excepte que un dia us haureu de despertar. I estar cara a cara amb la realitat: els dubtes eren i seran part de la nostra vida.

Una relació madura és el resultat de molta feina. Però el treball no és a l’orquestra, no al seu lloc. Es tracta d’un treball interior sobre un mateix. Si decidim ser persistents en aquest assumpte, hauríem d'abandonar la idea que algú més podrà garantir la nostra seguretat.

Llavors la relació es converteix en un regal. Llavors no es carreguen amb falses idees sobre qui deu què a qui. Allà on acaba la il·lusió, comença la maduresa. Una relació madura no consisteix en obligació ni seguretat. Sempre hi ha dubtes i sempre hi serà. "Per sempre" és una paraula dels contes de fades. En una relació madura, no hi haurà premi pel bon comportament i el servei diligent. Màxim, se li donarà una medalla "Matrimoni".

Les garanties es poden adjuntar a les instruccions d’ús. Però, com es relaciona això amb les relacions humanes?

Estic convençut que molts han llegit les instruccions sobre com evitar el divorci, com gestionar els desitjos d’una parella, com casar-se, etc.

I al final? Us dóna una sensació de seguretat i confiança?

És més probable que no que sí.

L’estat d’impotència és tan aterridor que molts prefereixen lliscar-se cap a l’infantilisme i submergir-se en il·lusions infantils.

Són de tres tipus.

1. La il·lusió de la immortalitat

Els pensaments de mort són espantosos. La psique congela qualsevol sentiment sobre aquest fet. Això condueix al fet que la vida s’ajorna “per a més endavant”. "Algun dia" és el que ara dificulta el gaudi de la felicitat. Estar en captivitat d’aquesta il·lusió és fugir dels pensaments: "Qui sóc, per què estic aquí, què tinc, com puc influir en el que passa, què puc fer ara mateix per la meva relació". Comprendre la finitud de la nostra vida ens permet centrar-nos en les petites coses i fer petites accions senzilles amb la nostra parella. Sabem bé mesurar la distància, el temps, el pes, però no donem importància a la mesura de l’amor.

Creus que l’amor és impossible de mesurar?

I el nombre de disputes, paraules afectuoses, hores juntes, deia "sí", tocs, trucades, retrets, negatives, converses sinceres, petons …?

El rebuig a la il·lusió de la immortalitat fa que deixem d’esperar les condicions adequades i seguim l’única instrucció útil per a principiants: començar. Comencem a apreciar el nostre estimat somriure, el rumor del gat, l’olor d’herba acabada de tallar i cada nou dia, ja que aquesta és una oportunitat més per viure la vida d’una altra manera. Comencem a pensar en la mort com un fet donat i a apreciar més la vida, amb tots els seus alts i baixos. Tan ambigu, insegur i ple de dubtes.

2. La il·lusió de la pròpia omnipotència

Es manifesta en la negativa a acceptar allò que no depèn de nosaltres. La tendència a construir estructures mentals complexes, racionalitzar, negociar amb l’univers no és més que una forma de defensa psicològica contra la incapacitat d’acceptar que estem perdent davant la realitat en el 100% dels casos. Podem dir amb una seguretat del 100% que no es pot canviar res en el passat, independentment de qualsevol "si només …"

El mateix passa amb el futur. Deambular constantment en el futur i pensar en opcions no treu pors, sinó que, al contrari, les infla. La por al futur és una cosa molt insidiosa. Sensació fastigosa i corrosiva. Desfer-se’n només és possible adonar-se de la il·lusió que té. No us preocupeu pel que passa després. Aleshores ja consta de molts.

L'efecte tòxic d'aquesta il·lusió es redueix a causa de l'experiència de viure la pròpia impotència. La impotència no és debilitat, sinó el retorn a un mateix del dret a poder fer alguna cosa malament, el dret a equivocar-se i una història de vida personal. Ahir és una experiència, demà és una probabilitat, avui és la vida.

3. La il·lusió de la justícia al món

"Si et portes bé, no et passarà res dolent", és la conclusió típica d'un nen. Només el creador d’aquest món ho va concebre tot de manera diferent, sense confiar en les nostres idees sobre la justícia. El món és com és. La idea d’equitat és una forma humana de manipulació. Tot el que tingui a veure amb influir en els nostres sentiments de culpa, vergonya i orgull és manipulació.

Aquesta il·lusió ens inculca una actitud d’obligació, quan vivim amb la convicció que algú ens deu alguna cosa. El món ho hauria de fer, la parella hauria de fer-ho, els pares ho haurien de fer. Tan bon punt aquesta actitud s’instal·la al nostre cap, els ressentiments, la insatisfacció i la depressió entren immediatament a la nostra vida.

L’obligació mata tota l’energia sexual viva d’una relació i se sent com una càrrega a les espatlles. L'actitud "ha de", sense diferenciar els desitjos personals de la parella, priva la relació de passió.

Passen situacions difícils i imprevistes, i això forma part de la nostra vida. La vida no és un lloc tranquil i solitari per seure. Cap de les instruccions d’ús garanteix que no ens passarà res dolent. Podem controlar alguna cosa a la nostra vida, però no. És important distingir-los els uns dels altres.

Els sentiments no estan relacionats amb garanties, control i confiança. El millor que podem fer per la nostra relació és separar-nos mentalment d’una parella i admetre que hi ha d’haver una distància entre nosaltres i cadascun de nosaltres té dret a la seva pròpia vida i decisions.

Com més tardem a adoptar aquest enfocament com a base, més estranys ens convertirem. Sense comptar amb molt, no ens arrisquem a decebre’ns.

La vida tracta de contrast, dualitat, contradiccions i paradoxes. Com més còmodes ens sentim amb aquests sentiments, més fàcil és experimentar la felicitat. Com més estem units als conceptes de deure, justícia, normes, dogmes, pensament en blanc i negre, més estem condemnats al patiment.

La veritable acceptació consisteix a acceptar cada moment amb el vostre ésser estimat com un gran regal, perquè no tornarà a ser el mateix.

I, malgrat tota l’ambigüitat de la vida, sempre tenim l’oportunitat de triar i de ser responsables de la nostra elecció.

Dret a triar i rebutjar.

Hi ha una norma en la gestió: cada dia, si decidiu no acomiadar els vostres empleats, simultàniament preníeu la decisió de tornar-los a contractar. I si és així, no els renyeu, no els critiqueu pels seus errors, no els culpeu dels seus fracassos. O acomiadeu-los, ja que són tan dolents, o bé feu el que teniu.

És el mateix en les relacions personals. Al despertar-nos al matí, si decidíem estar junts, vam decidir triar de nou la nostra parella entre diverses opcions. I hi ha algun punt durant el dia per culpar-lo del seu estat d’ànim o de no complir les nostres expectatives, si ja hem decidit estar amb ell?Cada dia escollim una persona una i altra vegada per passar tot el dia de la nostra vida amb ell. En la creació o la destrucció, depèn de nosaltres. Tria'ns.

En cas contrari, la vida triarà per a nosaltres i haurem de seguir un camí estrany i sense sentit.

Cada dia, amb les nostres imperfeccions, ens apropem a les imperfeccions de la nostra parella: considerem, estudiem i fem una elecció: estimar-la o rebutjar-la com a aliena al nostre món interior. Si us agrada, estigueu allà sense les defenses habituals, sense fantasies immatures i actituds externes. Si t’agrada, dóna’t l’oportunitat de ser natural, sense enganyar el que està al teu costat. Amb por? Per descomptat … Fa por a l’infern, perquè no hi ha certesa que a l’altra banda del contacte se’ns conegui, s’accepti i s’entengui.

Cal aprendre a renunciar a garanties i drets. Tots estem canviant. Les relacions canvien. De l’amor boig a l’atracció tranquil·la de l’ànima cap a l’ànima. No s’exposen sentiments reals. Sempre són crues, en el sentit que cada moment sorgeixen nous potencials i noves oportunitats. No són elegants i polits com els mobles italians cars. Sempre tenen defectes, però això no els fa miserables, sinó que els fa naturals. Són versemblants i la veritat mai brilla.