Sobre La Compatibilitat Del Cònjuge

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

L’amor és una paraula molt àmplia i multidimensional. Estem acostumats al fet que la majoria de la gent considera que l'amor és la base d'una família feliç i satisfactòria.

Tot i això, val la pena centrar-se en l’amor com a base de la compatibilitat matrimonial? Quin sentit té confiar principalment en el concepte d '"amor" en el matrimoni, si cadascú hi posa el seu propi significat, només per a ell? Però, què passa amb els sentiments d’amor que s’han apagat i disminuït amb el pas del temps, i això significa el final d’un matrimoni feliç? Potser hi ha alguna cosa més que aquesta misteriosa paraula: més accessible i entenedora per a dos?

Estic força segur que els matrimonis amb èxit no es fan al cel, sinó a la terra. Des del principi, estan gairebé matemàticament "condemnats" a tenir èxit. I no és tan important com els cònjuges van abordar això. Algú es va fixar com a objectiu un "càlcul aproximat", però tingueu en compte que si el càlcul va ser correcte, no és sort? Algú ha buscat “el seu home” durant molt de temps i tossudament, però si es pensa en aquesta cerca, resulta que la persona al principi va imaginar clarament qui podria convertir-se en la seva “ànima bessona”, per això va ser trobada.

És a dir, per a una vida matrimonial feliç, l’elecció inicialment correcta d’un company és molt important, cosa que crearà el terreny necessari, una plataforma per construir més relacions, per al seu desenvolupament cap a alguna cosa més que la convivència al mateix territori.

Tota la qüestió és com fer aquesta tria.

Si una persona et molesta, l’has triat malament.

R. Mogilevsky

La meva hipòtesi d’un matrimoni amb èxit és senzilla i sense pretensions: perquè es desenvolupi la unió de dues persones, els futurs cònjuges haurien de tenir tantes pautes de vida comunes (o complementàries) com sigui possible, els anomenats punts de contacte. Destaco diversos punts d’aquest tipus i crec que, com més coincidències, més possibilitats hi ha de viure amb l’escollit "a una vellesa madura i morir el mateix dia", fins i tot tenint en compte la impossibilitat pràctica de coincidir tots els punts alhora.

Crec que, si ho desitgeu, podeu mirar-ho de més a prop, intentar "sortir a l’auditori des de l’escenari de la vostra pròpia vida familiar" i predir el futur de la família o mirar des de fora la imatge del que és passant. A més, un "inventari de relacions" oportú és una altra oportunitat per enfortir la unió i replantejar-se els objectius amb què es casa cada un dels cònjuges, analitzant les seves pròpies expectatives i correlacionant-les amb les possibilitats reals de la parella.

Quins són aquests indicadors de compatibilitat?

Per tant, al meu entendre, perquè la vida familiar es desenvolupi de la manera més harmoniosa i còmoda possible per a tots els que formen una parella, és convenient que els cònjuges coincideixin o es complementin en diferents nivells d’interacció matrimonial, que dividiria en 4 principals grups:

- nivell psicofisiològic;

- nivell psicològic;

- nivell socio-psicològic;

- nivell sociocultural.

El nivell psicofisiològic inclou paràmetres com:

● Compatibilitat d’edat (tenint en compte l’edat cronològica, així com l’edat de maduresa psicològica);

● Trets de personalitat psicofisiològics individuals (com, per exemple, temperament, nivell d’emocionalitat i reactivitat de l’organisme, estabilitat de la psique, etc.);

● Compatibilitat fisiològica (l'anomenat concepte de "moral" per a diversos indicadors);

● Compatibilitat sexual;

● Nivell general de salut física i, sobretot, mental;

● Coincidència en els bioritmes diaris;

etc.

El nivell psicològic inclou el següent:

● Compatibilitat de caràcters;

● Compatibilitat intel·ligent;

● Manca de barreres en la comunicació;

● Actitud davant els mals hàbits (com l'alcohol, el tabaquisme, etc.)

● Preferències culinàries dels cònjuges;

etc.

Es poden atribuir els següents factors importants al nivell socio-psicològic:

● Entorn social i nivell de criança dels cònjuges;

● Relacions dels cònjuges amb pares, amics i parents els uns dels altres, així com relacions personals de cadascun amb el seu entorn més proper;

● El nivell educatiu dels cònjuges;

● Unitat de punts de vista en matèria de família, procreació i educació dels nens;

● Rols socials complementaris a la família;

● Consentiment en matèria financera (estabilitat de la situació financera de la família);

● Condicions de vida dels cònjuges;

● Compatibilitat en el tema de la neteja de la llar (inclosa la divisió de responsabilitats a la família);

● Unitat de punts de vista sobre l'actitud de les mascotes;

etc.

El nivell sociocultural inclou factors com:

● Vistes religioses dels cònjuges;

● Visions / creences polítiques;

● Compatibilitat professional;

● Comunitat d’aficions / interessos (cinema, TV, música, teatre, literatura, art, etc.)

● Actitud cap als esports;

● Preferències similars per passar el temps d’oci (descans diari, setmanal, vacances);

● Objectius, posicions, visions comunes sobre la vida;

etc.

Estic més que segur que té sentit que dues persones que s’estimen immensament i s’esforcin per crear una família forta, fins i tot abans de prendre una decisió fatídica, per debatre amb l’escollit l’anterior i, possiblement, altres qüestions, esbrinin el preferències i posició de cadascun (si aquesta posició existeix).

Per cert, la presència de la pròpia posició realista i honesta sobre aquest tema, em sembla, ja testimonia un nivell de maduresa psicològica suficientment alt i és un altre punt "PER", que parla de la disposició d'una persona a abordar la creació de la seva família amb plena responsabilitat.

Al final, diré que hi ha un petit secret més, l'anomenat entusiasme, sense el qual tots aquests "… vint" punts simplement es poden reduir a zero, i una coincidència, fins i tot en la majoria d'ells, no conduir a qualsevol cosa bona.

O relació entre personesi - això no és quelcom estable, legalitzat d'una vegada per totes mitjançant un segell en un passaport o una cerimònia d'església. Aquesta és una substància voluble que canvia constantment, així com els mateixos participants de la relació.

Matrimoni reeixit - Això no és un fi en si mateix, no és el resultat d'alguna inversió prevista amb un retorn garantit, ni un punt final. Aquest és tot un camí, un llarg i sinuós camí cap a la construcció, la cura i la formació d’aquestes relacions entre les persones, que al seu torn requereix costos laborals reals, físics, psicològics i morals, de cada banda:

- entendre l'altre, - predisposició al compromís, - el desig de descobrir noves facetes en el vostre cònjuge, - l’interès i el desig de considerar-hi allò que mereix una sincera admiració (fins i tot quan sembla que no es pot trobar res de nou).

De fet, els matrimonis fracassen no només perquè un cònjuge passa de "ideal" a "mediocritat". Normalment no és la persona la que canvia tan dràsticament, sinó la idea que l’altra persona fa d’ella. O si els cònjuges s’han quedat sense forces per mantenir la il·lusió sobre la idealitat de la seva ànima bessona, han perdut (per diversos motius) el desig de VEURE coses noves sorprenents en un ésser estimat i acceptar-ne la imperfecció.

Per tant, obtenir una imatge realista de la compatibilitat en la fase inicial de la relació no permetrà als futurs cònjuges adquirir fantasies i il·lusions innecessàries l’un sobre l’altre, que posteriorment protegiran del dolorós col·lapse d’esperances irrealitzables i, com a resultat, estalviaran de la decepció més difícil del mateix amor, esmentada moltes vegades abans …

Dit d’una altra manera, viure de manera que la vostra parella de vida no us irriti requereix molt d’esforç fins i tot quan inicialment és molt adequat per a vosaltres. I si no encaixa, probablement sigui impossible.

(R. Mogilevsky).