Mare + Pare = Sexe. I Sense Nens

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Quant depèn de la relació entre marit i dona

I ni tan sols si van ser capaços de mantenir l’amistat, la calidesa o, almenys, alguna aparença de relacions normals. I de si són parella, amants

Curiosament sembla, però aquest fet no només determinarà un clima saludable o poc saludable a la família, sinó que també és un factor determinant en diversos símptomes psicosomàtics en nens. La sexualitat adulta, "vessada al camp", no dirigida a un altre adult, obliga el nen a respondre en resposta. I com que no pot "respondre" com un nen adult, respon amb un altre òrgan, per exemple, la pell. La pell és generalment un òrgan que és el nostre límit corporal i, si es violen els límits del nen, els trastorns de la pell poden demostrar-ho. Els braços i les cames amb picor, escates, inflats, enrogits, especialment a la part interna de les cuixes, poden ser un signe que s’estan vulnerant els límits del nadó. Es veu obligat a respondre a la sexualitat adulta. Els adults sovint i densament no “travessen” aquests moments. Una mare pot dormir amb un nen (i no és tan important que sigui una filla o un fill), pot caminar pel pis mig nu o completament despullat, permetre-li anar al seu bany; el pare abraça la seva filla, pressionant-la contra el seu cos nu. I fins i tot tot això pot no ser, els adults es poden botonar amb tots els botons, però hi ha alguna cosa que no es pot botonar ni amagar: la sexualitat adulta. I si no s’adreça a un altre adult, si no està concentrat, no s’acumula dins de la parella, sinó que simplement plana al camp, els nens hi responen. Alguns responen amb la pell, d’altres amb un nas eternament tapat, d’altres amb una inflamació constant de la nasofaringe, d’altres amb asma, d’altres amb neurosis, per exemple, el desig de rentar-se i netejar-se constantment.

Què fer-ne? - lògicament preguntareu.

sobretot, respectar els límits

Tothom té el seu llit, el seu espai, el seu territori, el seu dret a la intimitat. Les coses que la gent sol fer a porta tancada haurien de passar allà. No es canviarà la roba davant de desconeguts, oi? I per caminar davant dels amics del seu marit amb pantalons curts? Per què no tanqueu la porta del bany? Vaig conèixer una família que feia molt de temps que no tenia portes del bany.

L’ideal seria que les portes del dormitori dels pares estiguessin tancades en tot moment, de manera imperfecta, almenys a la nit.

Puc escoltar les exclamacions indignades d’alguns companys: “Espera! Però no som desconeguts! Som una família!"

Vostè i el seu marit o dona - sí. El que podeu fer amb la vostra parella sexual definitivament no es pot fer amb un nen. Es tracta de diferents nivells de relacions i límits.

Conec una dona que va venir constantment a canviar on es reunia tota la família, es podia treure el sostenidor i posar-se davant dels seus fills adults amb els pits nus, comunicant-se amb entusiasme. Sempre ho havia fet des del moment en què els va donar el pit. Segons la seva comprensió, res no ha canviat: han estat els seus fills petits. “Aquests són els meus fills! Què té de dolent !?"

La sexualitat és una cosa així, no se sap on dispararà. Potser sí, en un comportament incestuós inconscient. En aquest comportament, quan un adult, sense adonar-se’n, sedueix el seu fill.

Sentir els límits de la intimitat és una cosa molt important. Els vostres propis límits, els límits de l’altra persona i els límits de la intimitat de la parella. Si sou bons amb els vostres propis límits, és molt més fàcil acceptar el dret de l’altra persona a l’espai personal i entendre on es troben els límits de la intimitat de la vostra parella, separant-los de les altres persones i, sobretot, dels fills.

Els nens que creixen en famílies on es transgredeixen crònicament els límits, on hi ha hagut un comportament incestuós inconscient per part dels seus pares, poden convertir-se en pares separats. Espantats per "això" a la infantesa, per por de no fer front a la seva pròpia sexualitat, de no mantenir els límits, construeixen una paret impenetrable entre ells i els nens, per por de tornar a tocar el nen, especialment el nen del sexe oposat. La veritat és que els nens només necessiten tacte, necessiten tendresa, amor, calidesa. Els nens que no tenen contacte físic amb un adult afectuós i afectuós pateixen tant com els nens als quals s’han incomplert els límits. Es requereix que un adult tingui un sentit subtil dels seus propis límits de la intimitat i dels límits de la intimitat del nen.

és important recordar que el cos del nen és el seu territori personal i no la propietat dels seus pares

Aquest és el seu país sobirà. I la manipulació corporal, especialment la intrusió al cos (com enemas i injeccions) es percep inconscientment com a abús sexual. Penseu en això la propera vegada que prengueu el tractament d'un nen, potser hi ha maneres més suaus de salvar-lo, en què podeu prescindir de la violència.

Amb els límits de la intimitat d’una persona individual, sempre ens ha costat.

Fins ara, continuen existint lavabos comuns a les escoles; en una universitat seriosa, observava un lavabo sense portes. A l’escola on estudia la meva filla petita, els nens i les nenes es vesteixen junts per fer educació física a la mateixa classe. No oblidaré el moment en què els escolars soviètics vam ser portats al gimnàs per fer-ne un examen mèdic i totes les noies es van posar a la fila de l’ortopedista despullades fins a la cintura. Quins són els límits de la intimitat aquí …

Segons els resultats de la investigació psicològica: el més traumàtic de les persones a les presons no és la presó, sinó la privació del dret a la intimitat. Recordeu-ho si decidiu organitzar una "oficina oberta" on els empleats seuen colze a colze, si no més dur.

una persona necessita fronteres no només en un espai públic, sinó també en una família

Recordo les exclamacions d’un pare de la família: “Odio tancar la porta! Si som una família, totes les portes han d’estar obertes.

Cada persona hauria de tenir un espai on poder jubilar-se i on ningú tingui dret a introduir-se; aquest és el seu dret a la intimitat, al seu propi món, al seu territori, on se senti tranquil i protegit. I és la seva decisió: si us hi deixa entrar o no. Si un nen té la possibilitat de tancar la seva habitació amb una clau, no necessita seure al vàter ni al bany durant hores, podrà estar tranquil a la seva habitació.

I tu mateix tens un lloc, a més del lavabo, on ningú et molestarà?

Simultàniament amb els límits personals, hi ha els límits de la parella, on no es permet l’entrada d’altres persones i, en general, els fills estan prohibits. Els nens no tenen cabuda en el camp del sexe.

Són límits territorials reals: la vostra pròpia habitació, portes tancades, preocupació per la vostra pròpia privadesa. (En moltes famílies, el dormitori dels pares és un "vestíbul" o "sala d'estar" o fins i tot una habitació que no té portes).

I límits "virtuals": quan la sexualitat d'un adult es dirigeix cap a la seva parella sexual i no cap al nen.

Aquesta és probablement la part més difícil de totes.

si amb límits reals cada vegada és menys clar, és que està controlat i n’hi ha prou de seguir una sèrie de regles i tot està “bé”, és a dir, coses que no es poden amagar sota la roba ni es poden tancar amb portes. és sexualitat pròpia

I gràcies a Déu que ho tingueu. Una altra qüestió és que la sexualitat d’un adult s’ha d’adreçar a un altre adult i, si aquest adult no hi és, es precipita inquiet i s’adhereix al nen. El nen la "glorifica". Inconscientment "glorifica". Sí, i probablement no sigui tan fàcil entendre què està passant, encara que alguns encara senten la seva pròpia il·lusió o “alguna cosa malament” en tocar i acariciar el nen, cosa que fa que els adults se sentin incòmodes. El problema és que si un home o una dona no tenen un objecte sexual, per alguna raó, fins i tot el cònjuge no ho és ara, la sexualitat “s’aboca al camp” i s’adreça al nen. Sobre aquesta base es produeix tota una gamma de trastorns psicosomàtics en nens, sense oblidar l’aparició de traumes psicològics associats a la violació dels límits. Sembla que el nen no és violat, no s’envaeixen els límits del seu cos i apareix el trauma associat a l’ús sexual. Per tant, per no convertir el vostre fill en parella sexual, adreceu tota la vostra sexualitat a un altre adult.

És clar que una dona no només renunciarà al sexe amb el seu marit ni construirà la seva vida de manera que no hi hagi homes, sinó que aquest és un tema per a una altra conversa.

Ara és important entendre una cosa: quan les relacions entre pare i mare milloren en una família, quan sorgeix la passió i es desperta en parella, quan sorgeixen els límits d’un idil·li amorós, tothom se’n beneficia i sobretot els fills

Els nens deixen de tirar de la càrrega de la sexualitat dels pares. I emocioneu-vos allà on no ho necessiten en absolut. El seu cos deixa de sentir la crida de l’amor adult.

Vaig veure les taques pentinades als braços d’una nena de deu anys que s’alleugerien a l’instant després que la mare i el pare recordessin que eren parella i passessin una nit plena de passió i amor. I com un nen de 6 anys va deixar de rentar-se les mans compulsivament després que la seva mare comencés a dormir al llit i deixés de passejar per l’apartament només amb pantalons curts.