Cortesia I Directitud En Les Relacions

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Cortesia i directitud en les relacions

Una vegada em van explicar una història: hi havia dos amants. Tot els va anar bé i va anar bé. O potser només els semblava? D’una manera o altra, es van casar i aviat va néixer una filla. La vida es mesurava i res no presagiava problemes. I 15 anys més tard, un matí entre setmana, la dona es va apropar al seu marit i va dir el següent: "Me'n vaig perquè em vaig enamorar d'un altre"

Estimar és esperar?

Vaig escoltar aquesta història d’un amic meu. No podia entendre de cap manera per què va passar i si realment no hi havia res a fer que separar-se, al cap i a la fi, estava fent plans per a la seva vellesa, que es reuniria amb la seva ja exdona …

I després vaig pensar en la ruptura i els seus motius. Quan estimes a una persona i la relació és nova, no només pots deixar de veure els defectes o les característiques de la teva parella. Es pot veure i pensar que “no sempre serà així”, o “ell endevinarà”, però “ella ho entendrà”. I comencem a esperar. Pot ser que això no passi immediatament. Quan l’enamorament és fort, no pensem massa en allò que no ens convé i en les possibles conseqüències. Però, de la mateixa manera que el desconeixement de la llei no eximeix de responsabilitat, també la manca de consciència de la importància de les nostres necessitats en les associacions no anul·la la sensació d’amargor de les expectatives injustificades.

Aquesta és en part la resposta a la pregunta "On va l'amor?" Això no passa d’un dia per l’altre. Ja s’ha comprovat que petits esdeveniments desagradables, però sovint repetitius, causen centenars de vegades més danys que aquells traumes emocionals que després recordem tota la vida i definim per nosaltres mateixos com els més difícils. En aquest cas, és cert que la vida consisteix en petites coses.

Què surt?

Si invertim la nostra energia no en enfortir i construir activament l’amor, és a dir, no en accions concretes, sinó EXCLUSIVAMENT en expectatives tàcites, que la parella encara no justifica de cap manera, la sensació gran i brillant passa a un pla secundari. I després està completament esgotat.

Si no ho endevineu … us ho diré!

Com es pot evitar això?

En primer lloc, haureu de respondre-vos honestament a la vostra pregunta: estic explicant a la meva parella les meves necessitats i desitjos? Sovint he escoltat l’afirmació de les dones (sobretot de la generació soviètica) sobre el fet que, per mantenir una relació, “cal aguantar i callar”. Paciència - Una qualitat molt bona, que esdevé completament irrellevant en el cas que aguantem i esperem, sense expressar exactament què. Jo anomeno aquest fenomen el "miracle de la telepatia". És característic de les nostres latituds i s’expressa en les frases: "És una persona intel·ligent i ho ha d’entendre …", "Li mostro amb tota la meva aparença que …" i així successivament. la persona a qui s’adreça això s’endevinarà a mi mateixa. Per a nosaltres és tan obvi! Quan estem ansiosos i atents els uns amb els altres, sovint podem predir realment els desitjos de la nostra meitat i aplicar-los. I, al mateix temps, fins i tot amb aquesta proximitat, el soci no sempre pot llegir els vostres missatges indirectes ni interpretar-los a la seva manera. Com a resultat, vau fer alguna cosa i vau fer un esforç i el resultat va sortir zero, o no el que voldríeu. Si llegiu aquestes línies, us reconeixíeu: no us desespereu. Apreneu les regles de comunicació.

Per tant -

regla número 1: comenceu a parlar amb la vostra parella sobre les vostres expectatives, desitjos i aspiracions. Creieu-me, si es serveix correctament, us sorprendrà gratament el resultat.

Il·lustraré el següent aspecte de la comunicació sana en les relacions amb un exemple: Imagineu que realment voleu que la vostra parella ajudi més a casa. Vostè diu: "Estic molt cansat, he estat netejant tot el dia avui", o bé: "Però Seryozha ajuda Lenka per casa!". En el primer cas, el vostre home pot, en principi, no endevinar res, tret de lamentar-vos; en el segon, generalment escoltarà un retret.

Resulta que, a més del fet que és important parlar dels propis desitjos, s’ha de fer de manera honesta i oberta, si és possible sense comentaris sarcàstics, pistes i sarcasmes.

Per tant, en cas de queixa dels socis que "li dic, però encara no ho fa!" - És important respondre a la pregunta: què dic exactament?

Tan -

Regla 2: sigueu directes i oberts sobre les vostres necessitats / expectatives / desitjos

Bé, si s'ha acumulat …

Quan la tensió per les expectatives ha aconseguit acumular-se en la relació, l'exigència excessiva es converteix en un error comú, quan, no obstant això, comencem a declarar les nostres necessitats. I així, sense adonar-nos-ho nosaltres mateixos, ja no preguntem, sinó que pràcticament ordenem: "Fes-ho!" (preferiblement immediatament), "Take away!", "Wash!" etc. Aquesta tàctica no durarà molt si encara voleu establir una associació sana i el descontentament continuarà sent.

Per tant, en aquest cas, utilitzeu

regla número 3: parleu dels vostres sentiments i torneu a fer la sol·licitud: "Et trobo a faltar. Tinc moltes ganes de passar més temps amb vosaltres (per exemple, almenys dos dies a la setmana). Me la donaràs? " Per tant, teniu l’oportunitat d’obtenir una resposta específica a una pregunta específica. No oblideu preguntar què necessita la vostra parella per complir la vostra sol·licitud.

Si la quantitat d’expectatives i greuges injustificats acumulats ja no us permet respirar, però voleu intentar mantenir una associació i entendre’s a vosaltres mateixos, no dubteu a contactar amb un psicoterapeuta. I si decidiu marxar …

Tornant al tema de la separació

Diré que, si tanmateix, heu decidit deixar la relació, a part de la pregunta "He preguntat / he demanat alguna cosa que la meva parella no m'ha donat?" també val la pena fer la pregunta: "Em pot donar el que vull?" La resposta més honesta serà útil per prendre una decisió final.

Succeeix que les relacions es converteixen en "una maleta sense mànec": les recolzem, ja que fa temps que passen, hem donat molta energia a expectatives que no s'han complert i simplement ens fa por. Fa por que no estigui clar com viure, si ens separem, fa por que estiguem sols i és un malson: que la parella pugui donar-te el que volia durant tots aquests anys, però no ets tu qui ho donarà - el deixes.

Si us heu assegurat que heu expressat directament els vostres desitjos, feu una pregunta a la vostra parella: què necessita exactament per satisfer aquest desig? En aquest cas, podeu:

1. Aconsegueix el que vols.

2. Inicieu negociacions sobre un tema que sigui important per a vosaltres.

3. Adoneu-vos que, per obtenir el que voleu, encara val la pena considerar l'opció de separar-vos.

Si encara teniu dubtes, no dubteu en contactar amb els especialistes.

Per què és tan important parlar?

Si la vostra parella no va funcionar i vau separar-vos, és important saber que el col·lapse de la relació, d’una manera o altra, no només depenia de vosaltres. La mort d’una relació no és un veredicte d’incompetència per construir una associació. Massa sovint, un dels membres del sindicat assumeix massa responsabilitat del que, de fet, són els dos responsables. L’associació s’anomena així perquè la seva relació es basa en la paritat (anglès part - part), és a dir, la responsabilitat es distribueix harmònicament en funció de la situació. I com que la gent es separa, tots dos hi van ajudar.

La capacitat de parlar del que espereu d’un ésser estimat, la discussió i la construcció conjunta de plans per al futur, tenint en compte els interessos d’ambdues parts, així com una avaluació sòbria dels pros i els contres, són la base d’una associació harmònica.

I finalment …

El nostre benestar depèn en gran mesura de nosaltres mateixos. Creixem, creixem més savis, canviem. Aprenem a estimar, respirar profundament, viure. Aquest procés de desenvolupament és infinit i mai no és massa tard per començar.

Amor i inspiració en parella!