Resposta A Mikhail Labkovsky

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Autor: Volokhov Mikhail Font: www.b17.ru

Publicar consells de gent intel·ligent és actualment una tendència moderna. Els consells poden ser sobre tot el que hi ha al món i sobre tot el que hi ha al món (així com per a tot). Succeeix que els consells es donen en forma velada, com les cites prudents. Però si n’hi ha molts en un sol lloc, el vel sol caure i un conjunt de cometes es converteixen … es converteixen en un conjunt de consells i imatges de la vida adequada. Intentem introduir una mica de postmodernisme en la dura directivitat d’aquest impactant. Posem a la vostra atenció 20 impactants cites del psicòleg Mikhail Labkovsky, que van causar tanta controvèrsia. No hi ha indiferents: algú els accepta completament, algú els rebutja amb indignació.

Sí, alguna cosa així. Ningú no és indiferent. Hi passa algú, d’altres es dedica a l’holivar. Depèn, per descomptat, de l’autor. I com que el psicòleg, el nostre homònim, Mikhail Labkovsky, és sens dubte una persona intel·ligent, experimentada i coneixedora, hem decidit no només fer comentaris, sinó fer un article basat en els seus savis pensaments. I, tot i que ja hem escrit, com tractem tot tipus de consells. Vam decidir dedicar una mica del nostre temps a aquesta feina. A més, el material d'origen és realment decent, a excepció de l'últim consell. Perquè el psicòleg Labkovsky té un inconvenient en el context dels seus molts avantatges. Una actitud molt estranya cap a la psicologia familiar, la teràpia de parella. En general, si buscaves intriga, aquí ho tens de seguida: una cita estúpida: el número 19, sobre una família.

… I per a aquells, i per a altres, les seves paraules tenen un poder enorme. Es basen en un “cinisme saludable” i en molts anys d’experiència.

Bé, com que no hi ha persones ideals, ens permetrem comentar el cinisme i ajustar lleugerament l’experiència en funció de la nostra. Així doncs, es va analitzar un article del psicòleg Mikhail Labkovsky, publicat a les pàgines de publicacions a Internet.

* * *

1. Una persona sana no es vol casar. El primer que heu de fer és deixar de voler casar-vos. Dit d’una altra manera, si voleu casar-vos, heu de deixar de pensar-hi, devaluar la idea mateixa.

Un consell útil, per cert. És clar que ningú us ofereix les ganes de formar una família. I difícilment és real. No és tan fàcil deixar-se desbordar, sobretot quan realment es vol. Proveu-ho si no us ho creieu. La teoria és simple: els desitjos són el regne de l’afecte. Avaluació dels desitjos com a equivocats i intent de triturar-los o devaluar-los: intel·lecte. Tractar el conflicte i disputar "amb un mateix" és encara divertit, afrontar l'afecte amb l'intel·lecte. Molts fumadors que vulguin fumar en determinats moments, però saben que és incorrecte i que s’hauria de deixar de fumar, ho il·lustraran perfectament. Per tant, pot ser que una persona sana vulgui casar-se. Només si escolliu entre casar-vos immediatament o primer sa i després casar-vos, és preferible la segona.

Però el consell és útil. Es tracta del fet que, si estàs “energitzat”, pots prendre una decisió equivocada fàcilment. Que serà bo "aquí i ara" (l'afecte no té cap concepte de temps, els sentiments aquí i ara volen estar satisfets). Però a partir d’això pot resultar terrorífic en el figuratiu “demà” (els cervells poden quedar bé en el futur, si se’ls permet). Per cert, també vam escriure sobre com triar un nuvi o una núvia. Continuem.

* * *

2. La garantia d’una vida familiar feliç, del matrimoni i del sexe amb una parella només és en una cosa: en una psique estable. Sense concessions, sense compromisos: tot és un camí directe cap a un cardiòleg o oncòleg. Quan una persona té una psique estable, pot viure amb una parella tota la vida. I estimeu-lo sol.

Estic dacord. I la meva experiència, coneixement, experiència de treballar amb parelles també ho confirmen. La veritat és que hi ha bones notícies. En molts parells, els engranatges dels dos neuròtics poden coincidir perfectament. De vegades, això requereix l’ajut d’un psicòleg que sap treballar amb una parella. Després d’haver passat una mica de temps com a mediador, podeu ajudar a aquest procés. I la parella descobrirà llavors que és possible no jurar, sinó gaudir l’un de l’altre. Si de sobte vau jurar. Per cert, si voleu, agafeu el trencaclosques.

* * *

3. A la gent no li agrada perquè es doblega. Una dona serà només un lloc buit per a un home si és impossible dir sobre ella qui és, què és i què li agrada per esmorzar. La paradoxa és que els homes només adoren les dones gosses.

Qualsevol persona serà un lloc buit si no sap dir qui és i què. Tant si es tracta de la posició de codependència, quan l’enquestat s’encongeix, com si és un contradependent, que retrocedeix a aquest mal. Per descomptat, amb un espai buit. Els matrimonis i les parelles sovint són complementaris. I les relacions no són un cudge recte, hi ha alts i baixos i, en general, coses diferents. Però, en general, el signe és alarmant. I si teniu una relació, com a la catifa davant del cap, hauríeu de pensar si teniu una relació amb un narcisista? O va passar alguna altra desgràcia. Sí, potser sí que s’adoren a les gosses per una nit. O un home víctima. I també val la pena considerar-ho.

* * *

4. La raó dels problemes de les dones no és que es comporti com una cabra. El motiu és que té una neurosi que cal alliberar. I per a aquesta sortida es necessita una persona determinada i una relació en què pugui patir. Per tant, entra deliberadament en aquesta relació perquè en té una necessitat mental des de la infantesa.

Els experts en són bons: els comerciants en parlen.

* * *

5. Mesurem l’amor pel nivell de patiment. I l’amor saludable és quant ets feliç.

La paraula clau és saludable.

* * *

6. Quan una auxiliar de vol us mostra aparells que salven vides, què diu de les màscares d'oxigen? "Si viatgeu amb un nen, proporcioneu primer una màscara per a vosaltres mateixos i després per al nen". Aquest és el punt sencer. Tothom intenta ajudar el nen, seguint sent un psicopedagògic absolut. No funciona així. Si voleu que el vostre fill se senti bé, primer feu alguna cosa amb el cap.

Observació molt correcta! Ah, amb quina freqüència les persones que han esgotat les seves cartes fortes, però que no han aconseguit convèncer l'interlocutor, comencen a atraure tercers: "No ho intento per mi mateix! Penseu en el nen !!!" Només si en aquest moment el nen demana alguna cosa al seu "protector", molt probablement serà assetjat amb el mateix crit: "No entreu ara, no veieu, els adults parlen!" Tot i que, per descomptat, passa de maneres diferents.

* * *

7. Els homes estan tan disposats que des dels dies de la seva mare només s’acosten als que els donen aprovació amb els ulls. Un home sa és com un nen. Sorgeix quan una dona li somriu, li mira als ulls …

Mmm … senyor Labkovsky, què sou? Vam començar amb la promoció de relacions saludables i la neurosi tractada, i ara elles mateixes i de nou … Sí, homes codependents (potser no passen pel difícil procés de separació de la seva mare) i els insegurs buscaran l’aprovació. A altres els agrada "guanyar" la noia que els agrada i no esperar fins que algú el triï.

Per tant, un home sa és només un home sa. Qualsevol persona que busqui la imatge d’una mare en una dona busca una imatge de mare en una dona. El diagnòstic no és terrible. La majoria de la gent sap créixer en les relacions. Si per alguna raó no funciona, tornaré a dir sobre una professió tan útil com a psicòloga familiar, psicoterapeuta que sap treballar amb parella i les seves relacions.

* * *

8. Les persones sanes sempre s’escullen a si mateixes i els neuròtics sempre trien les relacions en detriment d’aquestes, i aquesta és la principal diferència.

Es tracta de la interacció després de l’elecció. Comporteu-vos de manera natural o us preocupeu sempre si heu fet el correcte. Bé, els mites són diferents … també aquí, probablement.

* * *

9. Una dona mai no ha de tolerar una relació que no li agrada. Hauria de parlar-ne immediatament i, si l’home no canvia, hauria de separar-se d’ell.

El món, per desgràcia, no és perfecte. Passa que hi ha una oportunitat per cuidar-se. Passa que és el moment de sacrificar-se. El més important és que realment hauria de ser l’elecció de la pròpia persona. Si una persona se sent víctima (no importa si es deu a circumstàncies, o només una víctima, una joguina en mans d'altres persones), la psicologia serà molt útil. Per a alguns, un psicòleg directiu com M. L. L’altre escollirà un especialista menys directiu.

* * *

10. Als homes els agrada els nens quan una dona té caràcter.

Bé, de nou. Els homes són com els nens. El problema. Ho ignorem. Encara preferiria procedir de la posició que els homes són diferents. Hi ha qui és com els nens. Hi ha qui és com els pares. Aquí, per cert, vaig escriure sobre diferents posicions, si també afegeixo la diferència d’edat a la relació. I vam arribar a la meitat de la saviesa escollida.

* * *

Seguim. Per a la saviesa (consells) número 11.

11. Si una persona substitueix el món sencer per una altra persona, això vol dir que simplement no té el seu propi món.

També pot significar que una persona experimenta un fort sentiment d’enamorament. Però, en general, hi estic d’acord, és clar. Millor tenir el vostre propi món. I perquè el perill d’una ruptura no s’associï amb la pèrdua d’un mateix, i amb altres horrors i pors. Si és així, ja ho sabeu: aneu a un psicòleg. Aquest consell, potser una mica trivial, és útil, pràctic i força versàtil. Només heu de seleccionar un especialista per a la tasca. Tot i que es pot començar a qualsevol escola, pràcticament. Se us ajudarà a aclarir el problema a la gestalt, a l’escola cognitiva i a l’escola familiar sistèmica.

* * *

12. La soledat no és una falta d’amor al voltant. És una manca d’interès per un mateix, a més, des de la infància.

En aquest punt, em va sentir una mica de pena per M. L. Potser mai no va estimar ni es va avorrir? Però si el món fora de la relació és buit i la persona en si no és valuosa … Llavors sí. A un psicòleg.

* * *

13. Pel que fa a trobar parella, ja et diré, a qui he de buscar? L’única qualitat que pot tenir la vostra parella és que us enganxa. Tota la resta no importa en absolut. Si l'estimeu, preocupeu-vos per ell, preocupeu-vos, llavors no hi ha "barres".

És desitjable que tots dos s’enganxin l’un a l’altre. En cas contrari, serà persecució i enamorament en una direcció. Tot i que, de nou, passa de maneres diferents. I, en general, si es dóna el meu consell principal, per exemple, ho hauria formulat així: "Passa de maneres diferents".

* * *

14. Què s’ha de fer per casar-se? I només hi ha una cosa a fer: ser tu mateix. N'hi ha prou. I els encanta, en principi, només per això.

Un moment sorprenent, per cert, els consells dels homes sobre què fer per casar-se. Entenc quan els homes escriuen que és possible que als homes no els agradin les dones en les dones, diuen, en una nota. O quins altres deliris. Però, quan es creen així de manera directa i sincera? Curiosament, el senyor Labkovsky va llegir abans de les noces l’advertència d’alguna dona psicòloga, com trobar una dona?

Per psicologia pràctica se sap que per fer alguna cosa, per exemple, casar-se o casar-se, cal fer el següent: 1. vol fer-ho i interessar-se pel tema (aleshores el cervell començarà a filtrar informació sobre el tema i prestar-hi atenció seran útils a l’efecte). 2. parar atenció al bloqueig (si ho considerem com a part del matrimoni, el bloqueig serà quan el noi li va agradar i va trucar i, de sobte, la dona comença a sentir que no necessita el matrimoni en absolut. I llavors el noi desapareix, i es penedeix i vol casar-se de nou … passa estrany.)

Què cal fer amb els panys detectats? Ho vas endevinar: a un psicòleg. Per tant, cinc savis més savis i una estupidesa.

* * *

15. Saps quina és la diferència fonamental entre una persona sana i un neuròtic? Una persona sana també pateix, però d’històries reals. I el neuròtic pateix històries de ficció. I per si el patiment no és suficient, encara es posa al dia amb la seva estimada Kafka, Dostoievski i l’ampolla.

Ha! Així que us heu neurotitzat i creieu que les seves històries són fictícies. Però de posar-se al dia amb Kafka i Jack D., sí, un rètol de ferro. Em pregunto quantes persones sanes després d’això començaran a negar-se a beure per algun motiu infeliç?

* * *

16. Si no us agrada la manera com es comporta un home, no busqueu excuses per al seu comportament. Una situació en què "no va tornar a trucar" significa el final d'una relació per a una noia sana i el començament de l'amor per una noia poc sana.

17. Com va dir l’escriptor Christopher Buckley (autor de la novel·la Gràcies per fumar, també hi ha una pel·lícula), no s’ha de menjar en un restaurant anomenat “Like Mom” i anar al llit amb una dona que té més problemes. que tu.

18. La modèstia no adorna ningú. A causa dels complexos, la inseguretat i la baixa autoestima, una noia viu sense relacions sexuals i relacions sexuals, no perquè faci por, sinó perquè es tracta malament. La tasca del psicòleg és lliurar-la d’això.

Per no cansar els lectors agraïts, ho escurçarem una mica. Ja que hem assenyalat els principals punts anteriors. I fins i tot van compartir alguna cosa que nosaltres mateixos teníem als magatzems de la saviesa.

I els consells de Mikhail aquí són molt sòlids i útils. "Deixeu de menjar un cactus, si no sou un camell, i aquest no és el vostre menjar principal i preferit", així ho diu la saviesa popular. Saps que has de fer. A un psicòleg.

* * *

19. La teràpia familiar és divorci. Només un tipus de teràpia familiar que trobo realment útil és la mediació d’un psicòleg divorciat. Però precisament això no es practica a Rússia.

No, Mikhail, no un divorci. Només per fer-ho, cal ser terapeuta familiar, especialista en relacions en parella. No un home de negocis que no realitza formació, ni algú altre (tot i que una perspectiva àmplia i coneixements addicionals no molestaven encara ningú, sinó que, al contrari, fins i tot eren molt útils). Però, per jutjar la teràpia familiar i, encara més, per llançar tantes declaracions sonores, encara ho heu de ser: un terapeuta familiar. Amb experiència laboral positiva.

Per cert, es practica la mediació. Aquí no està gens clar. Per tant, deixarem l’estupidesa a la posició número 19 i passarem a la saviesa final.

* * *

20. L'únic moment de la vida d'una persona en què depèn objectivament i en què es pot considerar ostatge és la infància i la dependència dels seus pares. Això no dura molt. En altres casos, estar en qualsevol relació és l'elecció d'un adult.

Estic molt d'acord. La separació dels pares i la formació d’un mateix com a persona, per regla general, són processos molt connectats. I molt important per construir una família amorosa forta i sana.