Matrimoni Complementari: Característiques Generals

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Quan un home busca una dona -

busca una mare

Quan una dona busca un home -

busca una mare

Aquest article se centrarà en la complementarietat en el matrimoni, en què les relacions es basen en el principi de complementarietat en la forma de pare-fill. Complementari [fr. complementaire <lat. Comper - afegir] - addicional, addicional. En aquest cas, ens referim a la complementarietat funcional, és a dir, que el cònjuge en aquesta relació realitza funcions parentals per a la parella.

Els matrimonis complementaris poden tenir diverses opcions: pare-filla, mare-fill, mare-filla, però en tots els casos estem davant de la posició de pare-fill

Aquests matrimonis estan plens de passions, el nivell d’intensitat de les emocions en ells és molt més alt que en altres matrimonis i les relacions, a partir de la primera reunió, adquireixen les qualitats fatals. Els vincles emocionals entre parelles són excessius i, en termes de força d’atac, poden competir amb relacions consanguines. Resulta impossible trencar aquesta connexió o, si passa això, és bastant difícil i, de vegades, tràgic. És difícil viure en aquesta relació, però sense ells és impossible. La parella matrimonial es percep com una "creu" que cal portar. L'actitud cap als altres en aquesta parella poques vegades es manté al "registre mitjà", la majoria de les persones es llancen des del pal "No puc viure sense tu" al pol "T'odio".

Què fa que aquesta relació sigui tan emocionalment dependent? Per què sorgeixen? Quines altres característiques hi ha en els matrimonis complementaris?

• Les raons de l’aparició de matrimonis complementaris radiquen en l’estructura de personalitat de les parelles. Es tracta, normalment, d’individus dependents de la relació amb necessitats insatisfetes d’amor i afecte dels pares incondicionals. Les parelles matrimonials representen escenaris pares-fills en el matrimoni, intentant satisfer les seves necessitats infantils no satisfetes i, per tant, acabar amb les relacions amb figures significatives de la infància. Com a resultat, la seva parella cau sota una potent projecció parental i la seva imatge està carregada de funcions inusuals per a ell. (Exemple: el client S., que descriu la seva relació amb la seva parella matrimonial, diu que sent que el tracta com un pare: "és com una nena: capritxosa, egoista, insaciable en les seves afirmacions i desitjos …").

• Aquests matrimonis estan "desbordats" a causa de les dobles posicions que s'amunteguen sobre la parella. En conseqüència, es dupliquen les funcions que duu a terme el soci, així com les expectatives. El ventall d’expectatives sobre això supera amb escreix la llista d’associacions pròpiament dita. La parella d’aquest matrimoni sent que és més que una parella. D'aquesta parella s'espera (i es requereix) per si mateixos amor incondicional, acceptació incondicional i, al mateix temps, tot això sense gratitud, com és natural. Amor, suport no es nota: resulta ser molt petit en comparació amb les afirmacions. (Exemple: el client K. en contacte dóna la impressió d'una noia ofesa. Es queixa que té moltes reclamacions amb el seu marit. Ella mateixa s'adona que vol moltes coses d'ell i la seva amiga també li diu: "Bé, què més vols d'ell "Tens un noi normal". Quan se li pregunta quin tipus de relació té amb el seu pare, ella respon que "cap". El client viu en una família extensa, amb el seu pare i la seva mare. és distant, sense cap mena d’emoció. La mateixa clienta les descriu de la següent manera: "Pare, com un desconegut per a mi, una persona que viu al mateix territori").

• Aquestes persones perceben el món com si les degués, hi ha moltes expectatives i reclamacions i, en conseqüència, decepcions i ressentiments. La mateixa actitud envers l’Altre. D’una banda, el company està idealitzat, de l’altra, volen obtenir d’ell més del que ell pot donar. Com a resultat, té la sensació: "Sóc més que un company per a tu, ja no ho vull … ja en tinc prou …". Les necessitats de la primera infància, que no van rebre la satisfacció dels seus pares, es projecten més tard en altres xifres significatives. En el matrimoni, la parella es converteix en una figura així. En un "matrimoni" amb un terapeuta, un terapeuta. En contacte terapèutic, el terapeuta té la sensació que s’enfronta a un nen petit: capritxós, exigent, disgustat, ressentit … famolenc. Els clients de la vida i la teràpia prenen una posició externa: no assumeixen cap responsabilitat, esperen miracles, consells, ajuda dels altres i del terapeuta.

• L’infantilisme, la immaduresa emocional i l’egocentrisme es localitzen clarament en l’estructura de la personalitat d’aquestes persones. Quan són adults, continuen sent nens a la seva edat psicològica.

• Aquests clients estan "buits" a causa d'un defecte estructural en la seva identitat d'ego. Els seus "embassaments mentals" no estan emplenats, experimenten constantment una falta d'amor i el seu fill interior roman eternament famolenc. En aquest sentit, ells mateixos no són capaços de "donar" amor. I això no és d’estranyar, si no ho heu rebut vosaltres mateixos, no podeu donar res a un altre.

• Les necessitats sexuals en aquestes relacions solen no ser satisfetes i sovint se substitueixen. El sexe en aquests matrimonis es converteix en un deure conjugal. Segons una de les lleis bàsiques per satisfer les necessitats, dues necessitats no poden estar presents al centre de la consciència alhora. Una necessitat més important resulta rellevant, mentre que la resta desapareixen en segon pla. Per a aquest client, la necessitat d’amor incondicional resulta més important que la necessitat sexual, és genèticament anterior i, per tant, més important.

• Un altre punt important és la presència d’incest simbòlic (psicològic) en aquestes relacions. La parella es percep inconscientment, entre altres coses, com una figura parental, i llavors es bloqueja la necessitat sexual. (El client K., que ha fet una sol·licitud sobre la traïció del seu marit, diu que ella no té cap desig sexual per ell, ja que, de fet, ell no en té cap. El focus de les seves experiències està dominat per la possibilitat de deixar-la. Del seu marit només vol atenció, atenció …). De vegades, en les relacions sexuals amb una parella, apareix una polaritat diferent: el sexe es converteix en molt més que un simple sexe … por a l’abandonament …)

• L'ús de les paraules "deixar-no deixar" en les relacions en cas de conflicte. Són paraules que descriuen les relacions pares-fills, no les parelles. Podeu "llançar" el nen. Podeu separar-vos d’una parella.

• En aquest tipus de relació, la parella continua sent la figura principal fins i tot després del naixement del fill. El nen sempre es veu com un apego per la parella i sempre queda al marge. I això no és d’estranyar, ja que és impossible ser pare, ser un mateix “fill”.

• És impossible completar una relació incompleta amb una figura principal d’una parella. Un company, fins i tot amb totes les seves forces, no pot ser pare i satisfer les expectatives que se li projecten. En els casos en què aquests matrimonis es trenquen, les antigues parelles tornen a crear matrimonis complementaris i la relació amb una nova parella es construeix segons un escenari que ja els és familiar.

• El terapeuta, en contacte amb aquests clients, té dos sentiments forts: la pietat i la ira … A més, si la ira es troba a la superfície i és fàcilment reconeguda pel terapeuta, apareix la pietat com a resultat dels seus esforços empàtics. Darrere del comportament exigent i imponent del client estirat a la superfície, es veu en les profunditats un nen petit i insatisfet que moria d’amor, atenció, cura, participació.

Previsió

Com es va esmentar anteriorment, en aquest tipus de relació, els socis intenten completar altres relacions inacabades per ells mateixos, amb els seus pares. Tanmateix, la parella, fins i tot amb tot el desig, no és capaç de realitzar funcions de criança: estimar i acceptar l’altre incondicionalment. En conseqüència, amb l'ajuda d'un parterre, no podeu completar la vostra relació inacabada. Aquest client entrarà en una relació sense fi, intentant fer-ho una vegada i una altra, però no serveix de res. L’única sortida en aquesta situació és la teràpia.

Objectius terapèutics:

• Desfer-se de les il·lusions

• Accepteu la realitat tal com és

• Superar una postura egocèntrica

• Aprèn a confiar en tu mateix

• Fixeu-vos quan se us dóna alguna cosa en una relació

• Aprendre a agrair el que se li dóna

• Aprendre a donar-se en una relació

• Prendre consciència de qui es manté en una relació en un moment concret, distingir entre la infància, la situació matrimonial i la dels pares.

• Creixer …

Breument sobre estratègies i mètodes terapèutics

• Inicialment, s’ha de donar molt suport al terapeuta. El suport és necessari tant perquè el client tingui una relació de confiança amb el terapeuta com per "saturar" el client amb una experiència d'acceptació sense criteri.

• Després que la imatge del terapeuta del client sigui prou positiva i de suport, cal passar gradualment a interpretacions del seu comportament per tal que el client realitzi les seves "contribucions" a aquest tipus de relació.

• En teràpia, haureu de treballar molt amb la primera relació pare-fill, el client haurà de ser conscient i experimentar els seus sentiments pel pare que no va poder satisfer les seves necessitats de la primera infància. Molt sovint, parlarem de ressentiment, ràbia, ràbia, que inicialment poden ocultar-se sota la disfressa d’indiferència i despreniment emocional dels pares.

• Al mateix temps, cal treballar en el límit de contacte terapeuta-client per a la consciència i acceptació del client de les seves projeccions parentals en relació amb el terapeuta i, posteriorment, per prendre consciència de les seves projeccions cap al company.

• Per separat, cal treballar la diferenciació de la posició difusa del client "Pare-Marit", "Mare-Esposa" i la selecció i consciència en la seva experiència real de les relacions amb un company en cadascuna d'aquestes posicions per separat.

Els mètodes de treball adequats són els següents:

• Treballar el límit de contacte terapeuta-client perquè aquest últim prengui consciència de les seves projeccions en relació amb el terapeuta.

• Treballar amb una cadira buida: en termes d’organitzar una reunió entre el client i la figura dels pares per treballar els sentiments gelats inicialment forts (la seva consciència i resposta).

• Monodrama, que permet experimentar la posició d'una altra persona i crear en el futur la possibilitat de la posició dialogant del client, que li permetrà superar el seu egocentrisme.

Per als no residents, és possible consultar l'autor de l'article a través d'Internet.

Skype: Gennady.maleychuk