Aquest "gran I Terrible" O Com Superar L'adolescència D'un Nen?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Molts pares amb horror i ansietat esperen l’adolescència del nen o, com també se’n diu, l’edat de transició (es fa el pas de la infància a l’edat adulta). I sovint els pares ho experimenten de manera no menys violenta que els mateixos adolescents. La saviesa dels pares aquí consisteix en una cosa: entendre que com més actiu i divers transcorre aquest període, millor estarà el nen a punt per a la vida adulta real.

Què li passa al nen?

La fisiologia canvia. A causa de la pubertat, es produeix un poderós alliberament d'hormones. El cos està estirat, apareixen característiques sexuals secundàries. Es gasta més energia per donar servei a un cos adult i, per tant, els adolescents comencen a cansar-se molt més ràpidament, cosa que significa que es molesten amb o sense motius. Disminució de l'eficiència i, en conseqüència, del rendiment acadèmic. L’interès pel coneixement i l’experiència sexual creix [1].

S’està duent a terme la transició a una nova etapa del pensament: del visual –figuratiu, concret al conceptual, que es manifesta d’una banda, en la crítica, de l’altra–, en interès per les qüestions filosòfiques [2, p. 30].

La importància del propi estatus entre els companys augmenta. Els companys amb autoritat (o grup de referència) ja influeixen més en l’adolescent que en els pares. Al mateix temps, es gasta molta energia a ocupar l’estatus jeràrquic desitjat en el grup, per tant, augmenta la negativitat i el conflicte.

Feu els primers passos per atraure el sexe oposat. Pateix per la seva pròpia aparença i atractiu. Divisió gradual en parelles. Romanticisme.

Procurar la separació permanent dels pares. Un sentit de l'edat adulta, les seves aspiracions i plans de vida, la seva pròpia manera de vestir, "una forma adulta de relacions amb el sexe oposat: cites, entreteniment".

Sovint passa que les responsabilitats dels adolescents són cada vegada més grans: “ja sou grans per fer això i això”, “heu d’entendre - ja sou adults”, però no rep l’ampliació de drets. Tot i això, quan és convenient per als pares, hi ha normes i lleis perquè un nen, per exemple, torni a casa com a molt tard entre les 19 i les 21 hores. I és completament normal i natural que un adolescent s’oposi a això, un indicador del desenvolupament saludable de la psique del vostre fill.

Així, el nen comença a "lluitar activament i no sempre de manera constructiva per ser tractat com a igual, pel dret a decidir per ell mateix amb qui ser amics, com aprendre, qui ser, - pel dret a tenir els seus propis diners [1 pàg. 363] "…

"Conscientment o no, un adolescent entén que la independència no es proporciona; sempre s'ha de guanyar [1 p. 363]"

Quan un adolescent emprèn una guerra pels drets, diferents pares utilitzen diferents estratègies. Considerem-ne alguns [3].

1. Rebuig emocional

El nen és educat com la Ventafocs. El rebuig emocional s’amaga. Es disfressa de preocupació excessiva. La madrastra de la Ventafocs dóna infinitat de receptes i deixa clar al nen el mal que és. En lloc de guanyar-se un amor incondicional. Com a regla general, aquests adolescents estan separats de la seva família parental al més aviat possible. I aquesta estratègia pot ser una bona eina quan el vostre "pollet" està clarament assegut al "niu dels pares". I no té pressa per enrotllar el seu. Al mateix temps, és important que en les fases anteriors del desenvolupament el nen rebi tota la calor i l'amor matern incondicional.

2. Indulgència emocional

El nen és educat com l’ídol de la família. L’amor és inquiet i sospitós, està protegit dels delinqüents imaginaris. Com a resultat, l’adolescent té greus problemes amb els companys. Penseu en aquesta estratègia educativa a través del conte de fades "Ryaba Hen [4]". Vegem aquest conte de fades com quan un nen és tractat com un testicle daurat: "els van colpejar, els van colpejar, no els van trencar!" De què va? I sobre el fet que és una llàstima guanyar, l'or després de tot! Una educació tan mimada que no té límits clars. Què pots fer? Què no està permès? Tot se’n surt! "És tan bo!" I aquí! "El ratolí va córrer, va agitar la cua: el testicle va caure i es va trencar". La poc realista imatge d’un mateix adolescent és igualment fàcil de trencar. I no resisteix el contacte amb la realitat, les relacions reals amb els companys.

3. Control autoritari

Els pares consideren que la criança és l’objectiu principal de la seva vida. La principal línia educativa són les prohibicions. En conseqüència, depenent de la força de la psique i la força de supressió en l'adolescència, es rep una criatura subordinada o un rebel. Una situació paradoxal passa quan una persona que va ser suprimida durant tota la seva infantesa i li va dir què de fer, de sobte, se li requereix una decisió vital, per exemple, per decidir a quina universitat ingressar o amb qui casar-se. Aquest adolescent està fora de contacte amb els seus desitjos. I aquesta tasca està fora del seu poder. Ell, per regla general, no sap què vol i espera instruccions de l’exterior.

Un altre camí és el camí de la rebel·lió. Els rebels sovint creixen d’aquests nens que de vegades aconseguien guanyar i agafar el que volien. Tenen la idea que té sentit lluitar. Però, en una versió excessiva, això es pot convertir en el fet que l’adolescent ho farà tot malgrat això. Com pot resultar això en el futur? Com a regla general, aquests nens, creixent, cauen al parany d’un antiscenari. És a dir, repeteixen els vostres esdeveniments significatius de la vida només amb el signe contrari. Els exemples són una mica exagerats, però brillants! Si la mare diu: "No beveu!", El fill beu. "Estudia bé": el nen deixa la universitat. Sobre aquest cas es diu, aproximadament, així: "un adult és el que és capaç de fer el que vol, encara que a la seva mare li agradi".

El rebel també pot aparèixer en una forma menys patològica. Quan un adolescent no s’oposa a tot seguit, sinó només allò que se li imposa. Quan té una idea clara del que vol. Per exemple, vol convertir-se en músic i els seus pares l’obliguen a anar a estudiar per ser metge. En aquest cas, és important que els pares entenguin per què és tan important per a ells. Els pares es tracten millor amb ells mateixos. Què hi ha darrere d’aquest desig? Potser són aquests els teus somnis incomplerts que no vas perdre l’esperança d’aconseguir de cara a un nen? Potser aquestes són les vostres pors, ansietat pel seu destí? En qualsevol cas, aquests són els vostres sentiments, que seria bo parlar amb el nen madur i, si després d’aquesta conversa no hi ha canvis, trobeu la saviesa per acceptar-ho també. No sempre val la pena preocupar-nos que els nens siguin diferents de nosaltres. Sovint resulta que les qualitats que preocupaven els pares esdevenen després virtuts. Perquè aquí és important el moment d’assumir responsabilitats. Qualsevol mètode directiu l’allibera de la responsabilitat del resultat. I, com passa sovint, els nens abandonen les universitats que els seus pares els van imposar. Aquesta imposició per preocupació pel futur del nen de vegades condueix a exigències exagerades i irreals del nen, cosa difícil tant per als pares com per als mateixos adolescents. Com a resultat, la integritat de la psique humana es vulnera i, en conseqüència, aquesta persona difícilment es pot tornar a trobar a la vida. De vegades, fins i tot aquestes persones aconsegueixen èxit en les activitats que van realitzar sota pressió, però al mateix temps no tenen una sensació de satisfacció, se senten infelices.

És important recordar que el vostre fill és una persona independent.

4. Conjunt laissez-faire

Els adults es guien en l’educació no per principis pedagògics, sinó pel seu propi estat d’ànim. Lema: "menys molèsties". L’adolescent es queda per si mateix, per exemple, en l’elecció de l’empresa, la forma de vida. Aquesta és una estratègia de criança negativa. No hi ha cap nucli. Com a resultat, es forma una agressió depredadora, la idea que qui té més força té raó. Cap vincle en les relacions, per regla general, fan i prenen el que volen amb la força. El més important per a ells és evitar la debilitat i la dependència. És fàcil suposar que aquests adolescents poden incomplir la llei i seguir un camí criminal.

5. Educació democràtica

Aquesta és l’estratègia més sàvia per tractar amb adolescents. Hi ha una relació de confiança, fronteres i, dins d’aquests límits, no hi ha control, suport i formació obsessius.

Important aquí:

1. Relació de confiança. És important saber que durant aquest període hi ha una certa separació de l’adolescent dels seus pares. Té els seus propis "assumptes personals", els seus secrets i secrets. Sovint es pot retirar a la seva habitació. Això és normal, és un element necessari de la vida adolescent. Una relació de confiança és la transferència de la responsabilitat de la pròpia vida al propi nen. Si el vostre fill se sent segur amb vosaltres, ell també confiarà en vosaltres.

Al mateix temps, la desconfiança en un nen, els controls freqüents injustificats destrueixen els rudiments de confiança en el brot.

2. Fronteres. És important que sigueu constants i constants en les vostres paraules i accions si voleu aconseguir alguna cosa. No prometis al teu fill el que no pots complir. Això només reforçarà la confiança del nen en què no es pot confiar en els adults. Si exigiu una cosa a un nen i en feu una altra, gradualment l’adolescent deixarà de confiar en les vostres paraules. I ell mateix farà promeses fàcilment, però no les complirà. Si la vostra actitud ha canviat realment, expliqueu al vostre fill per què va passar això.

3. Espai personal. Aquí parlem no només del territori, sinó també de l’espai psicològic personal. La capacitat i la capacitat dels pares per estar i estar presents simplement amb el nen i, de vegades, deixar-ne un. No intenteu "entendre-ho tot". Sí, voldria una comprensió completa. Però, de vegades, un adolescent no vol ser transparent amb els seus pares. Aleshores no cal entrar a l’ànima, només recolzar, estar a prop, callar junts.

4. Autocontrol. Limiteu les emocions. Si el nen es comporta de manera incorrecta, no aneu directament a cridar. Cridar no és en absolut el que un adolescent espera de vosaltres. Els comentaris seran similars als vostres. Aquest "desmuntatge" no resoldrà el conflicte. Si un conflicte és madur, calma't primer (respira profundament, fes un descans de la situació) i pregunta't: "Què vull aconseguir: castigar-lo o resoldre el problema amb ell?" És millor discutir la situació actual, en lloc del propi nen. Aquesta serà una decisió més correcta.

5. Prendre-donar equilibri. Les recompenses i els càstigs han de ser adequats a l’acció feta. Els adolescents reaccionen molt dolorosament a càstigs injustos i cruels. De vegades, aquestes lesions duren tota la vida. Les recompenses també han de ser adequades per al nen.

6. Retroalimentació constant. Parla i descobreix-ho tot a temps, no acumules ressentiment i descontentament. En algun moment, les vostres emocions “s’alliberaran” amb una força terrible. Llavors, definitivament no funcionarà una conversa constructiva, hi haurà un escàndol violent i recordareu el nen de tots els seus pecats des de ben petit. Per regla general, pot ser difícil maquillar-se després d’aquest escàndol. Per tant, no acumuleu reclamacions, expresseu-les en persecució ardent, però no oblideu que no sou un jutge, sinó un pare amorós.

Les estratègies educatives anteriors, llevat de la cinquena, condueixen a diferents graus de conseqüències negatives. I per suavitzar aquestes conseqüències, la paciència heroica i els esforços dels pares per corregir la situació poden no ser suficients, per desgràcia, el treball d’un psicòleg no garanteix el resultat. Tot depèn dels dos bàndols. És important entendre’s, entendre’s a si mateix, un adolescent en creixement, i saber que no està sol i que sempre pot buscar ajuda professional d’especialistes qualificats: psicòlegs.