2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Dels diàlegs del despatx del psicoterapeuta:
- Heu intentat explicar al vostre marit el que us passa i demanar ajuda amb els fills?
- És cec, o què, i no veu que em caigui dels peus?! I li vaig preguntar dues-centes vegades i vaig dir: "Si no ajudeu amb els nens, em divorciaré!"
Les relacions, tècnicament parlant, en termes de forma més que de contingut, es componen d’una sèrie d’interaccions. Per tant, amb una comunicació constant amb qualsevol persona, sovint apareixen les habilitats comunicatives: poden ser insuficients o distorsionar greument el significat que voldríem transmetre al soci de comunicació. De fet, una bona habilitat comunicativa és la capacitat de transmetre amb suficient precisió les vostres necessitats / informació necessària a un altre i / o influir d’una manera determinada, establint contacte o comprensió mútua, per als canvis favorables a les dues parts (canvis posteriors beneficiosos només per a una banda) són característiques de la manipulació, tot i que algunes persones creuen que és una manipulació i la capacitat de "doblegar-ne" una altra, per bé o no, que és un signe de brillants habilitats comunicatives)
Tanmateix, a ningú se li ensenya habilitats comunicatives específicament efectives en el procés de créixer, de manera que la majoria de les persones utilitzen el conjunt de comunicacions que han après des de la infantesa, sense pensar específicament sobre com aquestes habilitats són realment rellevants i efectives i si ajuden a aconseguir els canvis desitjats en les relacions.
Una de les dificultats més freqüents és la impossibilitat de negociar directament amb una parella. I hi ha diverses raons per això: les considerarem per separat%
DIFICULTATS EN LA INTERACCIÓ EN IGUALS:
PRESTAR PER MANIPULAR O SUBSTITUIR UNA DEMANDA AMB UNA DEMANDA
Molta gent ha après des de l’experiència infantil que res no provindrà d’una altra persona així. En aquest cas, és possible que la cooperació com a estratègia de relació no estigui disponible; els mètodes principals són la dominació "des de dalt" o l'ajustament "des de baix" (es poden substituir), és a dir, si el soci no entén "d'una manera amigable" mitjançant afalacs o suggeriments o no vol "salvar" el desafortunada "víctima", llavors podeu anar a la política de "caure" a través de demandes agressives, ultimàtums, reclamacions amb pressió sobre els sentiments de culpa o vergonya. Al mateix temps, no es té en compte un factor important: si la parella dóna la conducta necessària i no entra en conflicte per voluntat de defensa, no ho fa a causa dels sentiments càlids i la preocupació sincera per una altra, però per la necessitat d’evitar experiències destructives o negatives, però acumulada tensió tard o d’hora, aquesta relació tornarà a perseguir-se.
La Yulia té 37 anys i està "asseguda" amb un nen tan esperat. La filla té una psique excitable i, segons la mare, "treu totes les seves forces". Julia és un mussol, li costa llevar-se d'hora i es queixa que el seu marit no reculli el nen al matí els caps de setmana:
- Ahir vam tornar a tenir una escaramussa! Estic dormint a les 8 del matí, arrossego la meva filla al bany i ell mira la televisió. No, per saltar i recollir el nen, així que també em diu: "Per què estàs tan infeliç?" I li vaig dir: "Què penses, què? No veus que estic mig mort? !!! Què, és difícil arrencar-me el cul i emportar-me el nen perquè pugui dormir d'alguna manera?! !! I em va respondre: "Caram, això és només al matí, i alguns ja afirmen!" I després, mireu la televisió, us ho imagineu?
- Si prenem la resposta ideal del marit, què hauria de dir?
- "Estimada noia, ara agafaré la meva filla i tu aniràs a dormir, descansa!"
- Per què no només demaneu recollir el nen de seguida?
- No és evident per a ell mateix? A més, és pare, aquest també és el seu fill.
- La vostra frustració és comprensible, però, potser, el vostre patiment no és realment evident per a ell fins que no n'informeu directament. Està esperant atenció, però els sentiments càlids simplement no neixen en una altra persona en resposta a afirmacions en to agressiu i acusador.
Avergonyit de preguntar i espantós a negar-se
Veronica, 24 anys: "A la nostra família, la meva mare declara orgullosa:" No demano res als meus fills! ", Em poso sobre el meu germà i sobre mi, la dona del meu germà, en definitiva, a aquells que" fan la rotonda "informació. i el flagell de la culpa no deixa anar les mans.."
Si a la infància no era habitual parlar de sentiments, si les peticions i, en general, qualsevol aparició de necessitat es consideraven febleses o anaven acompanyades d’humiliació i rebuig per part de persones significatives, llavors una persona té inevitablement dificultats amb les peticions i les negatives: i preguntar és humiliant (és el descobriment de la pròpia debilitat percebuda com un "defecte"), i ser rebutjat és encara pitjor. La manipulació evita els sentiments de vulnerabilitat i una actitud acusadora o exigent et fa sentir bé en lloc de ser desemparat o dependent. El pagament d’aquesta “victòria” és la impossibilitat de confiar en una altra persona.
A Mariyana a la família sempre se li ha retret diners. "El vostre és aquí només mocs", va dir la mare, llevant-li les coses que li van comprar o li van regalar a la noia que protestava. "Aquí menges el meu pa", va fer ressò el seu pare. Va treballar molt des de l’adolescència i va somiar amb un marit ric, però va triar homes que no guanyaven més que ella mateixa. Va anar a teràpia amb problemes per concebre un nen: ella i el seu marit estaven sans, però "res no funcionava". Durant el procés, va resultar que el principal temor relacionat amb l'embaràs és el tema de la seguretat financera. A Maryana li preocupava que el seu marit no els pogués atendre amb el nen (el seu marit li demanava diners regularment) i, si ell pogués proporcionar-li, inevitablement li retreuria que ella i el nen estiguessin "asseguts a el seu coll ". "No puc imaginar com li demanaré diners! Serà un malson, una humiliació tan gran!" - Va plorar Maryana. En el transcurs de la psicoteràpia, va resultar que res indica un comportament tan possible per part del seu marit: ell va donar suport completament a la seva primera dona, mai va treballar, tot i que no tenien fills. el marit estava anant bé i ell estava molt orgullós de donar-li diners. Va quedar embarassada mentre buscava un nou treball.
EN ESPERA DE LA TELEPATIA
"No ho entén ja …?", "Espero que ell mateix oferirà", "És realment difícil d'endevinar …" Les afirmacions, etc., impliquen que si la parella de comunicació "realment" estima i es preocupa, tindria habilitats telepàtiques dignes i podria endevinar correctament les nostres necessitats sense sol·licituds innecessàries.
Es tracta d’un ressò de la primera infància, quan el “pare ideal” va haver d’entendre les necessitats i els requisits d’un nen que no pot parlar per proporcionar-li comoditat física i emocional.
Per exemple, una queixa habitual de les dones és que els homes reaccionen agressivament a les llàgrimes. "És realment incomprensible que només hagis de pujar i abraçar-te, dir que tot anirà bé? Com pots ser tan insensible!" De fet, els homes estan irritats en resposta a les llàgrimes de les dones, ja que estan acostumats a trobar una solució específica a un problema i no a afrontar esclats emocionals (al cap i a la fi, "els homes no ploren"), i si els seus valuosos consells no ajuden (però, de fet, aquests consells molesten encara més les dones, que els llegeixen com a signe de malentès de les seves experiències), els homes es perden o se senten impotents. Tots dos estats emocionals són difícils per a un home, A més, molts representants del sexe fort basat en l'experiència prèvia de relacions amb les dones (i sovint de manera raonable), creuen que les llàgrimes de les dones són el començament de la manipulació i que ja se senten vagament culpables que una dona és infeliç en la seva presència. Per tant, si una dona és capaç d’orientar directament un home sobre les seves llàgrimes, explicant que no es tracta d’ell, no serà culpable de res, l’estat emocional passarà i tot el que se li requereix és el suport d’una sèrie de abraçades, carícies, alguna cosa bo per dir, llavors un home sol sentir un alleujament significatiu i pot reaccionar de forma més sensible a la seva xicota amb sentiments de molèstia.
Poques persones a la infància van tenir pares ideals i endevinant tots els desitjos i necessitats importants, però l’esperança de compensar aquests “buits” en l’atenció d’una altra persona no deixa molts. Tanmateix, ningú no ens sentirà "correctament" i les nostres experiències com "voldrien", i un adult adquireix una llengua i una certa independència, sobretot per atendre les seves necessitats a la seva discreció i tampoc qui en aquest aspecte no depèn totalment (per cert, és per això que molts nens volen créixer el més aviat possible).
SOL·LICITUD ESPECÍFICA
Dels diàlegs del despatx del psicoterapeuta:
Dona: No crec que m’aprecie com a dona. Res romàntic em convé!
Marit (confós): què s’ha de fer?
Esposa: És realment incomprensible, vaig dir, que només has de ser més romàntic, t’ho demano tant?
Terapeuta: per quins signes, accions o fets pots entendre que el teu marit t’estima?"
Dona: Bé, les flors hi són, el teatre, els restaurants … Déu, això és trivial!
Terapeuta: Podeu fer això pel vostre cònjuge?
Marit: Sí, potser …
Terapeuta: com podeu organitzar-ho de forma continuada?
Marit: probablement, configureu recordatoris al telèfon … per exemple, un cop al mes per a cada element …
Dona: Però llavors serà en el temps previst! I no només pel desig de fer-me agradable de cop … Això no és realment d’alguna manera.
Terapeuta: si creieu en el que ara diu el vostre marit (que està preparat per provar-ho pel vostre bé), potser hauríeu d’avaluar la seva contribució a la vostra relació, la seva voluntat de dedicar-hi temps i esforç i no devaluar tal empresa per falta d’espontaneïtat.
El problema d’entendre les al·lusions i les afirmacions molt vagues és especialment agut en les relacions entre homes i dones, però no és fora de lloc concretar, per exemple, els parents que acusen que “poc els importa” i que “no fan res”. En aquest cas, és útil fer preguntes aclaridores, com ara: "Què es requereix exactament de mi en termes d'atenció, quan, on i en quantes quantitats, per estimar què puc fer sobre aquest tema?" resposta intel·ligible, però sovint ajuden a evitar la sensació de culpabilitat tòxica. En general, el patró per a un adult és senzill: com més específica és una sol·licitud, més probabilitats en té un efecte pràctic.
Manca de revisió en qüestions d’enteniment
Sovint, per defecte, la gent interpreta el comportament i les paraules d’un company de comunicació d’una manera determinada, sense ni tan sols intentar comprovar i aclarir si s’entén correctament el que realment volia dir, i quant coincideix amb el que ens semblava.
Dels diàlegs del despatx del psicoterapeuta:
Evgeniya: Fa tres anys que estem casats, i després … (plorant) vaig saber que mirava porno.
Mikhail (avergonyit): sempre he vist porno. No miro massa. No pensava que fos un problema.
Evgeniya: Com? Com ho pot veure? No hauria de fer-ho!
Terapeuta: per què no?
Evgeniya: No miro, pensava que tampoc ho mirava!
Psicoterapeuta: Tinc raó quan sento que no teníeu cap acord, si voleu veure porno o no, i qui ho pot fer?
Mikhail: No … però no pensava que li faria tant mal … Voleu mirar junts?
Evgeniya (indignada): Mai! Què més faltava!
Terapeuta: Evgenia, per què et fa tant de mal? Què sents?
Evgeniya: Jo … No, no sóc un descarat, ni que condemni directament … És gairebé com una traïció, aquí! No en tinc prou! Tinc por … Anirà més enllà al costat de les noies! Per realitzar aquestes fantasies!
Psicoterapeuta: Ja veieu, Mikhail, com Eugene interpreta això. I com realment? Voleu adonar-vos de les vostres fantasies?
Mikhail: Sí, mai no em va entrar al cap! És només fantasia! No necessito ningú al costat i no ho he volgut mai des que em vaig casar, estimo la meva dona …
Psicoterapeuta: Evgenia, creus que el teu marit?
Evgeniya: Sí, sí.
Terapeuta: Què farem? Algun tipus de compromís?
Mikhail: Puc mirar menys … O provar fantasies amb la meva dona …
Evgeniya: no ho sé, potser alguns només si … aquestes fantasies … I que no vegin porno en absolut! No estic buscant!
Psicoterapeuta: Realment ho desitgeu molt, però trenceu-vos?
Evgeniya: no.
Psicoterapeuta: I si ho volguéssiu, no ho veuríeu igualment? Mikhail, estàs preparat per renunciar completament al porno?
Mikhail: Bé, per ser sincer, en absolut. O serà mentida, tota mena de prohibicions molesten … (a la dona) Vinga, veuré si estic fora o si estàs de viatge de negocis. En resum, quan no estem junts.
En les relacions poques vegades es té en compte que una persona es pot organitzar completament de manera diferent: pensa diferent, se sent diferent, té altres intencions i no aquelles que ens poden semblar. Sovint, per exemple, fins i tot no es té en compte el tarannà (si en tinc un de mòbil, això no vol dir que un fill flegmàtic ho faci tot a poc a poc per contrarestar-me) ni la diferència en les manifestacions de l'atenció. Us preguntaré com esteu? (nivell verbal), i oferireu te (accions de nivell), però no ho agrairé, ja que ara no necessito te i la vostra expressió de preocupació passarà desapercebuda. La capacitat de veure el problema no en una parella i la seva "mala intenció", indiferència o "falta d'actitud", sinó en la diferència entre nosaltres, és una habilitat comunicativa extremadament rara i valuosa, encara que no òbvia.
PER CANVIAR L’ESTIL COMUNICATIU, PODEU PROVAR
1) Assumeix el risc de preguntar. I trobeu que es pot confiar en moltes persones. O enfrontar-se al rebuig, viure’l per fi i esbrinar per què és tan dolorós.
També podríeu descobrir, de manera inesperada, que molts acords són fàcils d’aconseguir, l’aclariment és un alleujament i la gent s’hi acomodarà;
2) Parleu dels vostres desitjos i sentiments en lloc de reclamacions i acusacions. Hi ha una diferència entre les frases-missatges "Sempre estàs al telèfon, però no sembla estar aquí!" i "Trobo a faltar la vostra atenció, parlem avui almenys mitja hora!" Com reaccionar davant això ja és responsabilitat del soci. En la majoria dels casos, podeu oferir opcions d’acords (la majoria de les vegades, amb concessions per ambdues parts, ja que el benefici mutu motiva). De vegades, el problema és insoluble; llavors sorgeix la pregunta sobre la seva criticitat per a la relació en el seu conjunt i sobre com tenir cura de si mateix en aquesta situació;
3) Expresseu-vos de la manera més concreta possible: què és exactament desitjable, per què i, si cal, en quin termini; i també estar disposat a un compromís o acord parcial i (molt bo) tenir un "pla B" en cas de denegació;
4) Recordeu que l’altra persona s’organitza de manera diferent (això pot ser una gran sorpresa). Recordeu també que això no l’allibera de responsabilitats: pot explicar el seu comportament, però no necessàriament ho justifica;
5) Deixeu d’esperar o de culpar a la persona o a vosaltres mateixos de sentiments que no té. Els sentiments són biològics, podem controlar-ne l’expressió, suprimir-los o negar -los apareguin o no- fora del nostre control. Cada persona és responsable de com expressa les seves emocions. Però per la seva absència, no. Si una persona, en principi, no necessita comunicar-se per SMS la major part del dia, és poc probable que aparegui del no-res, ni per culpa ni per gran amor. Es poden distribuir diferents sentiments i necessitats a la psique "en caixes diferents" i no estar connectats entre si en una persona i sorgir directament els uns dels altres, en la seva parella.
En conclusió, cal assenyalar que per a moltes persones és més familiar estar en conflictes i ansietats (per diversos motius) que viure amb facilitat i plaer. L’adquisició de la capacitat de rebre satisfacció i alegria pot ser difícil i alarmant, perquè la comunicació canvia, tot el sistema canvia, amb tots els escenaris d’interacció, inclosos els "salaris" i "bons" psicològics: lluita i augment energètic, acusacions i sentit de justícia pròpia i superioritat, sofriment i solidaritat amb "amics en desgràcia": de sobte desapareixerà tot això o un gran component d'una vida coneguda? I què apareixerà al seu lloc? La pregunta continua oberta.
Recomanat:
Maneres Demostrades D'animar El Vostre Fill A Fer Les Vostres Sol·licituds
MÈTODE DE TRES PASOS Si voleu alguna cosa d’un nen, no haureu de posar-la en ordres ni en demandes. Hi ha una gran manera de motivar el vostre fill a actuar en la direcció que indiqueu. Pas 1: descriviu la situació Digueu breument al vostre fill per què li demaneu que faci alguna cosa.
Sol·licitud De Procés I Sol·licitud De Resultat
Vaig tenir la sort de treballar tant amb nens com amb adults, i també vaig notar una regularitat. Sol·licitud infantil: per procés . Un nen no està tan interessat en menjar com treballar amb una cullera; per a ell és un joc sensorimotor.
Pràctica De Promoció De Sol·licituds De Problemes
Aquest exercici ajuda a aclarir barrera i recurs zones problemàtiques, entenent estratègies de selecció potencials i llançant les millors implementacions. La tècnica és senzilla però eficaç. Al vídeo adjunt a aquest recurs, el recolzo amb exemples convincents de sessions psicològiques recents.
Treball Psicològic Amb Una Sol·licitud Per Eliminar La Irritació Total
1. El primer per començar en cas de qualsevol dificultat psicològica és intentar acceptar-se tal com és, amb totes les seves dificultats, problemes i preguntes actuals … Ets una persona viva i, per tant, tens dret a qualsevol cerca, carreró sense sortida i errors … Diré més:
Queixes Vs Sol·licituds
Un psicòleg, com un metge, es consulta quan alguna cosa es preocupa. Acudim a un especialista amb queixes. Anem al metge amb queixes sobre problemes amb el nostre cos, organisme … El psicòleg està preparat per ajudar amb qüestions de tipus personal, psicològic i social.
