2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
La proximitat és el que, al final, ens esforcem per establir amb persones significatives, intentant superar la soledat … Però sovint resulta que, buscant la intimitat, aconseguim perdre l’oportunitat de conèixer-nos … La proximitat no anul·la ira, ràbia, por i altres emocions "dolentes" que poden dirigir-se a una parella. La capacitat de suportar-los i mantenir-se en contacte és, al meu entendre, un signe d’una relació molt més profunda i sincera que l’amor dolç etern sense la més mínima ira. Si no puc expressar a la meva parella tots els sentiments que tinc, no sóc lliure i podem parlar de dependència, no d’intimitat. Començo a inventar-me parcialment una parella en lloc d’escoltar-lo. Com més? La nostra psique no tolera el buit, omple les experiències ocultes i no parlades d’una altra persona amb el seu contingut. Alien. De la mateixa manera, l’altre omple amb les seves pròpies conjectures els buits formats on em guardava silenci o mentia sobre mi mateix. Només si m'expresso tal com sóc ara, en aquest moment, el que sento i el que penso, només llavors puc esperar que apareguin una vegada i una altra persones a la meva vida que puguin acceptar-me així. Escolteu els meus sentiments i responeu amb els meus sentiments … Per desgràcia, no hi ha garantia: potser no els escoltaran, ni els respondran, ni tan sols els rebutjaran. La proximitat és una experiència que es fa possible amb un intercanvi directe i obert d’emocions. Precisament intercanviar: comparteixo alguna cosa molt emocionant per a mi, i tinc experiències de RESPOSTA per tot això. La proximitat és un procés dialògic, és impossible quan tothom espera el seu torn per escopir sentiments, sense reaccionar de cap manera als sentiments de l’altre, ni devaluant-los (“vinga!”, “No facis histèria!”)., Etc.). L’experiència de la intimitat consisteix en el fet que accepto, i fins i tot suporto l’emocionalitat de la meva parella i sento que pot resistir la meva divulgació personal. No interromp els sentiments de l’altre, interacciono amb ells, els responc, no intento superposar-me amb el meu "però tinc …".
Puc estar separat, estar en "mode segur". Hi ha una posició tan convenient: escoltes algú altre, analitzes alguna cosa, parles dels resultats de l’anàlisi, però no t’impliques emocionalment tu mateix. Vostè controla l'expressió dels sentiments, no els deixi transvasar "massa". És més segur d’aquesta manera, però exclou la possibilitat d’una reunió genuïna. És possible que altres persones intentin agafar aquest mur defensiu una vegada i una altra, la seva desesperació de la impotència per passar a les reaccions vives (i no assajades) es converteix en ira i, en conseqüència, en alienació … "Digues com et sents, No entenc que passi, i em sembla que no t’importa el que em passi!”.. El deslligat està protegit de totes aquestes emocions violentes, no paga cap preu per la proximitat, perquè hi ha sense preu … Mantenint l’equilibri interior, perdo persones i, després d’elles, l’equilibri comença a esmicolar-se.
El preu de la intimitat és la tristesa en separar-se. I separar-se (per poc temps, per molt de temps o per sempre) és inevitable, perquè també necessitem l’oportunitat d’estar sols, almenys per apreciar realment l’acostament … La paraula "proximitat" ja conté el concepte de distància entre dues persones … La tristesa en separar-nos, sempre sorgeix quan aprenem quelcom valuós, molt important i significatiu, amb el qual (o amb qui) no hi ha ganes de separar-se … La tristesa és l’experiència de valor més veritable. Si no coneixeu la tristesa, no hi havia res de valor a la vostra vida (D. Khlomov).
Si em separo de persones sense lamentacions i tristesa, què hi havia aleshores en aquestes relacions, que són fàcils de rebutjar? Sí, no hi havia res, per tant, escuma a la superfície … O hi ha aquesta opció: sents tristesa, se separen, però tens la màscara, "agafa't a la mà" … "El meu maquillatge pot ser flocant | però el meu somriure encara continua "… No demostris que tens dolor ara. Però aleshores resulta que dius: "Estic fent tot el possible per demostrar que el que hi havia entre nosaltres no és molt valuós per a mi" …
Ara, en tornar a casa després d’un mes d’absència, estic trist: moltes persones queden enrere, vells i nous coneguts. Algú va passar la línia de rostres sense deixar rastre, algú es va quedar i va quedar en la memòria i l’ànima. Algú que em falta. No vaig aconseguir acomiadar-me d'algú i em queda una incompletesa a la meva ànima … Algú no va dir el que volia dir … Espero retrobar-me amb algú i això fa que la tristesa no sigui tan forta. És trist, el que significa que ha passat i passa una cosa molt valuosa a la meva vida …
Recomanat:
I El Món Es Va Trencar Per La Meitat. El Trauma Del Divorci I Les Seves Conseqüències Per Al Nen
Ajudar els nens a minimitzar les conseqüències del divorci només és possible ajudant els adults a adonar-se dels seus sentiments, responsabilitat i el seu paper en les relacions amb els nens. Anticipant reaccions i comentaris sobre el tema "
Com Trencar El Cicle De La Soledat?
El temps vola inexorablement cap endavant: es tracta d’una veritat coneguda, que no es pot negar i que no es pot negar. I en un moment "perfecte", es nota el nombre de fans, o fins i tot la seva absència. Comences a recordar que antigament els nuvis es posaven en fila per tornar a ballar amb tu una dansa lenta, et tiraven flors no només pel teu aniversari i el 8 de març, sinó així, sense cap motiu.
La Fusió I La Codependència Com A Forma D’intimitat. La Diferència De Fusió, Codependència I Intimitat
Vegem la fusió com una forma d’intimitat: quan és fantàstica i quan és excessiva? Pràcticament no hi ha diferències entre la fusió i la codependència. L'única diferència és que la paraula "codependència" és més sovint utilitzada pels psicòlegs (ara i per una massa més àmplia de persones) per descriure algun tipus d'afecció dolorosa, l'addicció, quan una persona ja té dolor.
CONEIXEMENT, EXPERIÈNCIA I EXPERIÈNCIA
Una de les tasques principals en psicoteràpia és la transició de la recerca de nous coneixements a l’experiència de l’experiència. Aquesta és una tasca intermèdia que condueix a l'objectiu final: canvis en la vida d'una persona, però sense aquest objectiu no es pot assolir.
CAL TRENCAR-SE PER ACONSEGUIR UNA NOVA EXPERIÈNCIA PER AL CANVI DE VIDA?
Com canviar el que voleu canviar i no esgotar-vos amb els canvis Si voleu aconseguir el que no teniu avui, heu de fer el que no heu fet abans. Si voleu obtenir una nova experiència, té sentit avançar en la seva direcció. Si no sabíeu fer alguna cosa i proveu de dominar-la, és probable que requereixi una despesa energètica important.
