Com Sobreviure A Un Divorci?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"Com sobreviure a un divorci?" - el problema és agut i molt dolorós. Això ja ha passat i no discutirem qui té raó i qui no. Quan s’ha de divorciar, no s’ha de pensar en com vivíem, sinó en com viurem en el futur i ara.

Per regla general, la notícia del divorci és "un pernil del blau". Molt sovint, tot comença per descobrir el fet de la traïció. Per una banda, l’engany és molt comú i alguns de nosaltres ens hem trobat amb aquest fenomen més d’una vegada a la vida; per altra banda, cada vegada que experimenta el dolor mental més fort, hi ha la sensació que el món s’està desfent en petites parts i ja no hi ha manera d’enganxar-se i arreglar res. En un estat de confusió mental i dolor mental tan forts, una persona pot començar a realitzar diverses accions, venjar-se, intentar solucionar la relació i entendre la situació. I això és més que natural: tots volem desfer-nos del dolor el més ràpid possible prenent una decisió ràpida sobre com viure. I més que sovint, aquesta decisió consisteix a trencar la relació.

Digues per què enganyen els homes?

Hi ha diverses raons per fer trampa. Intentem enumerar-ne alguns.

1. La traïció com a senyal d’amor extingit

Per descomptat, en aquest cas, haureu d’aclarir la vostra relació amb la vostra parella i tenir el valor de sortir tranquil·lament d’aquesta relació. Al final, la vostra parella probablement no va tenir el cor per dir-vos la veritat, però només el podeu culpar d’això i no de la seva falta d’amor.

2. L’engany com a senyal d’un problema de relació

Un problema de relació no significa que l’amor s’hagi desaparegut. Més aviat, al contrari, aquesta traïció suggereix que la parella d’una manera tan sense pretensions vol resoldre el problema i retornar-li l’amor. Per exemple, si un marit creu que la seva dona està allunyada d’ell, de sobte pot sentir-se atret per una altra dona. Però la base d’aquesta atracció no és l’amor, sinó un intent compensatori per fer front als seus sentiments de frustració. És a dir, en lloc de reclamar a la seva dona, una persona corregeix inconscientment la situació fent trampes. Per tant, els psicòlegs diuen molt sovint que l’engany a vegades pot ser un estabilitzador d’una relació. Sovint, les persones que han passat per traïció recorden això com una bona lliçó que els va ensenyar a tractar la seva parella amb més atenció, amb més comprensió, simpatia, que els va ensenyar a ser més tolerants, generosos i útils.

3. L’engany com a senyal que una persona té alguns problemes interns

També un motiu força comú, en l’estructura de la psicologia de la traïció. Hi pot haver una gran varietat d’aquests problemes. Per exemple, la falta de preparació d’una persona per a una relació seriosa. Molt sovint, tan aviat com aquesta persona sent que la relació amb una parella passa a un nivell fonamentalment diferent, la por interior l’empeny a la traïció. La mateixa persona pateix molt. Al cap i a la fi, alguna part d’ell vol tenir una relació seriosa (en cas contrari, es mantindria al nivell de les relacions superficials tot el temps), i alguns tenen molta por i empeny la persona fora de les profunditats.

Un altre problema intern pot ser el dubte sobre si mateix. Molt sovint, amb l’ajut d’un gran nombre de relacions sexuals, una persona augmenta la seva autoestima, demostra a si mateixa i a tot el món que és superhome o superdona, que és el guanyador i el mestre de les ànimes i els cossos. Però atès que el dubte sobre si mateix és un problema interior molt profund que no es pot resoldre de manera casolana, una persona encara es queda amb la seva pròpia inseguretat i insatisfacció.

Un altre problema que destaquen els psicòlegs que tracten la psicologia de la infidelitat són diversos tipus d’estereotips, l’adhesió als quals també és, per descomptat, el dubte de si mateix. Per exemple, hi ha un estereotip generalitzat que un home real necessàriament ha de tenir no només una dona, sinó també una amant. O, per exemple, sovint es diu que la lleialtat a una parella provoca certa dependència d’ell i, per tant, una persona presenta maneres d’evitar-ho.

Hi ha altres motius, però, en qualsevol cas, no en totes aquestes situacions seria aconsellable reaccionar amb un descans complet. Al cap i a la fi, si una persona en cas de traïció es mou pels seus problemes interns, amb la resolució correcta i qualificada d’aquests problemes (per exemple, amb l’ajut d’un psicòleg que s’ocupa de qüestions de traïció), seria és possible no només retornar l’antiga relació, sinó també fer que aquestes relacions siguin més profundes i sinceres, no eclipsades per cap dificultat psicològica.

Per descomptat, si són cars. Potser una parella amorosa, enfrontada al fet de la traïció, en lloc de patir emocions negatives, ressentiment i autocompassió, hauria d’intentar mirar la situació d’una altra manera? Vegeu, per exemple, que dues persones pateixen aquesta situació. Veure que la vida és més difícil del que sovint imaginem, és a dir, per adonar-nos que sempre hi ha alguna raó darrere de l’efecte que potser no coneixem o que malinterpretem. Recordeu que fer trampa és només un senyal, però si ho enteneu correctament, no només no podreu destruir, sinó també renovar i millorar les relacions. L’engany pot ser tant el final com el principi, i depèn de nosaltres decidir com acaba això.

Vam viure amb el meu marit durant 20 anys, tenim dos fills, la seva feina està relacionada amb viatges de negocis freqüents. Sempre en ordre a casa i gairebé no hi havia escàndols, recentment va anunciar que marxaria. Per què va decidir marxar?

Per què va marxar?

- una pregunta que persegueix les dones. I sovint la versió d'una dona que es trobava en la posició de "abandonada", les opcions per a les seves respostes sovint són: "es va perdre el cap" abans que "algú el destrossés", és realment tan greu?

Per què? Per descomptat, el veritable motiu és "per què va marxar?" la dona no ho sap. I d’on va sorgir? Un home no dirà la veritat i, si ho intenta, és poc probable que l’escolti. De fet, en aquesta resposta, un home es basarà en els seus propis sentiments, però simplement no n’hi ha prou amb entendre’ls, sinó que cal sentir-los. I com els sentiràs, si ets dona, la seva psicologia no és la mateixa i els seus sentiments són diferents.

A més, els homes no saben expressar els seus sentiments. Un home simplement no creu que la seva dona el vulgui escoltar i entendre què sent i què és important per a ell. Al llarg dels anys de convivència, cadascun dels cònjuges té una certa idea de la parella. I si en aquesta imatge no hi ha cap característica com la comprensió, és difícil comptar amb la franquesa. En cas contrari, difícilment es va arribar al divorci. I aquí no es tracta de qui té raó i de qui no, però es tracta que ell se senti així i no es pot fer res al respecte. Sovint, resulta: es va enamorar - es va enamorar. I es va enamorar, probablement per endavant, i va marxar només en aquell moment. Quan n’hi hagués cap a la qual pots anar. I l’essència de la psicologia masculina és la següent.

Per experimentar l'excitació sexual, un home necessita algun tipus de novetat: l '"objecte sexual habitual" es torna habitualment més que sexual en el sentit d'atracció. Un home no necessàriament es divorcia, pot romandre casat i acceptar que la seva vida sexual és menys viva del que voldria. Però hi ha d’haver alguns altres incentius que el mantinguin en el matrimoni: atenció, comprensió, suport, cura, respecte, admiració, etc. Per tant, la raó és sovint que les relacions humanes normals en una parella no funcionaven. No hi ha hagut res per al qual la gent estigui realment preparada per estar junts.

Un home casat pot tenir una disminució de la força del seu desig sexual. En general, aquest és un procés bastant natural que sempre té lloc, i això sempre s’ha de tenir en compte.

Però, malauradament, els homes no estan acostumats a discutir això amb les seves dones (mentre que sense discussió el problema no es pot resoldre en principi). D’altra banda, les dones perceben aquesta situació com un insult: “Com és així? No m’estimes? " Per descomptat, la conversa no funciona. I, com a resultat, l'home va "cap a l'esquerra" i la dona pateix un complex de culpabilitat; segons diuen, no es cuidava, portava una bata. Tot i que, de fet, el problema en aquesta situació no és que la dona no es cuidés. Un home no reacciona a la "preparació" d'una dona, sinó als estímuls sexuals.

El meu marit i jo ens vam separar. Em vaig quedar sol amb els nens i ell se’n va anar a un altre. Ha passat un mes, però no m’és cada vegada més fàcil. Ploro tot el temps, no el puc oblidar. He perdut la son i la gana, no puc fer res, els nens i la feina no ajuden. Què he de fer, com sobreviure a un divorci?

Com es gestiona el divorci

Molt sovint, el dolor del divorci és més difícil per a aquell que no volia un divorci, que va intentar corregir la situació familiar. En el llenguatge quotidià, aquell que estava "abandonat". La primera reacció és el xoc. El món sembla que es dissol en una boira, la persona no vol contactar amb la realitat en què la seva família ja no existeix. Ell nega, no reconeix el fet que el deixessin. Una persona creu que la seva estimada o estimada tornarà a posar-se en raó i dirà que va ser un acte precipitat, que encara ha d’intentar redreçar la relació i mantenir-se junts. La persona abandonada viu en el passat i no reconeix el fet de la pèrdua.

Sovint les persones en aquest estat es tornen molt intrusives, criden constantment al seu cònjuge que els ha abandonat o el segueixen, encara que el perceben com una cosa pròpia i, per tant, l’alienen de si mateixos.

Per tant, fins i tot si una persona espera un miracle i vol retornar-ho tot tal com era, aleshores, paradoxalment, és necessari admetre el fet de la pèrdua, acceptar que va ser abandonat, que continua vivint sol, que hi ha sense retorn al passat. I fins i tot si algun dia aquesta persona torna a tu, serà una nova relació. Estar d'acord amb això significa estar d'acord amb el fet que la vida continua i, alhora, significa estar d'acord amb l'abisme del dolor, la ira, la desesperació, la desesperança, la malenconia i la culpa, gairebé tots els sentiments negatius que sorgeixen immediatament. Fa mal sol, fa mal amb la gent i fa mal especialment quan es veu obligat a veure un cònjuge que ha marxat

Aquesta és una de les raons per les quals els pares deixen de comunicar-se temporalment o permanentment amb els fills que queden enrere amb les seves mares.

La ira sorgeix com a reacció a un obstacle per aconseguir el desitjat. Quan una persona admet que la família ha mort, hi ha una forta ira contra el culpable d’això: el cònjuge mort. El cònjuge abandonat se sent en part violat, en el sentit que van fer alguna cosa contra la seva voluntat que ell no volia i li van fer passar un dolor tan terrible. Per tant, el grau d’agressió pot arribar al desig de matar o mutilar un ja exmarit o dona per haver-se negat a conviure.

Quan un s’adona que la ira és un mal conseller, que les manifestacions de la ira poden provocar errors irreparables, sorgeix una reacció de dolor agut, malenconia, desesperació i desesperança. Aquí una persona conviu en dos mons: en el passat, amb la seva parella i en el present, sol. Aquí, en l’abisme de la desesperació, una persona deixa anar el seu cònjuge i el deixa només com un record en el qual encara estan junts, per tal de continuar vivint una vida separada, per seguir el seu propi camí.

Així, després de passar pel dolor del patiment i només d’aquesta manera, podrem recuperar la nostra totalitat, aprendrem a viure de nou en el present i gaudir de la vida, deixant per sempre en la nostra memòria aquells temps en què “nosaltres”, o seria més correcte dir "ells", que estaven junts. Trobar-se de nou, la plenitud de la vida, la capacitat de viure en el present i gaudir de la vida és impossible sense "crear memòria" sobre el cònjuge mort i una família destruïda, sense experimentar dolor. Exactament per sobreviure i no saltar ni assegurar-se que tanqueu els ulls i els obriu; ja no fa mal. La supervivència del dol és la tasca principal.

El divorci inclou un component legal, físic, econòmic i emocional

El divorci és la finalització de les interaccions en tots aquests nivells.

Legalment, això significa un divorci oficial.

Físicament: no viure sota un mateix sostre (i no passar temps visitant-se els uns als altres).

Econòmicament: per resoldre tots els conflictes materials i econòmics.

Emocionalment: alliberar-se completament de les experiències associades a l’excònjuge.

Idealment, de tots els sentiments, només hauria de quedar-se la tristesa, la tristesa en el sentit de Pushkin: "la meva pena és brillant". Aquest és el record del bé que hi havia i el coneixement adquirit per una amarga experiència sobre el que les meves accions poden destruir la família. Si heu de continuar comunicant-vos amb el vostre ex-cònjuge (per exemple, sobre la criança de fills conjunts), la relació hauria de ser uniforme, tranquil·la, benèvola i respectuosa. Això es pot anomenar cooperació igualitària.

Una altra variant de la "subdivisió" és un interminable litigi i divisió de béns (i en el pitjor dels casos, els fills). Els antics cònjuges s’odien, però l’odi significa proximitat emocional, encara que amb signe negatiu.

Qualsevol problema no resolt (conscient o involuntàriament) en l’àmbit econòmic, legal o físic ens condueix a la proximitat emocional, és a dir, a la manca de llibertat per als canvis en la vida i per a la creació d’una nova família. "Parem" les nostres vides en el moment del divorci. Per tant, si ens divorciam, és completament fins al final.

No sé com dir-li als meus fills que ens divorciarem. Tinc por i no sé com reaccionaran els nens a aquest esdeveniment, perquè estimen molt el pare

Com perceben els nens la situació del divorci dels seus pares?

La tasca més important d’una parella divorciadora és excloure els fills d’aquesta història. No tenim dret a interferir amb els nostres fills en els nostres problemes. En qualsevol cas, el divorci, per molt que ho intentem, serà un trauma per a ells. Però, com menys paper juguen en el que està passant, menys hi participen, menys veuen, menys dolorós serà el trauma. Si no era possible salvar la família, els fills no poden ser ni una eina per tornar un marit ni una manera d’esbrinar a través d’ells la relació amb ell. No és correcte fer xantatge a un nen, fer-lo servir com a "colom portador i pacificador". Per més que els pares siguin culpables els uns dels altres, continuaran sent pares per a l’infant i necessita relacions normals i harmòniques amb tots dos. La situació transcorre de manera més o menys fluida quan el nen encara és molt petit i inconscient. Tot i que fins i tot a aquesta edat, el nen sent perfectament l’estat de la mare, la tensió del pare, i això, per descomptat, no li afegeix ni vitalitat, ni fe en el futur, ni optimisme. Però si els nens tenen més de 10-12 anys, el problema sovint esdevé molt greu. Sovint els nens defensen els "febles", prenen el costat del "costat ofès" i, en la mesura de les seves forces i experiència infantil, intenten restablir la justícia. I restablir la justícia del nen és venjar-se. I no hauran de venjar-se de ningú, sinó del seu propi pare. Aleshores es desenvolupa un conflicte latent o explícit, que es manifestarà en com els nens construiran les seves famílies i, en general, la seva vida. Les noies perden la sensació de confiança, les relacions amb els homes després els semblen perilloses i aterridores. Es pot formar un prejudici perquè no es pugui confiar en els homes, mentre que aquesta actitud, paradoxalment, provoca que els homes es comportin en conseqüència.

Els nois sovint perceben la marxa del seu pare com un senyal per competir per la seva mare. Sovint passa que un fill comença a oposar-se al seu pare, intenta demostrar un "comportament adult": agressiu i ofensiu. Tot i això, les relacions amb els companys sovint no van bé: al noi li sembla que s’ha envellit i es comporta més conflictiu.

Una altra conseqüència terrible del divorci pot ser un comportament manipulador i de dues cares. El nen entén que tant la mare com el pare el necessiten i, com que estan en conflicte, comença a jugar amb aquests sentiments, intentant aconseguir el que vol de l’un o de l’altre. Els pares, sense adonar-se'n, comencen a "subornar" els seus fills i la seva ubicació. I on comença el comerç, sovint es neguen les qualitats humanes (honestedat, responsabilitat).

Una relació parental és una relació parental. Dos adults es troben en una situació difícil i la seva tasca és resoldre aquest problema amb el mínim dany a totes les parts. I el nen, passi el que passi, ha de tenir relacions bones, profundes i de confiança, tant amb la mare com amb el pare. Conservem les nostres futures relacions amb ells, perquè quan creixin tothom ho entendrà. Però, a la seva manera, tindran el seu propi punt de vista sobre el divorci dels pares. I és important que, com a adults, el nen no pensi que el van utilitzar, manipular, però entén que els pares van fer tot el possible per protegir-lo.

I perquè els nens no tinguin “decisions infantils” tan negatives, només cal que parleu amb ells.

Assegureu-vos de dir als vostres fills que els estimeu.

I no us culpeu els uns als altres: les dues persones, marit i dona, sempre són responsables d’una relació.