2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
En els darrers anys, la psicologia ens ha aportat una moda per a la falta de valor. No es tracta de "Has fet una cosa dolenta", sinó de "Vaig actuar així"; no es tracta de "Vostè va trencar l'acord", sinó "Vaig estar tan enfadat"; no és "El teu cafè és repugnant: té caca de ratolí", sinó "Sóc tan impressionable i sensible que em va molestar veure fems de ratolí al teu meravellós cafè".
Per a les persones que van créixer en famílies disfuncionals, aquesta posició fa més mal. Ja no podien tenir la seva pròpia opinió, expressar els seus pensaments i desitjos, confiar en els seus valors; no van ser considerats ni condemnats. Ja no es podien defensar i no només parlaven en veu alta, sinó que fins i tot pensaven que els seus pares feien alguna cosa malament. Ja eren "ells mateixos els culpables de tot". I ara també se’ls explica que les petjades del ratolí al cafè no són una realitat objectiva, òbviament tòxica i que no cal prendre-les internament, sinó només el seu error intern, la percepció interna, i no tenen dret a dir amb veu i claritat sobre la seva insatisfacció., però només haurien de murmurar suaument "Bé, ho vaig prendre així" i culpar la seva sensibilitat.
Hi ha coses que són objectivament dolentes. I tenim dret a valorar-los i expressar la nostra insatisfacció. No tot és la nostra percepció subjectiva, la realitat objectiva també existeix i pot ser dolenta en llocs / èpoques.
Si el cafè es va preparar durant anys durant una màquina de cafè sense rentar a partir de grans esgotats o rancis, hi ha escombraries al sucre i la crema és àcida: el cafè és objectivament dolent, això no és una percepció, és un fet. I no necessiteu beure aquest cafè, disculpant-vos per la vostra tendra percepció. Heu de demanar la devolució dels diners i escriure una queixa al cafè.
De vegades, la gent ens ven productes i serveis de baixa qualitat, els empresaris no compleixen les seves obligacions, els amics es comporten pitjor que els enemics i fredolem: "No, no és culpa teva, així ho vaig percebre". Reaccionem com a folladors, però psicològics i delicats.
Creiem que la valoració és dolenta. No donem la nostra valoració a res i a ningú. Per tant, no transferim les valoracions d'altres persones a l'adreça de les nostres accions. Ens ensorrem si algú no agrada les nostres accions, de manera que no fem res, no traiem el cap. Però és impossible assolir l'èxit en la societat, en la carrera, en els negocis, fins i tot en la vida personal, si no passa per l'etapa d'obtenir "males notes".
Quines són les valoracions:
1. Sobre les vostres preferències.
"El cafè és més dolç del que m'agrada". "No m'agradava l'estil del llibre: no m'agrada l'humor negre".
2. Sobre els seus valors.
"El cafè és més dolç del que prenc; limito la ingesta de sucre". "Hi ha moltes paraules dures al llibre, no ho accepto".
3. Quant als acords explícits.
"El cafè és més dolç del que vaig demanar". "El llibre no té el que prometia l'anotació".
4. Respecte als valors d’una determinada societat, normes o normes locals explícites o implícites.
"El cafè és més dolç que el que fem a casa (que el meu cafè preferit)." "El llibre no compleix els estàndards de la nostra editorial … (seguit d'una llista clara de normes)."
5. Relatiu a normes i regulacions explícitament aprovades i documentades a escala "global".
"El cafè no compleix GOST". "El text del llibre no es correspon amb les regles de la llengua russa."
6. Quant al coneixement i experiència dels experts.
"Aquest contingut de sucre no és propici per al desenvolupament de tots els sabors d'aquest tipus de cafè". "El llibre no s'adapta a l'estil de ficció".
No obstant això, les opinions dels experts poden variar, ser errònies o imprecises. Al final, el món pot canviar, i també canviarà el sistema de revisió per parells.
7. Sobre les seves pròpies expectatives implícites i no expressades. Aquest és l’únic tipus d’avaluació que planteja problemes.
"El cafè és més dolç del que m'esperava", però en fer la comanda no vaig dir quant de sucre posar."El llibre no va respondre a les meves preguntes", però ni el títol, ni l'abstracte ni el prefaci no van prometre respondre-les.
Quan l'avaluació comporta problemes:
1. Si es fa una avaluació en què no queda clar respecte a què es va fer.
"El cafè és fàstic", "El llibre és estúpid". Això és més una fuga d’emocions negatives que una avaluació.
Si algú fa aquesta valoració sobre les vostres accions, productes o serveis, podeu ignorar-la amb seguretat i no prendre-la personalment. O, si la situació ho permet, aclariu què és exactament fastigós i estúpid segons l'opinió de l'autor de l'avaluació.
A més, proveu de fer una avaluació detallada per tal que quedi clar en què us passa exactament i per què, en què us heu basat exactament, en les vostres preferències, algunes normes i acords o en les vostres expectatives.
2. Si l’avaluació passa de les accions, productes, serveis a la pròpia persona.
"El barista és ximple, va preparar un desagradable cafè". "L'autor del llibre és un ximple, escriu aquestes tonteries".
Semblant al primer punt: si això s’adreça a vosaltres, ignoreu o aclareu. Per la seva banda, no transfereixi insatisfacció amb el producte o servei a la persona.
3. Si l’avaluació es basa en les expectatives implícites de la persona.
"El cafè no és el que esperava" - "Em vas decebre, vas fer un mal cafè, no eres sensible amb mi i no em vas llegir la ment".
Si algú li diu que està decebut, no ho prengui personalment. En funció de la situació i del nivell de relació amb la persona, podeu ignorar o aclarir la situació i demanar que parleu sobre les expectatives abans de subscriure un contracte. No entreu en la defensa de "Jo no sóc culpable" ni de l'agressió de "El mateix ximple". Si la persona és a prop, podeu dir “Ho sento. Què podem fer per corregir la situació i no repetir-la en el futur? Què volíeu exactament? Podreu pronunciar-ho explícitament la propera vegada? " Si no tanqueu, feu clic mentalment a la cua i digueu "eni-beni-esclau" (com al dibuix sobre el diable 13).
Pel que fa a la resta, és normal fer una valoració.
De vegades és difícil distingir on són les pròpies expectatives implícites, on és la realitat objectiva.
Què passa si agafo una samarreta en una botiga i les costures divergen a les meves mans? Hi ha algun estàndard que descrigui la qualitat de les costures d'una samarreta? No ho sé. Però sé que és de mala qualitat. Aquest no és el meu subjectiu, és un fet. Si costa 100 rubles, el puc comprar per pintar la tanca del país i llençar-lo. Si costa 1.000 rubles, puc escriure una ressenya sobre la botiga que ven un producte car i de baixa qualitat.
És més difícil en qüestions com la psicoteràpia. Si el terapeuta s’irrita i alça la veu, però al mateix temps diu que està tranquil i aquesta és només la meva percepció? Realment no reconeix les meves projeccions i transferències, o el comportament poc ètic del terapeuta? Hi ha algun estàndard que indiqui que el terapeuta no ha d’alçar la veu? O és un estàndard implícit de teràpia? O les meves expectatives "estúpides"? En el camp de la teràpia, és molt convenient per al psicòleg empènyer-ho tot als processos del client i evitar responsabilitats. Us exhorto a discutir què està passant amb el terapeuta, però al final creieu-vos a vosaltres mateixos i als vostres sentiments: "Sobre la base de quins fets subjectius i objectius conclou que el terapeuta està irritat i alça la veu? què em passa en aquest moment? per què no em convé exactament?”.
Si hi ha un producte caducat a l’aparador, això és realment dolent. És responsabilitat de la botiga. És normal que fem una valoració negativa, no és el nostre error, no la nostra tendra percepció, és un error dels empleats de la botiga.
La pregunta és: què fer després? Interiorment, el ressentiment és més car per a tu mateix. Pensant que la botiga és dolenta i ja no hi va, bé, podeu, però per què? Convé comprovar la data de caducitat de la mercaderia abans de comprar-la. Val la pena informar els empleats de la botiga sobre el problema. Podeu preguntar als empleats per què passa això a la seva botiga, si és important que entengueu el motiu per no enfadar-vos amb ells. Podeu escriure una ressenya de la botiga per avisar altres clients.
Els consumidors tenen dret a avaluar el producte i el servei. Quant satisfà les seves necessitats i valors. I quant compleix els estàndards de qualitat desitjats.
Si sou fabricant, la principal manera d'aconseguir que el vostre producte tingui una bona acollida al mercat és obtenir i respondre als comentaris.
Podeu saber en quina categoria es classifiquen les qualificacions. Si es tracta d'una categoria de preferències i valors personals, potser esteu posicionant el producte de manera inadequada o promocionant a un públic que no estigui interessat en el vostre producte. Si es tracta de qüestions d’avaluació objectiva de la qualitat, doncs, com es diu, no s’ofereixen, sinó que treballen per millorar-ne la qualitat.
És molt difícil desenvolupar i promocionar un producte si només espereu comentaris positius i missatges subjectius: "Estic trist quan veig el vostre producte".
La dolorosa reacció a l’avaluació prové de la part de la personalitat del nen, que trasllada la valoració de l’acció a la valoració d’un mateix “Vaig fer un mal producte, així que sóc dolent i deixaran d’estimar-me, no tinc dret viure, no tinc dret a fer alguna cosa”.
En qualsevol relació amb les persones, realitzem accions. I està bé que puguem cometre errors o cometre alguna cosa dolenta o alguna cosa dolenta. Està bé que algú jutgi les nostres accions com a dolentes. També és normal que puguem avaluar les accions de les persones com a dolentes, poc professionals, indignes i feridores.
La pregunta és què fer després. Informar d'un problema. Discuteix. Intenteu entendre les motivacions del partit que va fer "malament" i la reacció del partit que va valorar aquestes accions com a dolentes. Què és exactament dolent? Com solucionar-ho? Com evitar-ho de nou?
Tenim tanta por de ser avaluats perquè tenim por de ser rebutjats. Tenim por de la nostra part infantil de ser abandonats i indignes d’amor.
Però, com a adults, ja podem fer front si algú acaba la relació amb nosaltres.
Tant nosaltres com els nostres socis tenim el dret de triar amb qui ser, les accions de les quals convé i els de qui no. Podem acabar una relació si les accions d’algú no són prou bones per continuar la relació. Tenim el dret de demanar als socis que admetin la responsabilitat per les males accions i compensin els danys. Però també som responsables de les nostres males accions. Però una mala acció no vol dir que una persona sigui dolenta.
Per què el no judici inadequat condueix a l'autodestrucció:
- Negem la realitat objectiva, no estem en contacte amb la realitat, estem en il·lusió.
- No podem defensar les nostres fronteres. A causa del fet que no veiem la realitat objectiva. De fet, prenem cafè amb restes de cotxes, si algú diu que tot està bé amb aquest cafè, només ens sembla que alguna cosa no funciona. De fet, comprem productes de baixa qualitat i perdonem serveis de baixa qualitat, mantenim relacions de baixa qualitat.
- Ens responsabilitzem de nosaltres mateixos: les nostres peculiaritats de percepció, els nostres problemes interns. I estem enfortits en la creença que "alguna cosa em passa", ja que no m'agrada, ja que reacciono d'aquesta manera.
- No ens donem el dret al nostre propi sistema de valors i a l’elecció de la nostra realitat d’acord amb les nostres necessitats i desitjos.
- Tenim por de les valoracions d'altres persones i ens asseiem en un racó fosc, sense mostrar-nos: la nostra experiència, els nostres sentiments, els nostres projectes … En última instància, simplement no vivim.
Recordeu el conte de fades sobre el rei nu? De vegades, el rei està realment nu, aquest no és el nostre problema. I és important dir-ho, dir-ho en veu alta.
Per què permetre's ser jutjat en última instància ajuda:
- Si sabem què és i com funciona l’avaluació, si ens permetem avaluar allò que entra a la nostra vida, no tenim por de les valoracions d’altres persones, ens podem manifestar i fer front si algú dóna una valoració negativa.
- Podem avaluar adequadament la realitat i filtrar allò que no ens convé.
- Podem protegir les nostres fronteres, no beure cafè amb caca i no perdre temps, diners, energia en persones, béns i serveis amb els quals no ens sentim còmodes, podem demanar una indemnització pels danys causats.
- Podem explicar a la gent què està malament i per què, i trobar una solució, arribar a un acord que s’adapti a totes les parts.
- Construïm la nostra autoestima d’una manera més sana: ens centrem en els nostres valors i fets objectius. Podem rebre comentaris del món i canviar alguna cosa en les nostres accions perquè estiguem en sintonia amb el món, però preservem els nostres valors.
Recomanat:
El Camí Cap A Tu Mateix I Cap Als Altres. Curació De Relacions Codependents
Caig al mateix pou. Estava desgastat, esgotat i indignat. Estic meravellat de la meva pròpia incapacitat per reconèixer aquest carrer i evitar aquest conegut pou. Torno a caure, em faig mal i empasso llàgrimes, estic enfadat amb mi mateix per aquest maleït pou i amb aquell que el va deixar.
Biohacking Per Als Pobres: Com Em Vaig Estalviar La Salut Sense Gastar-ne Un Milió
Empresari, cofundador del servei Parasite i autor del canal Telegram "Darrere del Bugrom": sobre com millorar la vostra salut i benestar al món modern ple d’estrès. No fa gaire temps, els altaveus de Sergei Fage van tronar. Va parlar de biohacking:
El Dret A Ser Feliç O Tenir L’atreviment De Ser
"La felicitat no és un èxit, la felicitat és el permís" - va escriure una vegada la psicòloga ucraïnesa més talentosa Svetlana Roiz Deixar-se feliç no és fàcil. La vergonya i la culpa s’interposen. En general, és descarnat ser feliç.
Com Expressar Correctament Les Emocions Negatives Sense Perjudicar La Salut
De vegades sorgeixen situacions que toquen tant els vius que el cervell amb les seves habilitats analítiques s’apaga i les emocions prenen el relleu, només llavors les conseqüències de les accions realitzades sobre les emocions no sempre es poden desmuntar.
Cap Oportunitat. Sense Ofendre. Sense Tu
No hi ha possibilitat. Sense ofendre. Sense tu. Els sentiments vénen com si una onada de llum de la lluna inunda un bosc adormit, tranquil·lament, una sensació de perill una mica cutre, una sensació apagada d’implicació en el que passa, comença una nova nit de la teva vida.
