Normalització De La Violència

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Sovint, les dones que tracten diversos problemes emocionals diuen: "No sé què em passa, no sóc així, per alguna cosa la vida no em fa feliç. El més important de la vida és tot. Pares estimats, gran marit, gran feina. I per a mi alguna cosa està malament i no és així. Estic furiosa amb el greix"

A través d’un petit negoci, resulta que, per exemple, amb un marit la vida és generalment meravellosa. Camina, periòdicament li llença objectes pesats, li diu que no és res i que no representa res, que no dóna diners a la casa, sinó que utilitza els seus ingressos. I el borscht no dubta a menjar. Tot i que sí, passa que si no serveix la cullera a temps, pot tirar la sopa del plat. Però ell, el marit, és a dir, és una molt bona persona. Bé, això és tot el que fa, està bé.

I per a què, de fet, hauria de respectar-la? Treballa i guanya diners (i de vegades més que el seu marit), cuida la casa i els nens, fa esport per tal que res no quedi allà fora, tingui cura dels seus pares i vagi amb ells a la casa … així és hauria de ser. Aquells. res d’extraordinari, pel qual generalment es respecta la gent, no hi és. Ara, si en feia més, sí, hi hauria una conversa. Així que es mereix un borscht a la cara. Només els ximples s’ofenen per això. Els intel·ligents treuen conclusions. Si heu tornat a ploure borscht, vol dir que simplement no heu extret conclusions.

No hi ha tants casos extrems, però la capa de persones, tant homes com dones, per als quals la violència és una part integral de la seva vida, és molt gran. Per a les dones és més sovint una família, per als homes és feina. Es tracta de llocs aprovats socialment on es pot cometre violència personal. I aquesta no és només la norma als ulls de la societat. Es fa anormal defensar-se o fins i tot mostrar disgust amb aquest comportament cap a si mateix. Les "dones savis" de la família callen i no contradiuen el seu marit, simplement accepten totes aquestes tonteries que comporta el marit. L’esposa també pot molestar al seu marit pel seu propi plaer, simplement callarà i l’ignorarà, perquè és normal que les dones siguin ximples. Bé, aquest és un món on les dones són inadequades i és massa indecent per ofendre’s i reaccionar d’alguna manera davant la insuficiència.

A la feina, en cap cas, passi el que et passi, no et pots queixar. La dona "ho volia ella mateixa" o "seure a casa". Bé, l’home que es queixa és un dèbil. I el més important és que les autoritats ni tan sols necessiten esforçar-se per donar aquesta reacció. Diria que les reclamacions enviades a les autoritats li causen algun tipus d’estupor per sorpresa. Trencament de patrons i dissonància cognitiva.

El col·lectiu d’iguals condemnarà. Bé, tothom és igual! Està bé! Per què condueixes l’onada?

La violència entra a la vida dels ciutadans com a part integral de la mateixa. Tampoc es tracta de la lluita per la supervivència, només forma part d’una rutina normal. Hi ha d’haver víctimes, hi ha d’haver agressors. Si entra en la categoria de víctimes, no es preocupi. Aixó es vida. Les ovelles no mosseguen els llops, això no és natural

Per tant, la violència es normalitza tant als ulls de la societat com als ulls de l'individu. Hi ha persones que, segons l’opinió de la societat, tenen dret a ser agressors, sempre tenen raó i una persona no té dret a resistir-s’hi. Per exemple, els pares poden tiranitzar un nen adult perquè el van criar i criar, no van dormir a la nit, etc. I, per tant, "sempre seràs el nostre fill" i tenim tot el dret a la teva vida, tinguis l'edat que tinguis.

El marit també sovint als ulls de la societat té dret a molt en relació amb la seva dona. Aquí, per descomptat, es podria sospitar que el text sobre el tema "tots els homes són genials", però, de fet, bàsicament normalitzar aquest estat de coses d'una dona. Des de "tingueu paciència, perquè tothom visqui" i "mireu-vos a vosaltres mateixos, com no podia ser d'una altra manera" fins a "bé, ja que sou tan ximple i un drap que us permeten tractar-vos així, mereixeu-ho".

Normalitzar la violència: protegir l'individu contra els sentiments negatius associats a la violència. Sobretot si es va cometre contra una persona durant la infància i la mare era el principal agressor. El nen comença a avaluar la violència contra si mateix com a part del món que l’envolta. Bé, no pot ser sense ella. Aquesta és la base de les relacions entre les persones, és, al cap i a la fi, amor. La mare es burla de tu davant dels amics i diu tot tipus d’obscenitats, com ara com t’embrutaves els pantalons quan era un bebè. Tothom riu. No t'atreveixis a ofendre't. La mare t'estima! Si tu, amic meu, t’enamores d’algú, pots dir amb seguretat coses desagradables sobre la teva estimada en companyia d’amics. Això és un amor tan gran

Sovint, la normalització de la violència condueix al punt que una persona comença, per sentir-se millor, a dirigir l’agressió cap a si mateixa. Començant pel fet que una persona ridiculitza habitualment i metòdicament les seves pròpies mancances i anima els altres a unir-se a l’assetjament. Sembla fins i tot aerobàtiques. Sóc molt crític i impertorbable. Igual, fins i tot em podeu vèncer, no m’ofendré, perquè sóc un noi fantàstic. O fins i tot, aquí. Em batre malament. Serà molt divertit.

La normalització de la violència sovint condueix al fet que les mateixes persones-víctimes, de vegades, comencen a atacar aquells que bufen i aquells que, al seu parer, no poden lluitar. Bé, i si el meu cap m’humilia, puc humiliar els meus subordinats. Què té de dolent? Ho fan tots els caps. Els meus pares em van castigar severament i no em van donar menjar si era culpable? Què passa, doncs, amb aquest enfocament? Així crec els meus fills. Com es pot educar nens?

No penseu que una víctima de violència és completament immoral i dèbil.

Per exemple, les dones que es troben en relació amb els homes com a agressors són lluny de les mestresses de casa sovint ignorades amb estudis de vuitè grau. Hi ha moltes dones ben educades i amb èxit. Però tenen una dissociació en relació amb la violència i ells mateixos.

Es tracta d’una mena de defensa psicològica, quan la gent pensa que tot el que els passa no és d’ells. Aquesta tàctica ajuda a superar el dolor i una gran afluència d’emocions negatives. Una dama que conec era una dama amb opinions molt estrictes sobre la igualtat en la família i el lliure albir. Aleshores, d'alguna manera, vaig veure accidentalment la seva relació amb el seu marit … bé, no hi havia res del que promocionava, ni del que deia. No, no és mentida i no em va voler impressionar. Va confirmar allò que acabava d’observar amb els meus propis ulls, però … amb ella, d’alguna manera no podia unir-se al concepte de "violència".

Em va donar molta informació sobre la relació entre una dona i un home en un ramat i un ramat, la teoria de la personalitat, el neurotisme, els traumes infantils del seu marit … i al final … "Sí, en realitat això és tot violència, però a la nostra família no és violència ".

Sí, és clar, tothom viu com vol. Potser a algú li agrada aquest passatemps. Però sobretot no m’agrada. Aquesta gent simplement no té massa opcions. Cerquen parella i feina amb “condicions de casa”. Aquells. un entorn entenedor i comprensible amb agressivitat i violència florents, només "casa dolça a casa".

Les persones pateixen tota la vida i, si fugen, tornen a triar el mateix amb habilitat. Després de passar per deu empreses, trien aquella on es desenvolupa més l’abús emocional, després de conèixer deu parelles, se centraran en la que és més propensa a la violència. I així successivament en un cercle, al qual s’uneixen fills i néts.