Mikhail Labkovsky. El Paper De Les Relacions En La Vida D’una Persona

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Hi ha una idea comuna que les relacions són una part integral de la nostra vida, perquè per naturalesa som éssers socials. De tornada a l’escola, ens van ensenyar que la necessitat de tenir una relació és genèticament inherent

I els psiquiatres interpreten que diversos tipus de desacords, que necessiten solitud o ermita, són inadequats: això és freqüent entre els fanàtics religiosos o els que tenen relacions molt doloroses amb altres persones. Prefereixen dir: "Com més conec la gent, més estimo els animals". Una persona sana i mentalment sana té el desig de tenir una relació.

A més, les idees proposades per persones sanes i neuròtiques són divergents. Perquè, en primer lloc, en qualsevol relació hi ha un cert significat i, en segon lloc, el seu paper a la vida és molt exagerat per aquells que no tenien pares en la infància (eren físicament absents o eren persones fredes).

Moltes dones creuen que les relacions són l’única cosa que existeix. Autorealització, carrera, diners: tot no té sentit, només adquireixen importància en absència de relacions.

A causa del fet que molts no van rebre atenció parental durant la infància, ara tenen una actitud hipertrofiada cap a les relacions: tenen una obsessió per tenir algú al voltant. Al mateix temps, per als homes, en comparació amb les dones, les prioritats es canvien lleugerament: a causa de la feina, el desig de rebre diners i altres actituds de la vida.

Si una persona, en principi, no tenia problemes similars amb els seus pares (està sa), les relacions juguen un paper secundari a la seva vida i l’autorealització és en primer lloc.

Què s’amaga darrere del desig de tenir un ésser estimat?

Quan es manté una relació, les persones inconscientment volen aconseguir diners, atenció, atenció, un sostre i, al mateix temps, no fer res. De fet, tot això no té cap valor: només en tenen emocions, experiències i sentiments.

Desitjant una relació, els neuròtics volen tornar a la infància i tornar a reviure els sentiments experimentats anteriorment. Les persones sanes busquen exclusivament l’amor mutu, de manera que no tenen problemes per establir una relació.

Moltes dones es pregunten on trobar un home. Quan una persona té una obertura a les relacions, la capacitat de conviure amb algú, les relacions sorgeixen soles. Per exemple, Nadya, l'heroïna de la pel·lícula "La ironia del destí o gaudeix del teu bany", ha estat sense home tota la vida i s'ha quedat sense ell: el seu promès Hipòlit no la necessita.

Necessita una persona que pugui volar borratxa a una altra ciutat, perquè abans d'ella ja havia conegut un home casat. Ella pateix a la vida, tothom la baixa: "Quin fàstic és aquest teu peix aspic!"

Les vacances només li agradaven perquè les passava amb el seu casat. I la seva nova amant, Zhenya, és com ella. En primer lloc, té una núvia i, en segon lloc, ell mateix no entén realment el que necessita (la seva mare vol que es casi).

Dones com la Nadia necessiten un capità de mar sord-cec-mut, perquè mai no van tenir relacions amb homes durant la seva infància ni van tenir males relacions amb la seva mare.

La garantia d’una vida feliç a la tomba no es troba en compromisos, sinó en una psique estable. Només en aquest cas es pot estimar la mateixa persona tota la vida. Si la psique és inestable, pots deixar d’estimar en cinc minuts o simplement comences a desagradar alguna cosa en una persona. I en el futur això conduirà al divorci.

Sobre els problemes de les relacions poc saludables

Els neuròtics poden tenir moltes raons per la manca de relacions, un d’ells és que simplement no estan preparats, tot i que ells mateixos no ho entenen. Tenen por de fer connexions: "No em trobo amb desconeguts". Expressa por al sexe: "No tinc relacions sexuals sense amor i no t'estimo". Pot tenir experiències doloroses: "Tinc por d'una nova relació".

Si, no obstant això, van aconseguir establir una relació amb el sexe oposat, molts aviat se separen perquè troben defectes en la seva parella. Trobar un defecte és una funció protectora de la psique d’una persona que té por de les relacions. Pot començar a irritar-se amb un dit tort al peu esquerre o amb una olor nova.

Sovint als homes els agrada presumir de sexe únic, considerant-ho una gesta. De fet, es tracta de la mateixa incapacitat per tenir una relació. A més, en el sexe es comporten com nens que busquen una mare.

Els amants de la dona diuen: "Estic bé", argumentant la nova bretxa amb la "perversitat excessiva" de la dama i no buscant raons en ella mateixa. Els costa admetre que no estan preparats per a la vida familiar i que no només "no van trobar a aquesta persona". Amb les dones passa el mateix.

Molts de nosaltres, en principi, no som capaços de tenir una família, tal com no podrien fer els herois d’Andrey Myagkov (Zhenya) i Barbara Brylskaya (Nadya). Les experiències infantils de Nadia són patiment i autocompassió. I una persona que l’estima i la vol fer feliç no li pot donar aquests sentiments. No necessita amor i cura, però vol estar constantment en els llimbs.

Aquestes persones no poden tenir cap relació ni família degut a antecedents difícils, per exemple, a records desagradables de la seva família parental. Els homes, en particular, estan desanimats per les dones que comencen a cuidar-les massa, perquè estan acostumades a una mare freda i mai no s’asseuen a la taula amb tota la família.

La famosa tendència "sense nens" és la gent que està en contra de tenir fills. Els sembla que tenen aquest concepte, però en realitat es reflecteix una infantesa difícil.

Les conseqüències de les relacions poc saludables

Les experiències neuròtiques es tradueixen en relacions doloroses. La persona comença a pensar que la parella s’eixuga els peus amb ell: no torna a trucar, desapareix, ve una vegada a la setmana només per fer sexe, no l’introdueix a amics o pares, no s’alimenta. És a dir, sent que l’utilitzen.

Aquesta actitud es desenvolupa perquè ho vol ell mateix: li agrada plorar al coixí quan la seva parella se’n va, soluciona les coses, espera que soni el timbre: aquestes són les experiències de la infància: com els seus pares l’abandonaven, l’enviaven a l’embarcament a l’escola, el va portar a la seva àvia …

Aquesta relació no té esperança, acaben en res. Un home en aquesta situació no proposarà a una dona, perquè veu que no cal assumir cap obligació, ja que tot li convé. Ell ho entén: ella és una mica capritxosa, plora i després accepta.

Aquestes situacions són ridiculitzades en programes divertits: un home fulleja el seu quadern a la recerca d’una nena per una nit que definitivament no el refusarà, la crida; ella està d’acord. Per què plorar després d'això? Vol dir que no calia posar-se d’acord.

Però, com a la infància, va esperar sis mesos perquè la seva mare la visités i ara està preparada per esperar-lo deu anys més. Al mateix temps, li sembla que la maltracten, però de fet aquesta és la seva necessitat de relació.

El mateix passa quan una noia es comunica amb un home casat. O si accepta una relació "lliure", però de fet vol una família, és probable que no es casi. Està d’acord amb aquestes condicions, perquè té por d’estar sola: com resultarà la vida amb un nou escollit, ningú ho sap, i sembla que li agrada.

Preguntes:

I si una dona s’adona que un home l’utilitza, però encara no pot acabar la relació amb ell?

Una situació en què "no va tornar a trucar" significa el final d'una relació per a una noia sana i el començament de l'amor per una noia poc sana. Aquí hi ha un conflicte: la droga ha d’estar amb aquest home.

En aquesta situació, heu d’introduir una regla: si no us agrada alguna cosa, n’heu de dir una vegada; si el comportament de la persona no canvia, prengui una decisió seriosa. Queixar-se amb les frases “bé, ho vas prometre”, “bé, vam estar d’acord” no serveix de res: així parlaves a la infància amb els teus pares que feia tres anys que no et portaven al zoo.

La situació aquí és senzilla: em sento incòmode (en parlo, si el comportament no canvia), cal acabar la relació. Al principi, seràs embotit, perquè tu, com a drogodependent, necessites aquestes emocions, la principal de les quals és l’autocompassió.

Però si practiqueu aquest comportament, deixeu la situació amb prou rapidesa i els homes començaran a tractar-vos de manera diferent. Perquè quan la seva mare li va dir alguna cosa, i ell no, no va plorar al coixí, sinó que va caminar i el va colpejar al cap amb la mà.

Què passa si una persona ja està casada i té una família, però comença a molestar-se per alguna cosa en el comportament de la seva parella? No us divorcieu si fa picades o llença mitjons. Hauria de cedir?

Et sembla que si una persona et comença a donar una puntada de peu, aquest és un motiu per divorciar-se i, si fa malbé, pots tenir paciència. Qualsevol cosa molesta pot ser un desencadenant. De fet, vosaltres i el vostre marit teniu un conflicte intern real, però no hi ha res de què queixar-se, perquè es comporta correctament.

La psique està disposada de manera que de seguida troba alguna cosa per tirar-la. Li dius: "No facis trampes" - i continua. Cal dispersar-se. En cas contrari, els vostres fills viuran en un ambient d’odi terrible i no entendran per què els pares estan constantment en conflicte.

Hi ha situacions en què el marit vol veure futbol i la dona vol veure ballet. Si no és possible comprar dos televisors i la situació es repeteix, us heu casat amb la persona equivocada. Hi ha problemes sistèmics que demostren que sou incompatible ideològicament.

Si l'acció és única, podeu tancar-hi els ulls; si es repeteix, comences a viure en conflicte no amb el teu marit, sinó amb tu mateix.

Hi ha dues sortides a la vostra situació. Els animals tenen dues reaccions: lluiten o fugen. No hi ha presses ni sentiments profunds: avaluen ràpidament la situació i prenen una decisió. Podeu acceptar les circumstàncies, però no reconciliar-vos amb elles: llançareu mitjons i estalvieu.

Al mateix temps, us agrada el que esteu fent, en cas contrari, heu de canviar de marit. La por és una altra cosa.

Segons la vostra norma, li vaig dir al jove el que no m’agrada d’ell. Va canviar de comportament, però només durant unes setmanes, després de les quals va desaparèixer. Al cap d’un temps, va aparèixer, va començar a trucar sovint i a intentar venir. Entenc que no vull continuar la relació. Com deixar de reaccionar a les seves accions si encara queden sentiments?

Al meu article, escrivia que si aconsegueixo canviar la libido d’una persona, amb tota probabilitat rebré un premi Nobel. Vaig aconseguir fer-ho amb mi mateix. Fa un temps em vaig enamorar d'una noia molt simpàtica, no hi va haver queixes sobre ella. Però dues vegades va fer el mateix: vam acceptar reunir-nos, hem de trucar, no agafa el telèfon. Unes hores més tard, torna a trucar i diu que arriba tard.

L’endemà, la situació es repeteix. Va trencar els sentiments de la meva infantesa i no ho va fer a propòsit: viure sola durant molt de temps, treballant molt, es va acostumar a no dependre de ningú. I no la culpo: aquesta és la seva vida. Però després del que va passar, em vaig adonar que no sentia res per ella, cosa que és una pena, ja que m’agradava. Vam tornar a intentar-ho, però les sensacions no van tornar, la psique es va alentir.

Cal trencar-se. Et sents ressentit perquè faci això, però per a tu és un home perquè et fa patir. Aparentment, a mi també em va agradar aquest sentiment, però me’n vaig desfer.

Per a les persones que estimen els que els estimen, la resta és un espai buit: no senten res per ells. La psique sempre és més forta que un acte racional i tot allò que pensem no té sentit.

Per canviar la vostra actitud, heu de començar a comportar-vos de manera diferent en aquestes situacions: quan alguna cosa no us convé a la vida, heu de trencar la relació sense doblegar-vos.

Tots estem conformats per la repetició diària del comportament dels nostres pares: ha configurat les nostres respostes mentals. Intenteu fer el mateix amb vosaltres mateixos: comporteu-vos d’una manera determinada i, per tant, obligueu la psique a formar noves connexions neuronals i noves reaccions mentals.

Després d’acabar la relació, hi havia una necessitat interna de demanar disculpes per part de la parella: em va enganyar i després se’n va anar. Com deixar de sentir aquesta necessitat?

Des del seu punt de vista, no t’ha ofès i, en certa manera, té raó. El meu amic tampoc no m’ha fet res dolent. Molts neuròtics creuen que ho fan tot a propòsit, però no és així. És que una persona és el que és: ningú no té la culpa de ningú, simplement no encaixeu.

Encara us agrada, però, a causa del seu engany, enteneu que ell us continuarà fent això. I penses correctament. Només les dones arrogants creuen que tot serà diferent amb elles, no ho serà.

Feu una regla per vosaltres mateixos: si no us agrada alguna cosa, no ho feu en detriment vostre. No m’ha agradat que enganyés: no paris atenció a les emocions, intenta oblidar-te d’ell.

Durant un temps, per inèrcia, encara sentireu ressentiment i pensareu que tot pot ser diferent. Us atrau perquè teniu ganes de patir. Quan seguiu les regles, passaran.

Tinc 38 anys, no he estat casat ni tinc fills, però vull donar a llum una família forta. Com construir relacions saludables i honestes?

Primer heu de construir-los al cap: heu d’entendre com és la vostra vida. Tot el que experimenteu en relació amb vosaltres mateixos, heu d’aprendre a experimentar en relació amb els homes.

Per exemple, no t’estimes a tu mateix: tampoc no estimes a un home; creus que cal merèixer l’amor: ha de demostrar que és quelcom; ets mentalment inestable: recolliràs aquesta parella.

Avui en dia, el matrimoni es basa en una relació "amor - no amor". Inicialment, el matrimoni no tenia res a veure amb els sentiments: es feia amb l’objectiu d’augmentar la comunitat, la procreació, els intents de millorar la vida, de manera que els criteris d’elecció eren la salut, la riquesa, la bona herència i el part.

Si voleu una relació honesta i una família forta, heu de tenir una relació honesta amb el vostre cervell i una família forta amb vosaltres mateixos.

Quina és la manera correcta de tractar les parelles anteriors de la vostra dona?

El problema no és amb les seves parelles sexuals, sinó amb la vostra inseguretat. Al Caucas i en molts altres països, hi ha una obsessió per casar-se amb una verge perquè un home no tingui complexos: no té ningú amb qui comparar-se. Aquest és un problema d’autoestima. Si a tu, com a home, et sents complet, no t’importa qui ho fos abans, perquè ara t’han escollit.

Com triar una parella si una persona sent que és neuròtica?

Tota la vida he estimat aquells que no mostren simpatia mútua a canvi. Això es deu al fet que la meva mare sempre era inaccessible per a mi i vaig intentar cridar-li l'atenció. Ho vaig superar: ja no m'atrauen les persones que no m'interessen. La persona que estimes hauria d’evocar algun tipus d’associació amb la infància. Segueix els teus sentiments.

L’Organització Mundial de la Salut considera l’estat de l’enamorament com una absència total de la realitat: és un trastorn mental temporal. Fins i tot si sentiu alegria, encara percebeu la persona inadequadament: no la percebeu, sinó la vostra actitud envers ella. Si comenceu a actuar segons la regla "no m'agrada, adéu", acabareu ràpidament.

Quina importància té la igualtat social a la societat per a les relacions?

Aquí en teniu alguns exemples. Jean-Jacques Rousseau, com a experiment, es va casar amb una camperola analfabeta i va acabar participant en el seu assassinat; aquesta versió va existir després de la seva mort, molt probablement, això no és cert, però caracteritza la seva relació.

Una altra: a Natalia Vodianova se li va preguntar si podia casar-se amb un manyà, a la qual cosa va respondre: “És clar! Però on ens trobaríem? Crec que, com Lenin i Krupskaya, els interessos comuns tenen un paper important.

En l’etapa de l’enamorament, no hi ha diferència: una persona no pensa en què és la seva parella i en qui treballa. Després hi ha una transició de la simpatia a la perspectiva, de la infància a l’edat adulta.

Si els dos socis són neuròtics, és possible d’alguna manera portar-se bé i trobar un llenguatge comú?

Milions de persones a tot el món tenen relacions neuròtiques. Molts han viscut tan malament i des del seu naixement que els consideren absolutament naturals. No se senten neuròtics; al contrari, pensen que totes les persones amb discapacitat es disputen i conflicten.

Zhora Kryzhovnikov, l'autor de les pel·lícules "Bitter", "Bitter-2" i "The Best Day", va escriure comèdies sobre llunies, però viuen així. Tots els personatges estan malalts al cap, però alhora tenen sentiments i tenen una relació. Malauradament, la majoria de la gent està acostumada a patir, els sembla que això és normal.

La nostra literatura, teatre, cinema i música: tota la cultura hi contribueix. Tolstoi i Dostoievski són representants destacats. El primer va portar constantment la seva dona i no es va comunicar amb els fills fins als vint anys. Però es va entendre amb els camperols, es dedicava a la demagògia i no corresponia absolutament al que escrivia. Però va lluitar amb ell mateix.

El segon va agafar les joies de la seva dona i les va jugar a les cartes. La vida no és com la descriuen, tot i que escriuen brillantment. La idea de patir és un tret rus. L’ortodòxia, que cultiva el patiment, també té un paper enorme.

La majoria de la gent pateix i mor sense conèixer una altra vida, sense neurosis ni manipulacions. Crec que una persona mereix ser feliç i pot ser-ho. Una persona sana sempre s’escull a si mateixa i una persona neuròtica sempre tria una relació. Aquesta és la diferència entre ells.