Tractar L’agressió Materna

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

L’agressió és una força inherent a tots els éssers vius. L’energia de la vida i la valentia de treure de l’entorn segons calgui, valentia en defensa pròpia, en la defensa d’un mateix, fronteres personals. Aquesta és l’emoció necessària per realitzar les vostres pròpies intencions. Viure en harmonia amb la part agressiva, sentir, conèixer i utilitzar pel seu propi bé, no per alienar, sinó per apropiar-se, és una condició necessària per a una vida completa de la vida.

Tot aniria bé, però.

L’agressió, a causa del perill per als altres, és criticada des de la primera infància pels pares i altres adults. Per conductes i reaccions agressives, són renyats, avergonyits i castigats. El nen no té temps per conèixer i fer amistat amb la bèstia interior, ja que de seguida es veu obligat a aprendre a suprimir-la, de manera que no es rebutgen els pares i la societat. La bèstia és conduïda a dins, però no desapareix sense deixar rastre. El minotaure deambula pels laberints. El propi propietari pot, de moment, desconèixer la seva existència.

Així va ser amb mi.

Arriba el moment, es fa impossible mantenir el minotaure sota control. La consciència ja no pot contenir la pressió del descontentament i la irritació, la supressió sistemàtica de si mateixa. El nostre cos és agressiu. De sobte, ens trobem cridant, deixant al descobert i fins i tot físicament a punt per atacar l’Altre.

Amb les mares, això passa en el context de l’esgotament emocional, quan, en el context de la manca crònica de son i la privació de necessitats clau, els recursos emocionals són escassos. En aquest cas, el nen entra en una fase de desenvolupament quan la seva voluntat comença a anar clarament en contra de la voluntat dels pares. El nen no vol seguir les instruccions, tenir en compte les necessitats i desitjos dels pares. Comprova i trenca els límits i no té en compte el dolorós que pot ser. Es desperta en nosaltres un nen patit, al qual no se li permetia molt en la infància.

Com més severament es va suprimir el minotaure durant la infància, més es va suprimir la voluntat i les manifestacions de la individualitat, més dur i més agressiu reaccionarà el pare davant la desobediència i les molèsties del nen.

La consciència és incapaç de contenir una erupció volcànica. Els corrents ardents cauen sobre el nen. Quan l’onada disminueix, l’atac passa, l’obscuritat es dissipa, el pare pren sentit i sovint s’horrora del que ha fet: l’atac i l’abús del seu fill. Després ve el penediment, la culpa i la vergonya. El sentiment de la pròpia maldat torna al pare a la infantesa, en aquells moments en què se sentia avergonyit i no era acceptat. Però al no poder-hi fer res, el pare alimenta el minotaure i proporciona menjar per al següent atac.

Com sortir d’aquest cercle viciós?

No hi ha una manera correcta. Necessitem treballar en diverses direccions.

1. Treballar amb il·lusions i expectatives.

- Una gran il·lusió es refereix a un nen: "un nen és un adult petit". Es tracta d’una còpia en miniatura d’un adult madur, raonable i equilibrat. El nen hauria d’entendre fins i tot millor que nosaltres el que volem d’ell. Cosa totalment incompatible amb la realitat. El nen és irracional. El seu comportament està subjecte a emocions, imatges i impulsos momentanis. Un nen pot obeir i actuar com vol un adult, si això és coherent amb el seu estat emocional i les seves necessitats. Cal negociar amb el nen, però no hauríeu d’esperar que el nen compleixi amb responsabilitat el contracte, potser no ho va entendre en absolut o l’oblidà immediatament. No té una escorça prefrontal desenvolupada, que és responsable d’un comportament conscient i reflexiu.

- Hi ha altres il·lusions. Es relacionen amb miratges i imatges, com tindrà lloc el desenvolupament i la criança dels nens, quin tipus de mares i pares serem, com es construirà la vida en família. Són imatges d'imatge perfectes. El desacord amb ells provoca ansietat i irritació.

- Diferents creences: qui, a qui i què "deu". Sovint, es tracta d’injectes, missatges-actituds, apresos des de la infància. "Home real", "dona real", "nen", "sempre", "mai", "tot", "bé", "incorrecte", "hauria de": són generalitzacions que no tenen cap relació amb circumstàncies reals, persones i els seus sentiments.

Vivint en il·lusions i expectatives, alienem les persones que ens envolten i les nostres pròpies vides. No els veiem. A més, transferim la responsabilitat de realitzar les nostres fantasies als altres.

La feina consisteix a reconèixer aquell introjecte, sobre la base del qual sovint es produeix irritació i ira, i sotmetre’l a crítiques.

2. Cuidar-se. Assumir la responsabilitat de satisfer necessitats, límits personals i reposar recursos.

La mare, que ha assumit la responsabilitat de la vida del nen, submergint-se en ell, deixa de ser responsable d’ella mateixa. Amb els homes, la situació és similar, el marit es fa responsable del benestar material de la família i s’elimina per ell mateix. Una mare espera que el seu marit, la sogra, la seva pròpia mare i fins i tot el propi fill, paradoxalment, entenguin què necessita i cuida. De fet, agafaran les nanses. En no satisfer les nostres necessitats d’autocura i no satisfer les nostres necessitats, escalfem la caldera, en la qual bull el brou de la insatisfacció. Una raó insignificant és suficient per explotar i vessar la irritació acumulada.

Què significa assumir la responsabilitat? Per fer-ho tot jo mateix i no confiar en ningú?

Tot el contrari. Podem negociar, comunicar necessitats i límits, compartir la responsabilitat del nen, preguntar. La tasca consisteix en controlar l’estat i prendre les mesures necessàries per normalitzar-lo. Observar la higiene mental, tenir cura de l’estat físic (menjar, dormir, trotar, fer exercici). Conegueu-vos a vosaltres mateixos, us indueixi a fer mal i tingueu cura amb antelació perquè no es faci malament de cop i volta. En evitar cuidar-nos, ens endinsem en un racó. Una bèstia conduïda és perillosa. No us heu de sacrificar complint el vostre deure parental. El sacrifici és un preu massa elevat pel qual algú haurà de pagar, sovint un nen.

El naixement d’un fill canvia l’estructura de la família, reconstrueix les relacions, la distribució de responsabilitats i la comunicació. La parella haurà de reconsiderar la relació i trobar un nou equilibri que s’adapti a tothom: escoltar el que vol la parella, entendre sobre ell el que falta i trobar paraules per transmetre-la.

3. Treballar amb el desenvolupament de l'habilitat d'inhibició de l'afecte.

El nostre esclat emocional té precursors: sensacions al cos. Augment dels batecs del cor, corrent de sang cap a la cara i les extremitats, la respiració esdevé poderosa. En aquest moment, encara podeu tenir temps per prémer pausa. Sortiu dels combats, allunyeu-vos del nen, mireu per la finestra, compteu fins a 10, amb l'atenció que torneu al vostre propi cos. Parleu del vostre estat, de les vostres emocions i necessitats. A poc a poc, el múscul anirà bombant-se per evitar un raig d’ira. Les interrupcions seran menys freqüents. El desglossament no és un mal inevitable, té fases i desenvolupament. La capacitat d’afrontar les marees d’ira quan esclata el desig d’atacar i destruir és una habilitat que es pot aprendre.

4. Trobar compassió per vosaltres mateixos i el vostre fill.

L’alienació es pot superar mitjançant la compassió, mitjançant l’empatia emocional per les dificultats de l’altre. El nostre fill és petit i depèn completament de nosaltres. Està indefens davant nostre i no es pot oposar a res. Necessita suport per fer front a les dificultats i les seves pròpies emocions. Sovint som massa durs i exigents amb nosaltres mateixos. Ens jutgem més severament que ningú. El nostre super-ego opressiu, un pare intern estricte, ens condueix a la devaluació dels nostres propis mèrits i a la protrusió d’errors. En ser durs amb nosaltres mateixos, ens tornem durs amb les persones que ens envolten. Diem: "no ens agraeixen", projectant la insatisfacció amb nosaltres mateixos i la depreciació personal dels altres. La compassió, l’empatia, mirar-te des de fora com una persona propera i estimada que, com pot, afronta les tasques i les dificultats, et permet afluixar una mica l’adherència.

Els introjectes i les obligacions són objectes de comparació. Ens comparem amb ideals i trobem discrepàncies. Veure’t viu, deixant tímidament una fotografia, conèixer i intentar fer amics significa apropar-te a tu mateix, acceptar-te. La persona que s’accepta no es trenca, no es defensa i no ataca.

5. Tractament del dolor crònic.

Els molins de vent que apareixen i amb els quals estem en guerra estan obsessionats pel passat. El cervell distorsiona la realitat, substitueix imatges de persones i situacions que antigament causaven dolor. Llavors no vam poder fer res, defensar-nos, vam haver de recular. El dolor de la derrota, la por a atacs repetits, obliga a l’atac a ser preventiu. Per retrocedir en el temps, finalitzar el contacte, reviure la situació (tancar la gestalt), es fa possible deixar de banda la situació. La tensió desapareixerà i, amb ella, comportament agressiu automàtic.

6. Lament pels invidents.

Plorar somnis, idees, plans no complerts: "nens no nascuts". Sembla que no hem perdut res i no hem de patir. Però per al cervell no hi ha diferència: si l’esdeveniment va ser real o no. Una part de nosaltres mor quan no troba vida. En triar-ne un, rebutgem una altra cosa. Sempre és una forquilla. Després d’haver optat per donar a llum a un fill, una dona es nega a l’autorealització professional i a la vida lliure, almenys en la versió com era abans del part. Admetre’s a si mateix que alguns somnis ja no estan destinats a fer-se realitat és afrontar la inutilitat i, finalment, viure plenament la separació. Després d’haver alliberat espai, donem l’oportunitat d’arribar a un de nou.

7. Acció creativa. Utilitzant l’energia de l’agressió en la creació.

L’agressió com a atac és un cas d’ús. Agressió - traduït del llatí - "moviment cap a", "aproximació". En aquest sentit, us podeu moure conscientment, dirigir l’energia i l’excitació cap al material, cap a accions, mentre rebeu alegria. Si no hi ha cap esfera en què puguem ser realitzats, sovint l'energia es transfereix a l'esfera de les relacions, convertint-les en un camp de batalla. Si la nostra energia, l’agressivitat, no es realitza en les relacions sexuals, esdevé destructiva.

8. Solitud, excursió a les "muntanyes interiors".

Si no alimentem el minotaure amb menjar espiritual, ell buscarà menjar a fora, tindrà set de sang. Una breu meditació, la lectura de literatura filosòfica, un passeig pel bosc només: hi ha moltes opcions. Passem temps quan parem, premem una pausa i escoltem la nostra respiració, els batecs del cor i després sortim fora del cos. Donem menjar per a la ment i el cor, vivim els significats, som transportats al regne del transcendental. Havent estat allà, tornem una mica diferents. Aquests són els moments en què el nostre cervell integra experiències, experiències i nosaltres com a individus.

9. Reconeixement de la seva part agressiva.

Si tractem les nostres agressions com a fills d’altres persones, escanyem-nos, ens amaguem a l’armari, ens diem a nosaltres mateixos: “no sóc jo”, “això no sóc meu”, ens avergonyim: es venjarà. L’agressió sortirà en formes estranyes i intricades. El cervell projectarà agressions: les persones que us envolten semblaran agressives i cruels. Es tracta d’un fragment d’un mirall distorsionador que s’enganxa als nostres ulls. Ens sentirem frustrats, però en culparem els altres. La nostra agressió també afectarà a nosaltres mateixos: el nostre cos patirà malalties i símptomes incomprensibles. Hem de reconèixer el "nen pròdig", apropiar-nos de la nostra agressió, resoldre’l i aprendre a estimar-lo.

Conèixer-se a si mateix, la capacitat de trobar agressivitat, el temps, el lloc i la forma d’expressió significa el retorn de la part rebutjada de la seva pròpia ànima i l’energia de la vida.

Elena Dotsenko, psicòloga, psicòloga infantil, terapeuta gestalt