PER QUÈ ÉS Tan Difícil Oblidar L’ex

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Hi havia una vegada, vivien éssers ideals i perfectes. La seva perfecció era que eren absolutament holístics o, com dirien ara els psicòlegs, adults o individus madurs. Un cop els andrògens es van sentir orgullosos de la seva independència, força i bellesa i van intentar atacar els déus. Per a això, els déus els van dividir en dos i els van escampar per tot el món. I des de llavors, la gent ha estat condemnada a trobar la seva meitat

Tots necessitem amor, "per trobar la teva ànima bessona", com deien les nostres àvies. L’amor és una de les energies que ens dóna força. Per això, cada persona s’esforça per crear una família: un petit món on l’harmonia i l’amor puguin regnar. Per a molts, aquest és el principal sentit de la vida. Un cop conegut aquell, creiem que hem trobat la nostra ànima bessona. De sobte, una persona que abans no coneixíem està dotada de nosaltres d’una gran importància. Tendim a atribuir-li fins i tot aquelles qualitats que realment no posseeix. Es fa perfecte.

Per quin principi escollim un company de vida?

D'alguna manera, pot ser similar al seu pare o mare, potser en aparença, algunes qualitats, ocupació, comportament. I el més important és que és una mica similar a nosaltres mateixos. Ens hi encantem una part de nosaltres mateixos, ens hi identificem. Al cap i a la fi, la "meitat" forma part de mi. Intentem construir relacions que creiem ideals. I qui va dir que aquesta persona hauria de tenir la mateixa imatge del món? Si la seva imatge del món és molt diferent de la vostra, resistirà allò que no és natural per a ell. I per negar les qualitats que se li atribueixen. O aprofiteu la situació. Hi ha molts escenaris. El resultat és un: les persones es dispersen i guarden els records dels seus antics éssers estimats. De vegades tota la vida. La ruptura és sovint molt dolorosa per a una o les dues parelles. Perquè les expectatives de la idealitat de l’altre i, per tant, la idealitat d’un mateix, no es van fer realitat. Molts anys després, recordem el nostre primer amor ideal. Amb el pas del temps, s’atribueixen a l’objecte amorós encara més qualitats positives que durant la vida de la relació. O negatiu, ja que tens sort. Al cap i a la fi, no es pot treure ni llençar la meitat de si mateix, oi? És com tallar-se un braç o una cama. Dolor fantasma.

La situació s’agreuja especialment en el cas dels divorcis, quan ja hi havia una vida en comú, els nens. Sembla que la gent s’ha dispersat, però continua comportant-se com si encara visquessin junts. Es demanen reclamacions mútues. I aquí sorgeix una gran pregunta: per què és tan difícil oblidar-se, deixar anar l’ex? La qüestió és la maduresa de la personalitat d’ambdós socis.

L’anàlisi transaccional suggereix que hi ha tres estats de l’ego en cadascun de nosaltres: pare, adult i nen.

• Estat de l’ego dels pares conté actituds i comportaments adoptats des de fora, principalment dels pares. Exteriorment, sovint s’expressen en prejudicis, comportaments crítics i afectuosos envers els altres. Internament, s’experimenten com a velles amonestacions dels pares que continuen influint en el nostre nen interior. En les relacions, això s’expressa en la inversió de custòdia excessiva del pare, el paper d’una mena de “mare” (pare), que està segura que la meitat desapareixerà sense ella, morirà de fam, es congelarà, etc. Quan es produeix un descans, l'actitud "tinc els millors anys per a tu i tu …" Rancor, greuge, greuge … Però ningú no va demanar posar els millors anys a l'altar.
• L’estat d’ego del Nen conté tots els impulsos que sorgeixen naturalment en un nen. També conté un registre d’experiències, reaccions i actituds de la primera infància envers un mateix i els altres. S'expressa com el "vell" comportament (arcaic) de la infància. Un nen petit depèn absolutament dels seus pares (altres grans). En aquest estat, una persona creu que tothom que l’envolta deu alguna cosa, i sobretot el primer. Si l'exdona té el paper del Nen en relació amb el marit, depèn completament d'ell, no pot portar la seva vida tota sola, "no pot viure sense ell". Segons el seu enteniment, l'exmarit està obligat a donar-li suport fins al final dels seus dies, fins i tot si ella mateixa va ser la causa del divorci. I si ell es nega, pot ser que ella recorri a tota mena de manipulacions i trucs per molestar-lo. "No li donaré la vida". Per què? I per tant. L’exmarit té el paper del Nen si l’esposa era el pare de la família. Sovint, aquests homes comencen a beure: una addicció (en un objecte significatiu) és substituïda per una altra. De fet, en aquest estat, està absolutament desemparat. "Mira com t'estimo, que dolent que sóc, sóc petit, tingues pietat de mi". La resta de la vida del nen es dedica a evitar que l'ex-parella respiri, en lloc de construir una nova relació com un adult.
• L’estat d’ego de l’adult no depèn de l'edat de la persona. Es centra en la percepció de la realitat actual i en l’obtenció d’informació objectiva. L’adult està organitzat, ben ajustat, amb recursos i actua explorant la realitat, avaluant les seves opcions i calculant les seves opcions amb calma. Es pot comparar un adult amb un androgini autosuficient que no necessita un altre per sentir la seva totalitat. Una persona en un estat adult deixa definitivament la relació, recordant la seva ex amb un somriure. No exigirà reunions innecessàries, ordenarà les coses, escandalitzarà ni manipularà els nens. Construeix tranquil·lament noves relacions, i sovint amb èxit, ja que els fracassos passats no li impedeixen creure en un futur feliç.

En cada moment del temps, cadascun de nosaltres es troba en un d’aquests tres estats de l’ego.

El més difícil és per a les persones que es troben en la posició d'un fill o d'un pare. Perquè entren en relacions codependents, quan d’una manera o altra van construir la seva vida al voltant de l’altra, viscuda pels seus interessos, els seus somnis, la seva i no la seva pròpia vida. També es diu sobre això "posar l'altre en forma d'objecte parcial en si mateix". És a dir, de fet, es va fusionar amb ell, amb un altre, amb un ésser estimat. I, per tant, quan es parteix, és insuportablement dolorós perdre part de si mateix. Per tant, la depressió perllongada, la manca de voluntat de creure, acceptar i deixar anar la situació actual. Resulta que físicament l’objecte de l’amor ja s’ha allunyat, s’ha desaparegut, però a nivell psíquic encara viu al cor, a l’ànima. I tot l’amor, tot l’odi s’aboca sobre qui hi ha dins … La falta de voluntat de viure quan se separa és el desig de matar aquella part d’un mateix que abans es va apropiar. La depressió és una agressió autodirigida.

Per descomptat, la ruptura de les relacions amb una parella estimada és dolorosa per a tothom. La pèrdua de "la meitat", un objecte significatiu, és un trauma que cal viure. Això es percep tan fort com la mort d’un ésser estimat, és el dolor. I algú és encara pitjor: la ràbia, l’enveja i el desig de venjança s’afegeixen al dolor. El treball de dol (a causa de la pèrdua d’un objecte significatiu) també ha de tenir èxit. Per a alguns, aquesta és una de les maneres de convertir-se en adult. I només depèn de nosaltres en quina posició ens trobarem quan sortim de la relació: queixugues, culpabilitzant a tots els seus problemes i dificultats, nens infantils, culpant a tots els seus problemes i esperant que algú resolgui els nostres problemes, o adults, que construiran noves relacions i una vida familiar feliç.

Què podeu fer per superar la pèrdua amb més facilitat? Com oblidar la teva ex?

Aquest camí no és fàcil, però, per descomptat, es poden fer recomanacions:

1. Accepteu que ja se n’ha anat.
2. No intenteu recuperar el que ja ha mort. No es pot enganxar una tassa trencada.
3. No us turmenteu pensant en com i amb qui és allà en una altra vida. No preguntis sobre ell als teus amics.
4. Troba els teus interessos i aficions. Construeix la teva pròpia vida.
5. Canviar l’entorn. Gent nova = noves aficions = noves actituds.
6. Descriviu els vostres valors i prioritats personals. Seguiu les vostres prioritats personals en tot moment.
7. Entén que la persona principal de la teva vida ets tu!

Al mateix temps, és clar, cal entendre que és impossible oblidar el primer. Però recordar-los amb un somriure, és una cosa bona. Vol dir perdonar les vostres queixes i agrair-les una bona experiència. Les emocions negatives, la irritació, la ira, la gelosia i l’enveja només us impedeixen viure. Si no els podeu reciclar vosaltres mateixos, poseu-vos en contacte amb un especialista.

Com sortiu de la posició de pare o fill per convertir-vos en adults?

1. Assumeixi la seva responsabilitat. Ningú no us deu res i no està obligat a fer res.
2. Deixar que els altres siguin responsables d’ells mateixos. Vostè tampoc no deu res a ningú ni li deu res.
3. Aprèn a donar llibertat als altres. Tothom té dret a la seva pròpia opinió i a la seva pròpia vida.
4. Deixeu-vos equivocar a vosaltres i als altres. Res no és perfecte en aquest món.
5. Des de tot cor, desitgeu als vostres ex felicitat i concentreu-vos en la vostra pròpia vida feliç. T'ho mereixes!