NEN GRAN: COM SOBREVIVIR AMB UN GUARDIA FRONTERER?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Les il·lusions ens atrauen

que alleugen el dolor …

Z. Freud

El que anomenem psicoteràpia intensiva, de fet, hi ha un procés accelerat, dirigit a assolir la maduresa, amb retard de vint, trenta o més anys

d’intentar viure amb una actitud infantil envers la vida

J. Bujenthal

SIGNES GENERALS DE FRONTERES

Per què "Big Child?"

En aquest cas, ens trobem davant d’una discrepància entre l’edat real, del passaport i la psicològica, experimentada subjectivament. Sembla que aquestes persones han crescut físicament, però psicològicament es mantenen al nivell de desenvolupament dels nens. En psicoteràpia, hi ha un terme per a ells: límit. Es tractaran en aquest article.

Deixeu-me recordar els signes generals de límit:

1. La polaritat de la consciència. El límit divideix en la percepció de tots els objectes del món en bons i dolents, bons i dolents, en blanc i negre, etc. La percepció de la persona límit no té matisos.

2. Egocentrisme: sóc infantil límit, centrat en mi mateix, que es manifesta en la incapacitat d’aquest de prendre el punt de vista de l’Altre i la impossibilitat de l’empatia.

3. La tendència a idealitzar. Per al límit, és característica alguna violació del contacte amb la realitat, que es manifesta en atribuir als objectes del món i del món en conjunt les seves característiques idealitzades desitjades.

Els signes psicològics generals destacats de la frontera trobaran la seva plasmació en les seves experiències del món, ell mateix i una altra persona.

COM SOBREVIVIR AMB LA FRONTERA A LA VIDA?

La psicoteràpia límit no és un projecte fàcil. No és més fàcil per a aquelles persones que tenen una estreta relació amb la frontera. És important recordar aquí que es tracta amb un adult, però segons el nivell de desenvolupament psicològic amb un nen petit.

A causa del desig d’idealitzar el límit, la seva parella no pot tenir dret a cometre errors, és impossible ser ell mateix imperfecte. La capacitat de l'altre de ser un altre no pot ser acceptada per la frontera. Necessita l’altre com a objecte que confirme l’existència mateixa del jo límit. Aquestes persones no se separen psicològicament dels seus pares; sempre busquen la seva atenció i aprovació. Sempre busquen un altre ideal que estigui completament a la seva disposició les 24 hores del dia (la necessitat d’un nen de 2 anys).

L’infantilisme psicològic, al seu torn, condueix al fet que la frontera evita la responsabilitat, intentant de totes maneres canviar-la a altres persones. La immaduresa emocional es manifesta en la incontinència de l’afecte, l’esclat reactiu de les emocions.

Tot això complica molt la relació amb aquesta persona. No és fàcil estimar i acceptar incondicionalment aquestes persones. Una persona que tingui una relació amb un límit necessita molta resistència, estabilitat, tranquil·litat, haurà d’aprendre a aguantar molt. Aquest procés en psicologia s’anomena contenció.

Una mica de teoria. El terme "contenció" va ser introduït pel psicoanalista britànic W. Bion, que va proposar el model "contingut en contenidors". Aquest model es basa en la idea que el nadó presenta les seves emocions incontrolables (contingudes) a la seva mare (contenidor) per tal de rebre-les de forma més acceptable i fàcilment tolerable. La mare absorbeix les emocions negatives que se li presenten, donant-los contingut significatiu, i les torna al nen. En aquest cas, el nen pot incloure aquestes emocions a la imatge del seu jo. Si la mare no és capaç d’acceptar i processar les emocions negatives del nen, aquesta part de la seva realitat psíquica no s’integrarà a la imatge del seu. I.

En conseqüència, la parella fronterera haurà de proveir-se d’empatia i acceptació positiva incondicional: això és el que li va faltar tant en les seves primeres relacions amb els éssers estimats.

Què més ha de saber i fer un soci límit?

Sigues nítid i clar en contacte. El guarda fronterer té grans problemes amb les fronteres: és un mestre de violar les fronteres d'altres persones, envaint l'espai psicològic d'altres persones. Per tant, és molt important en contacte amb ell ser sensible als seus límits i poder defensar-los. Aquí "No" hauria de semblar a "No" i no d'una altra manera. Una clara circumambulació d’un soci que limita amb els límits del seu Jo li permet demostrar-li un model de circumambulació amb els seus propis límits i crea condicions per a una reunió amb l’altre.

No cediu davant les provocacions. Es pot tenir la impressió que el límit vol deixar-vos, devaluant, fent reclamacions. De fet, no és així. Límit límit com un nen petit. intenta provar quant l'estimeu, accepteu-lo i, per tant, organitzeu una prova per a la "verificació veritable" de la vostra actitud envers ell. No creu només en les teves paraules, vol una confirmació real del teu amor. El seu comportament negatiu té molt probablement el següent subtext: "És fàcil estimar quan sóc bo, obedient i tu intentes estimar-me quan sóc dolent".

No us precipiteu a reaccionar. La incapacitat del límit per mantenir les emocions en contacte fa que la comunicació amb ell sigui molt difícil. Es comporta en contacte com un nen petit, desobedient, provocador, violant els límits, sense assumir responsabilitats per si mateix, exigint atenció en si mateix, devaluant, reprovant.

No és estrany que una persona que estigui en estret contacte amb ella aviat tingui molta irritació i fins i tot agressivitat. I aquí és molt important no precipitar-se a la reacció, que inevitablement conduirà a un conflicte. Aquesta estratègia provoca un augment de les provocacions des de la frontera. Això no vol dir que hagueu de mantenir els vostres sentiments; és important aprendre a presentar correctament els vostres sentiments.

Parleu dels vostres sentiments. Les reaccions emocionals en contacte amb persones límit sovint són fortes i inconscients, poden desequilibrar fins i tot una persona psicològicament estable i li requereixen molta força. L’espectre de respostes emocionals pot anar des de l’empatia fins a la ràbia intensa, la por, la desesperança o la ràbia.

En contacte amb la frontera que hi ha darrere dels seus sentiments (agressivitat, irritació, ressentiment), cal buscar l’Altre, l’objecte al qual es dirigeixen inicialment aquests sentiments. Aquests sentiments marquen importants necessitats no satisfetes de la infància, dirigides inicialment a aquests Altres significatius. És més fàcil quan estem davant d’un límit l’agressivitat del qual s’actualitza.

En el cas del xiuxiueig límit, també cal revelar, actualitzar l’agressió que s’amaga darrere del ressentiment, la culpabilitat. Aquí ens trobem davant de la por que bloqueja la consciència i l’agressió. Cal recordar que tant la irritació com el ressentiment es dirigeixen cap a l’altre significatiu, que marquen la necessitat del límit a l’altre. En ambdós casos, encara espera "tornar" el bon Altres.

No només és necessari suportar les "picades" del client límit, sinó també parlar dels vostres sentiments en aquest moment, retornant-li la responsabilitat de les seves paraules i accions. Mitjançant aquest treball, l’aparició de l’Altre és possible en la realitat psíquica de la frontera.

Com s’ha de fer això? Utilitzant la tècnica de les autoafirmacions. En cas d’aparició de sentiments negatius cap al límit, parleu-ne, començant per la paraula “jo”. "Estic enfadat amb tu" en lloc de "Em fas enfadar", "Estic molest" en lloc de "Em fas trist". Aquesta forma de presentació de sentiments, per una banda, informa l’interlocutor sobre el que està passant amb el company de comunicació, per altra banda, no provoca ganes de defensar-se ni de contraatacar-lo.

Aquesta tècnica és bastant fàcil d’implementar tècnicament, formalment, però en contacte real no és fàcil fer-ho (les emocions s’aclaparen i és difícil resistir-se a no reaccionar com de costum) amb la transició a una personalitat, acusant, reprovant, avaluant.

Estigueu a la seva disposició. Cal informar al guardia fronterer d’on aneu, aneu i què teniu previst fer allà, encara que es tracti d’una separació breu. Això es fa perquè no se senti abandonat. Les persones límit són intrínsecament molt dependents i qualsevol intent de "llançar" el seu ésser estimat augmenta la seva ansietat, de vegades fins al pànic.

Actualitzar els sentiments de culpa i vergonya. L’actualització dels sentiments socials límit (culpa, vergonya) és un moment significatiu en la seva maduració psicològica. A la frontera, aquests sentiments no estan prou formats a causa del seu egocentrisme. Tot i que per als neuròtics aquests sentiments seran tòxics i s’han d’evitar, es fomenta la seva aparició en la realitat psíquica del límit. Això demostrarà l’aparició real de l’Altre en la vida de la frontera i la seva sortida de la “càpsula de l’egocentrisme”.

Enfrontar-se enmig de l’amor. El lector pot tenir la impressió que viure amb la frontera passa per acceptació i paciència. Això està malament. Hi ha un lloc per a la contra-frontal i la frustració, en cas contrari és simplement impossible créixer. Però tot això hauria de tenir lloc en el context d’un alt nivell d’acceptació, de manera que el límit no tingui l’experiència que el rebutgen.

Una analogia amb la criança d’un fill és adequada aquí, quan un pare li demostra la següent actitud en cas del seu comportament inacceptable: "No suporto el vostre comportament actual, el vostre acte donat, però això no m'impedeix estimar i acceptar vostè." Aquí és important que el nen mantingui una forta comprensió que es tracta de l’avaluació d’aquest fenomen situacional específic, però al mateix temps és generalment estimat i acceptat. Llavors es crea una oportunitat per assimilar, acceptar una actitud parental, “diferent”, sense recórrer a les defenses habituals.

Abans d’aquest tipus de reaccions, el soci límit s’ha de preguntar si pot fer-ho amb una acceptació positiva incondicional. Si està segur que pot, pot confrontar-lo.

Límit límit: una mena de marcador de l’estat psicofisiològic de la parella. Si no podeu suportar la tensió de contacte (no podeu fer front a la irritació creixent, la ira), és un senyal que és hora de tenir cura de vosaltres mateixos i deixar de ser terapeuta a la frontera.

Com aconsegueix el soci límit no col·lapsar?

• Entenent que hi ha un nen petit al davant. Estem parlant de l’edat psicològica (2-3 anys).
• Capacitat per mirar més enllà de les manifestacions externes, per veure el subtext. No prengueu literalment les manifestacions negatives del límit, enteneu-ne els motius.
• Adonar-se que tot això no s’adreça a vosaltres. Molt sovint, la parella cau sota la projecció parental del límit.
• Recurs periòdic a la teràpia personal. Es necessita una teràpia personal per acceptar els aspectes “dolents” rebutjats de la vostra persona, cosa que us ajudarà a augmentar la tolerància d’acceptar la parella límit.

Conviure amb la frontera no és fàcil. Per mantenir una relació amb ell, cal ser una persona psicològicament madura: estable, empàtica, amb un alt nivell d’acceptació i autoestima. No obstant això, la veritat de la vida és que les parelles sovint estan formades per persones amb un nivell similar d’organització de la personalitat. En aquest cas, l’única decisió correcta seria anar a la teràpia personal