Amor I Sexe Amb El "guarda Fronterer"

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-12 20:56

Sovint una persona amb trastorn límit de la personalitat en una relació actua com un nen capritxós i espera que la seva parella exerceixi en relació amb ell el paper d'un pare amorós incondicionalment, és a dir, el "guarda fronterer" percep la parella com una extensió del seu pare - pare o mare.

Tanmateix, la relació del "guarda fronterer" amb els seus pares no va ser sense núvols, mai es va sentir segur amb ells, mai no es va permetre ser ell mateix per por a malentesos i condemnes, la seva relació amb els seus pares sempre va ser distant, desproveïda de profunditat., obertura, com a resultat de la qual el "guarda fronterer" va desenvolupar una actitud ambivalent envers un ésser estimat: d'una banda, l'amor i, de l'altra, l'odi. Quan el pare no volia acceptar-lo tal com és, li va sorgir ressentiment, ràbia i ràbia, es va percebre el pare com un enemic que el vol destruir. Després d'un brot de ràbia, va sorgir la culpa i va tornar l'amor pels pares, però l'amor és superficial. Atès que el "guarda fronterer" està impregnat de desconfiança, creu que els seus pares no són necessaris o que el fan servir per als seus propis propòsits, per les mateixes raons que manté una relació amb ell, per la sensació de la seva pròpia por de ser es va quedar sol, sense protecció dels pares, sense sentit de la comunitat i, com a mínim, un mínim de calor.

Aquesta actitud es pot observar en nens d'alcohòlics, que poden robar diners als seus pares i fins i tot vèncer-los, però es neguen a deixar-los i anar a un internat, protegint i justificant de totes les maneres possibles. Exactament el mateix model de relacions que el "guàrdia fronterer" implementa amb la seva parella: espera d'ell amor incondicional, no rebut de la seva mare, mentre que ell mateix no és capaç d'un amor mutu i igual, realitzant l'estratègia d'evitar. De la mateixa manera que tenia por de mostrar el seu veritable rostre a la seva mare per por de ser rebutjat, té por de mostrar-lo ara a la seva parella per la mateixa raó i, per tant, la intimitat real amb el "guarda fronterer" és pràcticament inabastable i si es pot assolir, després d’un llarg curs de psicoteràpia dirigit a eliminar l’ansietat i la desconfiança. El guarda fronterer és una persona intel·ligent, pot guanyar la gent i parlar molt bé, però en la vida familiar, sovint es tractarà de converses profundes i llargues sobre res. Interpretarà un filòsof, però s’allunyarà de la conversa quan el company intenti discutir amb ell el tema dels sentiments mutus i el porti a la franquesa. Per al "guarda fronterer", aquests temes són molt dolorosos i, per tant, prefereix mantenir-se en la seva màscara de decència, evitant una conversa profunda d'una manera o altra (canviant el tema, amb l'ajut de raonar sobre alguna cosa abstracta, utilitzant paràbola, una metàfora), conversa directa i franca que no pot fer.

L’evitació també pot adoptar la forma de tenir relacions sexuals laterals com una forma perquè el "guarda fronterer" demostri a si mateix (així com als seus pares, parella) que ningú el pot controlar, ja que la necessitat de tenir un petit, un món fantàstic que ningú coneixerà i, com a manera d’allunyar-se de l’acostament amb una parella legal. A més, l'objecte per a la traïció es selecciona de manera que no reclami la llibertat del "guarda fronterer", no suposi cap amenaça per a ell: per exemple, el marit estableix relacions al costat amb una dona casada que també té por de destruint la seva família i, per tant, no pretén dominar completament el seu amant. L’addicció a l’alcohol, les reunions constants amb els amics, l’assistència laboral, etc. també poden ser una forma d’evitar-se. Les relacions amb el "guàrdia fronterer" sempre són força tenses: si tot va segons el seu escenari, és tranquil i pacífic, però si alguna cosa va sortir malament, provoca un esclat d'ira, fins al canvi de l'agressió cap a la propietat, els animals, els fills i el propi company. Després d'un brot d'agressió, el "guarda fronterer" experimenta un sentiment de culpa, fins a episodis parasuicides o intents suïcides. El "guarda fronterer" percep el soci ambivalentment, no com una persona sencera amb els seus propis mèrits i desavantatges, sinó com a ideal o insignificant. Avui us pot maleir i trucar-vos amb les darreres paraules, presentar documents per divorciar-vos i demà ja estigueu als vostres peus, demaneu perdó amb els pensaments "com podria pensar en un divorci d'aquesta meravellosa persona!".

És difícil per a un "guàrdia fronterer" escoltar les crítiques al seu discurs, cosa que pot provocar un esclat de la seva ira, a causa de l'augment de la vulnerabilitat, els sentiments d'inferioritat i la manca d'una imatge estable del "jo". Li costa parlar dels seus sentiments i necessitats, creences. Sovint el que pensa d'ell mateix és els introjectes d'algú. Per exemple, des de la infància, la meva mare va inculcar al seu fill que era un futur brillant financer, més tard va acceptar aquest introjecte com a convicció, però, després d’haver-se trobat amb els primers fracassos o amb allò que algú l’anomenava sense talent, devalua ràpidament la seva convicció, així com la seva professió de finançador, i torna a buscar-se a si mateix. Les crítiques al "guarda fronterer" susciten la seva ira perquè condueix a la devaluació de si mateix i dels seus ideals. I, en absència d’ideals, se sent buit i impotent. La vida sexual del "guardià de fronteres" sovint és igual de superficial i poc satisfactòria tant per a ell com per a la parella. Per por de lliurar-se completament a la seva parella i sentiments de vergonya, el "guarda fronterer" prefereix el sexe superficial, sense implicació emocional i jocs previs prolongats. Per tant, una dona va declarar que estava irritada quan la seva parella es prolongava amb carícies, seria millor que li arrencés la roba i tingués immediatament relacions sexuals. A més, el "guarda fronterer" sempre manté al cap la imatge d'un determinat ideal, al seu parer, de dona (home), a qui la seva parella mai no arribarà. Sovint fantasia amb el sexe amb aquest ideal com quelcom sublim, ple de passió i experiència sensual, i el sexe amb una parella real el devalua fins al punt de perdre tota atracció per ell i negar-se a tenir relacions sexuals amb ell. El soci de "guarda fronterera" sempre té la sensació que hi ha una ombra d'algú entre ells: un determinat ideal, antic (antic) o futur. El "guarda fronterer" pot dir avui: "Visc amb tu només temporalment fins que trobi algú millor", i demà demanar perdó i assegurar que "ets el millor, estimada".

No poques vegades entre els "guàrdies fronterers" hi ha fans del sadomasoquisme, que no només en fantasien, sinó que també utilitzen jocs basats en la dominació i la submissió en el sexe. Tota aquesta mascarada és, d’una banda, una necessitat interna i, de l’altra, una manera d’allunyar-se de la intimitat real i de buscar tot tipus de proves de l’amor d’una parella. El comportament del “guardià de fronteres” es pot corregir vivint amb un pacient, un company amorós que serà simpàtic amb els esclats de ràbia, amb la variabilitat, que no prengui els seus insults i declaracions al màxim, per mostrar per a ell un model de autocontrol, empatia en les relacions amb els altres, per donar el seu amor i suport. Només amb aquesta parella, el "guarda fronterer" començarà a canviar a millor i a créixer personalment, malgrat que pugui semblar avorrit i descarat, massa tranquil i impertorbable; hi ha un gran risc de trobar-se amb un provocació del "guarda fronterer", que estima molt. A més, un curs de psicoteràpia a llarg termini per reconstruir el propi “jo”, restaurar l’autoritat, ensenyar l’autoregulació i desenvolupar la confiança i l’empatia pot fer que el guarda fronterer tingui una vida normal. El “guarda fronterer” ha d’aprendre a ser terapeuta, en primer lloc, per a ell mateix.