Adopteu Pares

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Kolmanovsky Alexander Eduardovich

Hi ha moltes coses que causen, per dir-ho amb moderació, el malestar dels nens en les relacions amb els seus pares. Són intents d’imposar quelcom que a una persona no li agrada. Passa, al contrari, una manca d’atenció i interès per part dels pares, tal com sembla als fills. El malentès és molt comú. I molt sovint hi ha un desajust d’interessos, és a dir, els pares volen una cosa, però una persona creu que és perjudicial per a ell i necessita una cosa completament diferent. Quin és el motiu d’aquest malestar que tant, nens, experimentem amb els nostres pares? Hi ha alguna raó comuna d’aquest fenomen? I fins a quin punt la raó és en el pare, fins a quin punt - en el fill?

- Aquest fenomen és realment universal. Gairebé tots els adults experimenten algun tipus de malestar en comunicar-se amb els seus pares i en pateixen. No cal parlar de la culpa d'una altra persona, la paraula "vi" no és del tot adequada. Però si parlem de la relació causal, és clar, la responsabilitat d’aquest problema és dels pares. Aquest malestar es produeix a la infància, quan els pares es comunicaven amb nosaltres, amb els fills, d’una manera o altra edificant, almenys una mica reticents …

El problema és en forma de comunicació o en algun tipus d’actitud interna errònia dels pares cap al nen i cap a ells mateixos?

- A l’interior. La forma externa de comunicació és només una conseqüència de la relació interna. Per tant, si la forma és incorrecta, l’actitud interna es distorsiona.

Quina és l’essència de la distorsió?

- Tota persona viva té por per si mateixa. Es tracta d’una sensació normal, molt important des del punt de vista adaptatiu. Però, a més d'això, també hi ha por a un altre, a un nen, a un veí, a un familiar, a un amic, a un marit, a una dona. Són dos sentiments molt diferents, s’experimenten de maneres diferents i s’expressen de maneres diferents.

La por a un mateix es sent i s’expressa externament en forma de protesta, irritació, agressió. I la por a l’altre s’expressa i s’expressa externament en forma de simpatia.

Imagineu-vos una persona difícil amb poca acceptació de si mateix, insegura i poc realitzada. Aquesta persona tindrà inevitablement una por molt forta per si mateixa, que s’expressarà, com ja s’ha esmentat, en forma d’augment de la irritabilitat, la criticitat i el consumisme. Tindrà una irresistible necessitat de "estirar-se la manta sobre si mateix". Imaginem ara que aquesta persona tingui un fill. El nou pare desenvolupa, per descomptat, por al nen, és a dir, simpatia cap al nen. Però la por a un mateix no desapareix i no disminueix per si mateixa. (Només pot disminuir amb esforços molt especials i una certa sort). Per tant, quan un pare d’aquest tipus s’enfronta a algun tipus de malestar del seu fill (mal comportament, frivolitat, irresponsabilitat i fins i tot dolor), desenvolupa instantàniament els dos sentiments, ambdues pors. I com més el pare sigui psicològicament disfuncional, més s’expressa la por a un mateix, és a dir, en la forma externa: irritació, protesta, edificació. Aquí és on apareixen les frases tradicionals “Qui et va donar permís? En què només estàs pensant? Quant de temps podeu repetir el mateix? " etc. Totes aquestes formes de protesta, entonacions, vocabulari delaten la por dels pares per ells mateixos, tot i que es declara la por al nen.

Ell mateix pensa que el preocupa el nen …

- Sí, per suposat. I els nens noten immediatament aquesta substitució, independentment de la seva edat i qualificacions psicològiques. Ells, per descomptat, no s’expliquen a ells mateixos amb paraules tan complexes i intel·ligents com ara, és clar, però senten que els tracten malament, que els seus pares no tenen por per ells, sinó “en contra” d’ells. A causa d’això, aquest nen, al seu torn, es torna insegur, és una persona disfuncional, que continua aquesta cadena mil·lenària i es converteix en un altre nexe de la mateixa …

Un nen que s’ha carregat d’això des de la infantesa no se sent completament acceptat, no del tot correcte. I amb això viu tota la vida. Aquesta sensació no canvia de cap manera, només canvia l’edat del passaport. La sensació que "estic malament, m’equivoco i, si passa alguna cosa, estic subjecte a condemna i càstig", és a dir, la manca d’acceptació de si mateix, no va enlloc per si sola.

De nou, aquí no hi ha culpa de ningú (això es desprèn de la nostra descripció), cap de nosaltres va escollir la nostra por per nosaltres mateixos. La força d’aquesta por està determinada en cadascun de nosaltres per la nostra història infantil, la història de les nostres relacions pares-fills.

Per tant, quan alguns psicòlegs diuen als nens que "de fet, els pares volen el que és bo per a tu, simplement no ho entens", els nens segueixen tenint raó quan diuen que sabem millor com és realment, què ens volen - bo o dolent. És a dir, la comprensió dels nens sol ser correcta, oi?

- Molt bé. Per tant, les apel·lacions continuen impotents: "Bé, aquests són els vostres pares, bé, enteneu com us estimen, bé, els heu de perdonar". De fet, això també és cert, tots els pares (dins de la norma clínica) estimen els seus fills. L’única pregunta és quant els agrada. I això realment es manifesta només en una situació d'algun tipus de col·lisió, contradicció d'interessos, conflicte. I aquí els nens veuen que la por del pare per si mateix és més gran que la por per mi, pel nen.

Quines són les conseqüències d’aquestes relacions tan poc saludables amb els pares per a nosaltres, nens ja adults?

- La "mala salut" d'aquestes relacions empitjora greument el nostre estat psicològic. Això és imperceptible per als nostres ulls ordinaris, però és molt perceptible per al psicòleg. La psique humana està tan organitzada que el malestar en les relacions amb els pares soscava la nostra confiança en nosaltres mateixos, el nostre èxit i la capacitat de distingir les nostres pròpies subtils experiències interiors.

I per això.

És una pena que el nostre pare "problemàtic" ens dificultés la vida als nens. Ens van renyar, no se’ns va permetre anar al llit quan volíem, tornar a casa quan volíem, escoltar la música que volíem i portar els texans que volguéssim. Tot això és desagradable. Però el major dany que aquest problemàtic pare podria fer a un nen és que estava convertint el nen contra ell mateix amb tots aquests problemes.

I això és el més destructiu per a la trajectòria vital posterior d’una persona. La necessitat de complaure els pares, la necessitat de guanyar-se el favor, de tenir una relació còmoda amb ell és la necessitat més bàsica i fonamental de la psique. Aquesta és, de fet, la primera necessitat social "relacional" de la psique, que generalment es desenvolupa en la consciència. La necessitat és "precultural", es podria dir, zoològica. Si el cadell no segueix el pare, serà devorat per un lleopard als matolls. Es tracta de la supervivència de l’espècie.

I una persona segueix sent el fill dels seus pares tota la vida, a qualsevol edat. Per tant, si un nen de qualsevol edat (almenys quatre, almenys quaranta-quatre) continua sent una mena de protesta contra els seus pares, desenvolupa una contradicció interna insalvable, una "col·lisió", es converteix en una persona molt disfuncional.

En quina forma es manifesta aquesta infelicitat en cadascun de nosaltres, això ja no és tan important. Un es torna irritat, agressiu, un altre cínic, el tercer vulnerable … Depèn del psicotip, constitució psicofísica de cadascun de nosaltres.

Per tant, si no intentem "curar" aquestes relacions, seguirem sent persones psicològicament poc segures. A més, tractarem quasi inevitablement els nostres propis fills amb el mateix mal que patim per part dels nostres pares.

Puc il·lustrar d’alguna manera això?

- Un pare diu a la seva filla adulta: "Quan finalment es casa, quant es pot enganyar, de manera que viurà tota la seva vida en velles donzelles!" - i així successivament, diu una cosa inadequada, desagradable. Una filla adulta, per descomptat, diu això: "Atureu-vos, us vaig prohibir parlar-ne, la vostra tediosa només empitjora". Fins i tot en aquest micro-diàleg, ja veiem la reacció protesta i irritada que es va formar en aquesta filla adulta davant del que li sembla equivocat. És exactament així com continuarà reaccionant al que li sembla malament en els seus fills, en els seus homes, o fins i tot en les seves amigues.

Què fer? Al cap i a la fi, dependem dels nostres pares i no els podem arreglar, alliberar de les seves pors i complexos?

- Per trobar la resposta a aquesta pregunta eterna: "Què fer?", Fem una pregunta intermèdia: per què ens tracten els pares així? Per què són tan superficials, edificants, tan formalment m’apliquen algunes veritats comunes, independentment de les meves subtils circumstàncies i sentiments? Si realment feu aquesta pregunta, no en forma d'exclamació retòrica: "Bé, per què són així?" - doncs, sembla que la resposta no serà molt difícil de trobar. A més, ja ho hem formulat.

Els pares no van escollir la seva pròpia por i els mètodes de criança que se’n deriven. No van ser ells qui la van formar, de la mateixa manera que la nostra protesta contra ells no la vam formar nosaltres. Van tenir els seus propis pares, la seva infantesa, i va ser a partir d’aquí que van ser alliberats a la vida amb aquest problema interior.

I quina és l’actitud adequada davant d’ells?

De la mateixa manera que ens agradaria que ens tractessin en moments de la nostra por (la nostra irritació, de la nostra falta de gentilesa), en els moments en què algú es va adreçar a nosaltres i li vam donar un cop d’ull. Si diguéssim a algú: "Per què dimonis us molesteu amb preguntes inadequades?" - com ens agradaria que reaccionés la persona davant això? En el cas més ideal?

Obbviament, ens agradaria que la reacció de les nostres parelles (esposes, marits, amics) fos simpàtica, que fos tractada amb comprensió. No haurien respost a cop per cop, però haurien dit: "Oh, perdona'm, d'alguna manera, potser no pensava en el moment adequat". Cadascú de nosaltres entén: si vaig atacar a algú o no vaig ajudar-lo, o vaig maltractar algú, bé, vol dir que em va sortir bé, vol dir que d’alguna manera estava incòmode. No estic malament, em sento malament. I això no és una autogustificació astuta: es tracta d’una comprensió correcta de les relacions causa-efecte. És més fàcil entendre això sobre tu mateix que sobre els altres, perquè veus la teva cuina espiritual des de dins, però no veus la d’algú altre. Tot el truc és poder projectar aquesta comprensió, aquesta visió sobre totes les altres "cuines", sobre altres persones - estan ordenades de la mateixa manera. En particular, les cuines dels nostres pares. Aquesta fórmula - "no són dolents, però se senten malament" - se'ls ha d'aplicar plenament. Si realment teniu en compte això sobre els vostres pares, l’estat intern i les relacions externes canvien molt, la trajectòria mateixa de la vida canvia.

Com és "portar-lo realment al cap"?

- Heu de començar a comportar-vos amb ells, basant-vos en aquesta fórmula. És a dir, comportar-nos en relació amb ells de la mateixa manera que ens comportem en relació amb una persona que està "clarament" malalta, que la té escrita a la cara, sobre la qual no cal "completar" aquesta comprensió amb dificultat.. Com tractem amb un nen espantat, amb un amic molest que té problemes. Donem suport, ajudem, atenem aquestes persones. És així com us heu de comportar amb els vostres pares.

Si voleu millorar realment la vostra relació amb els vostres pares, no heu de fer cap tipus d’entrenament automàtic o meditació, sinó que heu de canviar alguna cosa en termes de comportament, gestuals i accions. La psique és secundària a l’activitat. L’estructura de la psique està determinada per l’estructura de l’activitat. Hem de començar a cuidar-los, hem de començar a patrocinar-los, hem de començar a aprofundir-hi. Hem de parlar amb ells sobre el que és el més agradable de parlar amb qualsevol persona del món, sobre si mateixa.

En psicologia, tot aquest complex de mesures s’anomena “adopció d’un pare”.

Qui va arribar a aquest terme?

- Va ser inventat i utilitzat per la psicòloga Natalya Kolmanovskaya.

Hi ha una paraula "infantilisme": és quan un adult no és completament madur i continua sent un nen petit amb un mal sentit de la paraula. La diferència entre la maduresa real i l’infantilisme es determina, en primer lloc, en les relacions amb els pares. Per a un nen infantil, un pare o mare és una cosa que em fa sentir bé o malament. I per a una persona madura, un pare o mare és quelcom que pot ser bo o dolent per a mi.

Una persona infantil en una conversa amb els pares està més centrada en els seus propis sentiments, en la seva por: hi haurà alguna cosa desagradable ara? Em diran alguna cosa edificant? Preguntar per alguna cosa inadequada?

Una persona madura se centra habitualment en els seus pares. Imagina el que té por, el que vol, el dubte que pateix, com puc donar-li aquesta confiança. Pregunta més que parla. Pregunta com ha anat el dia, si el pare va aconseguir dinar, va fumar-se, qui li va trucar, què veien a la televisió? Imagina de manera realista les seves experiències durant el dia. I no només durant el dia, sinó també durant la seva vida. Com va ser a la infància, com va ser amb els pares, com van ser castigats: no van ser castigats, què va passar amb els diners, quines van ser les primeres impressions sexuals.

I, a més, i encara més important que això, aprofundir-hi i donar-los suport a nivell material i organitzatiu. La vida no consisteix en psicologia, sinó, en sentit figurat, en patates. Per avaluar qui relaciona com a qui, heu de "desactivar el so", eliminar comentaris i mirar només la imatge: qui està pelant les patates per a qui. Cal donar-los suport econòmicament. Per imposar-los despeses, que ells, avergonyits, eviten. Per saber quina delicadesa els agrada, i almenys per un cèntim, però un cop al mes per comprar aquesta delícia. Porteu a veure una pel·lícula que tothom va veure, però ni tan sols la van sentir. I així successivament … És en aquest nivell que es desenvolupa la interacció principal.

I llavors, què canvia? Si un nen adult, el nostre lector, ha estat dedicat a aquests esforços des de fa molt de temps (no cal fer il·lusions, són coses molt inercials, triga molts mesos), no és natural que els pares es comuniquin amb aquest adult nen, encara superficial, edificant, formal o desvinculat. Comença a mirar aquest nen adult amb una pregunta als ulls, comença a comptar amb ell més.

Però aquest és un resultat secundari, tant pel que fa al temps com a la importància. I això és molt més important i que es desenvolupa molt més ràpidament. Quan inverteixes en algú durant molt de temps, almenys fins i tot en els teus pares, comences a percebre-ho ni amb la teva ment, sinó amb sentiments, realment com a objecte de la teva cura, com un fill que no estimes per al qual intentes omplir aquest dèficit. I després tota aquesta negativitat parental, tot l’ostracisme parental deixa de ser percebut per la teva psique a costa teva. Fins i tot amb retrospectiva, fins i tot amb retrospectiva. I la persona es torna molt "més brillant", la persona comença a sentir-se més segura i satisfeta. Comença a témer menys per si mateix.

Quan parlava de la superació de la infància amb altres psicòlegs, sovint em parlaven d’un terme com ara “separació” dels pares, és a dir, separació d’ells. És evident que, d’una manera o altra, cal abordar el problema de la dependència emocional dels pares, de l’opinió dels pares. La "separació" és una mena d'interrupció simple d'aquesta dependència. I el vostre mètode sona d'alguna manera més humà: "adopció parental". Són realment alguns camins diferents, o és el mateix amb un nom diferent?

- Són maneres completament diferents, per no dir diametralment oposades. La separació sempre és quelcom artificial. En algun moment es convida a una persona a prendre una decisió especulativa que estic tallant alguna cosa viva, important en la meva relació amb els meus pares. A més, els partidaris d'aquesta separació, per regla general, no especifiquen ni n'abasten l'abast. En alguns casos, diuen que n'hi ha prou amb traslladar-se a un altre apartament i viure amb els seus propis diners (mentre no es comenta la naturalesa de la interacció psicològica). En altres casos, diuen: "Hem de trencar amb ells i acabar amb totes les relacions". Encara no queda clar com és més correcte, com fer aquesta tria, quant cal separar-se i separar-se dels pares.

Em sembla que la separació és només un homenatge als nostres sentiments de protesta, quan els pares estan completament "farts" i no hi ha ganes i força per interactuar amb ells. Però aquest és un problema intern, del qual és impossible sortir amb alguns passos externs. Sí, és probable que es mogui a un apartament independent, però no per oblidar-se del problema, sinó per facilitar-ne la solució.

Malauradament, quan els pares són molt problemàtics, la temptació de separar-se pot ser molt forta. I si una persona sucumbeix a aquesta temptació, cedeix a la tranquil·litat, trenca amb ella o s’allunya d’ella, bé, no en té cap culpa, vol dir que realment no tenia prou força. Vol dir que se sent tan malament per ells. El problema és que encara haurà de pagar per tota aquesta negativitat. Aprèn aquesta separació com una lliçó de vida: és com tractar amb persones desagradables i equivocades. Ens hem d’allunyar d’ells. I després, una persona, quan s’enfronta a parelles incòmodes de la vida, no intenta corregir substancialment d’alguna manera, canvia aquest malestar, sinó que intenta fugir-ne mitjançant aquestes mesures organitzatives. Malauradament, aquesta "habilitat", aquesta lliçó s'aplicarà a les relacions més íntimes del nostre heroi: l'amor, el pare i el fill. Per tant, la recomanació de "separació" no és a prop meu.

Intentaré discutir amb això. Esteu parlant més de la separació material, és a dir, de marxar, de deixar de comunicar-vos. Però la separació, segons tinc entès, no només és material, sinó també financera i, sobretot, emocional. És a dir, es pot viure en un apartament i, tanmateix, estar separat. Em sembla que el vostre mètode és l’única manera possible de separació emocional. Perquè si no fas el que dius, de fet no et separes

- Realment no entenc què significa separació emocional?

Bé, dius que un nen depèn de l’opinió dels seus pares, i això de vegades es tradueix en una pressió sobre ell. I digueu que heu de deixar de dependre-ne, feu-ho perquè, al contrari, el progenitor depengui de vosaltres. Promou això la separació?

- Aclarim la terminologia. Totes les persones que viuen al món depenen de les opinions dels altres. Això és inevitable, això en si mateix és normal. El grau d’aquesta dependència és anormal: quan una persona depèn molt intensament de com es tracta. I és clar que aquesta agudesa està directament relacionada amb la confiança interior o el dubte de si mateix. Com més una persona no estigui segura de si mateixa, més dependrà de qui li miri com, què en pensen, què diuen i com comentaran les seves accions i circumstàncies. En aquest sentit, és correcte desfer-se de l'excessiva sensibilitat, a partir de la dependència de l'opinió d'una altra persona. Però aquesta no és l’especificitat dels nostres problemes entre fills i pares. Quan parlem d’aquesta especificitat, primer de tot, hem d’eliminar, en general, la dependència de l’opinió dels pares sobre mi: hem de desfer-nos del patiment que em provoca la seva desagradable manera de comunicar-se amb mi.

Això és exactament del que estem parlant. Aquest és el tema de les queixes d'un gran nombre de persones que recorren a un psicòleg: "Saps, tinc pares molt difícils". Molt sovint es dóna la mateixa circumstància en relació amb apel·lacions completament diferents, quan una persona diu que té problemes amb els fills, amb les relacions amoroses o amb la feina. En la gran majoria dels casos, l’arrel de tots aquests problemes (quan és possible rastrejar-ne l’origen) és el malestar en la relació amb els pares. Potser el que descric es pot anomenar separació emocional, però per a mi es tracta d’una mena de violència terminològica contra aquesta construcció: em sembla que cal parlar de l’adopció de pares. Aquest no és l’únic terme correcte. En el seu lloc, es pot parlar d’amistat real amb ells. Però no en el sentit banal i buit de la paraula: “Siguem amics!”, Sinó en el sentit: establir la mateixa relació amb els teus pares que la que tens amb el teu amic o nòvia més propera.

Què passa si, a la llum del nostre debat amb vosaltres, considerem una situació específica que vaig presenciar? Un dels meus coneguts es va casar, però la meva mare no va acceptar el seu marit. La mare era l’únic pare: no recordo què li va passar al pare allà. No va acceptar el marit de la seva filla i va jurar molt cruelment, de manera que es va veure obligat a viure per separat de la seva dona en un alberg. I tot plegat, en el context del fet que la salut de la seva mare s’havia deteriorat bruscament, es va quedar a la cama i, en conseqüència, va necessitar atenció i, per tant, la jove no va poder deixar la seva mare i viure amb el seu marit. Com ja sabeu, les mares que no volen separar-se dels fills solen tenir problemes de salut en el moment "adequat". I alguns psicòlegs aconsellen: "No us hi fixeu, perquè la seva salut millorarà", és a dir, marxeu. És com una posició de separació: deixar la mare i viure amb el seu marit. Però es va quedar amb ella, va viure amb ella durant tres anys, va patir terriblement, va beure antidepressius, perquè li era terriblement dur, perquè la seva mare continuava jurant salvatge. Tot i que el seu marit estava absent, encara insultava malament la seva filla. Tot això va ser molt difícil, però quan va morir, la consciència de la seva filla davant la seva mare estava clara. Creus que va escollir el camí correcte?

- Molt bona història per als comentaris. Al meu parer, l'elecció principal aquí no va ser entre marxar al meu marit, d'una banda, i la vida anterior amb la meva mare, de l'altra, sinó en un pla completament diferent. És a dir: com relacionar-me amb la por i la protesta histèriques de la meva mare.

Una opció és tractar la mare amb una protesta contrària, fins i tot quedar-se amb ella: "picar-li", barallar-se, demostrar que està equivocada.

En segon lloc … com es pot tractar tot això de la teva mare? Com ens agradaria que la gent es relacionés amb el nostre sofriment, per molt que s’expressi amb agressivitat? Viouslybviament, ens agradaria que ens tractessin amb simpatia i comprensió. Així hauria d’haver tractat aquesta desgraciada dona amb la seva mare. Em semblaria correcte que encara es mudés al seu marit, sense por a cap escàndol, sense "explosió atòmica". I en el marc d’aquesta disposició, faig tot el possible per consolar la meva mare: “Mama, entenc que alguna cosa et repel·li en el meu marit, que t’espanti. M’ho has de dir, m’obres els ulls, la teva opinió és molt important per a mi ". I dir tot això no és tècnic, sinó significatiu, perquè l’opinió de la meva mare és realment important. Potser realment no noteu alguna cosa i és valuós per a ella obrir els ulls. I després els comentaris de qualsevol mare per complir amb sentit. Diguem que la mare queixa: "Ell us ofegarà i us deixarà, us tombarà i fugirà, usarà el vostre espai vital". S’ha de comentar cadascuna d’aquestes posicions quan la vegeu, filla adulta. Però, de nou, aquest comentari es pot expressar amb protesta i amb simpatia. Podeu dir: "No us animeu a parlar així sobre la meva persona estimada!" Seria una resposta de protesta i arrelaria en la nostra heroïna les mateixes reaccions de protesta envers la resta de companys de la vida. O pots dir: “Mare, bé, sí, entenc que això passi, entenc que tens por per mi i per a mi és molt valuós, ets l’única persona que em dóna suport. Però mira, tenim tal o tal relació. Així passem el nostre temps, així ens comuniquem. Mira, realment hi veus aquest perill? " - "Sí, ja ho veig, ets tu, ximple cec, no notes res!" - "Mamà, és bo que m'has suggerit, ho seguiré, pararé atenció a aquests perills". “Quan paris atenció, ja serà massa tard! Llenceu-lo immediatament! " - "Mare, no puc deixar la meva estimada. Bé, imagina’t que estimes algú i et diuen: deixa’l. Encara que parlin de manera convincent, no és fàcil? " L’objectiu d’aquesta conversa no és exagerar la mare, sinó mantenir una entonació tan no agressiva, l’entonació d’una discussió real, amigable amb la mare. I després, de conversa en conversa, de setmana en setmana, la tensió inevitablement disminuirà, tant del costat de la meva mare com, sobretot, del “nostre”! I això seria una garantia que també es comunicarà amb els altres parents problemàtics i es portarà bé amb ells.

Per què creus que calmaria la teva mare?

- Perquè darrere de l'escàndol de qualsevol mare, així com de qualsevol escàndol i crit en general, sempre hi ha una petició: "Demostreu que compteu amb mi". I si demostrem que sí, comptem amb vosaltres, demostreu-ho durant molt de temps, no una o dues tardes, sinó sis mesos. Aquesta sol·licitud es compleix. Potser la mare continua dient alguna cosa així, però en un to diferent, el diàleg ja és possible.

És a dir, l’objectiu no ha de ser canviar la posició dels pares, sinó canviar la seva pròpia posició

- Molt bé.

Si continuem el tema de les mares, hi ha un problema tan conegut: el "fill de la mare". És a dir, un nen que va créixer amb la seva mare, la mare no vol separar-se d’ell, la mare el considera el seu home, la mateixa mare no vol l’existència d’un altre home. I llavors aquest noi, quan es fa adult, comença a tenir problemes amb les noies, amb les dones. I si es casa, la mare torna a interferir amb la jove família de totes les maneres possibles. Hi ha alguna particularitat en les recomanacions per a aquest jove, en contrast amb el que dèiem abans, per tal de convertir-se en un home real i no en un "noi de la mare"?

- El feix de càrrega real, per dir-ho d’alguna manera, d’aquesta estructura no és només l’afecte de la mare cap al seu fill, en absolut, sinó la seva necessitat de dominar. Es tracta d’una mare que va decidir pel propi fill fins al final. I s’aferrava, s’aferrava desesperadament a la seva posició dominant.

I de nou ens fem una pregunta: per què és així? En quin estat hauria d’estar una persona perquè augmentés la necessitat de subratllar la seva importància? Viouslybviament, quan dubta fermament de si mateix, sense aquestes manifestacions externes contundents, serà capaç d’atreure, respectar, esperar a tenir en compte. Darrere d’aquest autoritarisme, la imperiositat és simplement la por. Temeu que si us ofereixo alguna cosa en una entonació que realment us deixi lliure de triar, feu servir aquesta llibertat no al meu favor. Si et dic suaument, sense pressions: "Bé, què és el que més t'agrada avui, allà, anar a una festa o veure una pel·lícula amb mi?" - Què passa si realment em deixes, i si sóc una cosa poc significativa per a tu?

Això fa molta por a aquelles mares que en la infància no se sentien completament acceptades i que no els agradaven. D’aquí el seu profund dubte de si mateix, la por a la seva inutilitat. Per tant, en cap cas permeten aquesta oportunitat, diuen: "No hi ha res, res per anar-hi, avui us quedareu a casa". Hi ha tal anècdota. La mare crida per la finestra al nen que camina: "Seryozha, vés a casa!" Ell diu: "Què, tinc fred?" - "No, vols menjar!" Això és el que és un "noi de la mare": es tracta d'un nen al qual la mare imposa la seva autoritat.

I aquí es troben els motius de la manca de masculinitat del nen. Heu preguntat com aquesta persona es pot convertir en veritablement valenta. Per tal que la nostra recomanació tingui sentit, cal dir què és el masclisme. I el masclisme és, en primer lloc, responsabilitat. La feminitat és una acceptació incondicional. "Per a qui és un lladre, per a qui és un lladre - i el fill estimat de la mare" - hi ha un meravellós proverbi rus, que, al meu entendre, il·lustra perfectament la feminitat real. I, per descomptat, aquestes mares mai no tenen un fill com a lladre. I el masclisme és responsabilitat: "Sóc un home, responc". Un home responsable no crida: "Qui va permetre que el nen em prengués els papers de la taula?" Entén que, ja que va deixar els papers sobre la taula de l’habitació on es troba el nen, és responsabilitat seva.

Per què roman sovint poc desenvolupada en nosaltres, els homes? D’on ve la irresponsabilitat?

Hi ha una pista important: el principal sentiment negatiu en els humans (com, de fet, en els animals) és la por. I tots els altres sentiments negatius (ira, enveja, gelosia, solitud, etc.), són derivats diferents de la por. Per tant, si veieu que alguna cosa li passa a una persona, primer de tot, busqueu allò que té por.

De què pot tenir por un home, evitant la responsabilitat i traslladant-la als altres? Aparentment temerós del fracàs. De fet, no té por del fracàs, sinó de la reacció dels éssers estimats davant d’aquest fracàs. Si a la infantesa s’hagués acostumat al fet que en cas de fracàs se li digués: “Pobre home, que mala sort teniu, deixeu-me ajudar-vos”, llavors el fracàs no seria terrible per a ell. Però des de la infància es va acostumar a comentaris completament diferents. Als que ja han sonat amb nosaltres avui: “En què pensaves només? Qui us va donar permís? Per què vau desmuntar aquest bolígraf? Qui cobrarà? Va interferir amb tu? I des de llavors, el nen té por de prendre qualsevol iniciativa.

Una persona –ara té l’estatus de més o menys oligarca– em va explicar una història de la seva infància. Com, als nou anys d’edat, va desmuntar un aparell de televisió –i aleshores era un temps soviètic mort, era un valor molt gran– i no va poder muntar-lo. Ningú no li va dir ni una paraula, ni tan sols li miraven els ulls d’ull de manera reprovadora. I als catorze anys ja treballava en un estudi de televisió i als quaranta-quatre, quan vam dialogar amb ell, era més que una persona assolida.

Tornem al "fill de la mare". Com pot sortir d’aquesta desagradable ombra, viure la seva vida i esdevenir, en particular, segur de si mateix, és a dir, una persona valenta? Sobre la mateixa base: entendre que darrere de l’autoritarisme de la meva mare o, de manera filisteïna, de l’egoisme de la mare amb què s’adhereix a mi tan desesperadament, ja fill adult, hi ha la seva por, el seu dubte de si mateix. Primer de tot, s’ha de girar cap a ella i no intentar allunyar-se d’ella amb totes les seves forces. Cal dissipar la seva por, demostrar que ell mateix està content de quedar-se amb ella el nou any, tot i que hi ha altres suggeriments saborosos. Però no només quedi i, tocant els dits sobre la taula, mira la televisió tota la nit, sinó que la converteixis en unes veritables vacances. Si veu la seva concentració en ella més d'una vegada cada tres-cents seixanta-cinc dies i, si és possible, diverses vegades al dia, deixarà de tenir por de la seva "separació". La mare deixarà de tenir por d’alguna altra vida del seu fill, adonant-se que aquesta vida no amenaça la seva relació.

Si, al contrari, es precipita i intenta trencar aquest cordó umbilical; bé, vés a un altre apartament i no diguis a la seva mare ni l'adreça ni el número de telèfon, o troba't una dona que posi una dura barrera entre la mare i el fill. - És molt possible tenir èxit, però al cap i a la fi, la seva por interior, el seu dubte interior no s'allunyaran d'això, sinó que només empitjoraran. I a una nova dona, que pugui allunyar manipulativament el seu fill de la seva mare, tornarà aquest xiulet bumerang.

Aquestes dificultats passen amb més freqüència amb una mare soltera? Perquè no té cap altre suport a la vida, oi?

“En absolut, no necessàriament. Aquestes relacions es troben sovint en famílies completes. Amb raó vau dir sobre l’absència de suport, però parlem de l’absència d’un suport intern i no extern. Una mare tan autoritària, també aixafa el seu marit, si en té, de la mateixa manera. I encara no hi troba satisfacció real, perquè el marit, igual que el fill, compta amb ella no tant per una necessitat interior com per por.

Hi ha alguna particularitat en la relació d’una filla amb una mare d’aquest tipus? A diferència de la relació amb el seu fill: al cap i a la fi, no té cap objectiu de ser valenta?

- No hi ha cap diferència fonamental, en el sentit que un nen de qualsevol gènere –si no adopta, no adopta aquesta mare– està condemnat a ser una persona molt disfuncional, incòmoda per als seus veïns. És que les formes d’aquest problema seran diferents. El noi serà irresponsable, infantil i, probablement, la nena serà més histèrica i irritable. Però, d'una manera o d'una altra, tots dos tindran el principal problema: això és dubte de si mateix.

Parlem de coses agradables. Quins seran els fruits d’aquesta “adopció de pares” durant, és clar, un temps considerable? Quina és la conclusió? Quina serà la recompensa?

- Farà molta calor a l’interior. Es desenvoluparà una sensació de resistència real i autoconfiança. No confiança en si mateixa, sinó aquesta sensació que us permet obrir lliurement la porta d’una habitació on vint desconeguts estan asseguts i fan una feina important i és fàcil preguntar-vos: “Perdoneu, Ivan Mikhailovich no és aquí?”. Una sensació que permet –si sou un d’aquests vint– ser el primer a dir: "Amics, potser obrirem la finestra, però és tapat?"

Bé, en una relació amb un marit, una dona, amb el sexe oposat, probablement tot millorarà?

- Sí, per descomptat, perquè la feina d’acceptar realment el vostre progenitor és exactament el que tots els nostres socis esperen de nosaltres. Si parlem d’una dona adulta, el treball d’acceptació incondicional del seu pare és el mateix que el seu propi marit espera incondicionalment d’ella. Després d’haver dominat aquesta habilitat en una relació amb el seu pare, es comportarà fàcilment de la mateixa manera amb el seu home. Si no pot dominar-ho amb el seu pare, l’home li serà difícil.

També m'agradaria solucionar aquesta situació privada, quan els pares no acceptin el vostre escollit, el nuvi, la núvia. Hi ha un concepte tradicional de "benedicció dels pares". Es dóna una gran importància a si els pares accepten l’escollit. Es creu que si accepten, això és una garantia de felicitat futura. Però sovint no accepten, i sembla que sapigueu millor qui us convé. A continuació, s’explica com es pot trobar en aquesta situació? Passa que no ho accepten després de casar-s'hi i que comencen la seva pròpia oposició després del fet

- La prevenció seria òptima aquí, cosa que permetria evitar aquesta situació. Per tant, és necessari que comenceu a adoptar els vostres pares tan aviat com sigui possible abans que apareguin aquests problemes. Si, abans de conèixer aquest escollit, al qual els pares no sabran com reaccionaran, durant un temps considerable que us heu apropat als vostres pares, heu aconseguit fer-vos amics, mostraran la seva preocupació per la vostra elecció amb molta més tolerància., de manera que serà possible parlar-ne sense dolor.

Però la vida és vida i, si ens va agafar per sorpresa, i no vam tenir cura dels nostres pares a temps, sinó que vam viure espontàniament, vam intentar lluitar contra ells i es va desenvolupar una col·lisió tan violenta que no accepten categòricament aquesta persona., - en aquesta situació és difícil donar un consell inequívoc. De vegades és correcte amagar aquesta relació, o fins i tot congelar-la, i començar a apropar-se als pares. De vegades, encara és necessari legalitzar la relació, donar-li suport obertament i, alhora, tractar amb els pares, consolar-los, apropar-se de nou a ells. Però com podem veure, en tots els casos s’ha de fer el mateix: calmar la inflamació dels pares, tractar-la. En cas contrari, inevitablement us "infectareu".

Però passa que els pares realment veuen alguna cosa tan dolenta en aquesta triada, que de fet ho és

- Això passa. Per tant, és important que tinguem l’oportunitat d’aprofitar el que veuen. Però per aquesta oportunitat, de nou, cal canviar primer l’entonació del diàleg. Mentre els pares ens criden: "Ximple, com no ho entens?"

Què voleu afegir al final sobre aquest tema?

- És molt important entendre que tots aquests esforços per adoptar els pares, per la seva comoditat, pel seu benestar, s’han de fer no perquè nosaltres, nens adults, estem obligats a fer-ho. Definitivament no hem de fer-ho. Ningú al món no té dret a acusar-nos d’atenció als nostres pares, d’abandonament. Si ho descuidem, vol dir que simplement no tenim la força per estar-hi més atents. Només cal que us digueu exactament com us heu de comportar en els vostres propis interessos, literalment "egoistes", però entesos correctament. Aquests esforços no s’han de fer per als pares, sinó per a un mateix. Només ho heu de fer perquè us anirà millor.