QUÈ ENS MANTEN EN LA RELACIÓ "MORT"?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Estem fora

Les nits són llargues

Desamorat amb desamorat

Sovint, en una situació de teràpia, cal atendre la sol·licitud d’ajuda d’un client per triar. I aquesta no és la sol·licitud més senzilla del treball d’un psicoterapeuta.

Al meu article, em centraré només en la situació d’elecció en una relació. En aquest cas, per al client, aquesta opció, que li costa acceptar a la vida, és la tria entre "Deixar o quedar-se?" I aquí és important examinar acuradament les dues opcions i els seus possibles motius.

Qualsevol relació es basa en alguna cosa. Aquest és un axioma. L'única pregunta és: quina és la "cola" d'aquesta relació?

Al meu parer, aquesta "cola" pot ser una cosa que ve de dins: desig, atracció, atracció, interès. En aquest cas, en aquesta relació no hi ha lloc per a la violència, o millor dit, per a la violència personal: em quedo amb la meva parella perquè vull! No obstant això, no en tots els aspectes podem observar aquesta imatge. De vegades, les persones es mantenen units per alguna cosa externa, sense aquest impuls intern. I després una altra cosa manté una persona amb una altra a part del seu desig, interès …

Però, què és diferent? Quin tipus de relació és aquesta? D’això tracta el meu article.

Estem parlant d’aquestes relacions que psicològicament s’han esgotat. És possible que alguna vegada hagin tingut sentiments de parella, però de moment no hi ha espai per a sentiments, atracció o atracció. Jo anomeno aquesta relació "morta". És clar que això és només una metàfora. Es tracta d’una relació que no té perspectiva, congelada en el seu desenvolupament, una relació que no aporta alegria a una i (o) a les dues parelles. No hi ha energia, perquè "És necessari" ha superat durant molt de temps "vull".

Aquí no considero aquelles relacions en què hi hagi tot allò anterior (desig, interès, atracció-atracció) o almenys una d’aquesta llista, però als socis els costa estar d’acord, entendre’s i sovint entren en conflicte.. El criteri - "conflicte" està lluny de ser el principal aquí. Mentre les persones es barallen, encara hi ha energia en la relació, hi ha alguna cosa més que s’aferra entre elles, encara volen canviar alguna cosa i aquesta relació encara té perspectives. Fins i tot la manca de confiança en una relació no pot ser un criteri per a la "mortalitat". Les relacions mortes sovint no són conflictives, però no hi ha sentiments, la vida en ells. Però, paradoxalment, els socis encara romanen en ells.

Criteris de relació morta:

Aquests són els signes més típics d’aquesta relació:

• Indiferència, falta de voluntat per demostrar res a un altre;
• Soledat junts. Els socis viuen els uns amb els altres com a veïns, sense proximitat emocional: "company de llit";
• Vida paral·lela. Cadascun dels socis viu la seva pròpia vida;
• Voluntat de canviar res en una relació, malgrat que no s’adapti a:
• Manca de suport emocional per part d’una parella;
• Manca de plans per a una vida futura junts;
• Manca d’atracció sexual entre ells

Aquests i altres signes de relacions mortes es poden trobar a les publicacions de psicòlegs que escriuen sobre el tema. M’interessen més els motius pels quals la gent continua vivint en aquestes relacions.

Quina és la "cola" d'aquesta relació que no aporta alegria a les parelles?

Ofereixo la meva llista de factors motius:

Hàbit. El cas en què els socis conviuen entre ells durant molt de temps, es coneixen bé i valoren molt el confort i l’estabilitat. Partir significa canviar inevitablement alguna cosa de la vostra vida. I canviar alguna cosa de la vostra vida significa sortir de la vostra zona de confort, assentar-vos de nou, fregar-vos …

Il·lusions, expectatives no complertes. De vegades (cosa que pot semblar estrany), les persones no se separen del fet que han desenvolupat una bella imatge d'una relació fins i tot abans de la mateixa relació: "Com hauria de ser". I, tot i que des de fa molt de temps s’han trencat totes les belles expectatives sobre la realitat inexorable, és una pena separar-se’n. Partir amb il·lusions no tan fàcil. No és fàcil separar-se del que no ho és, però podria ser-ho (amor, tendresa, cura, suport …). També hi ha lament: "No vaig tenir èxit, com imaginava, esperava" i espero: "Encara ho puc fer, només cal que ho intenteu més!" i por: "I si aquesta és la meva única oportunitat i no n'hi haurà cap altra?" Tot plegat no permet trobar-se amb la realitat i la inevitable decepció d’aquesta trobada i formar part de les il·lusions.

Escenari. El guió es pot imaginar com el pla de vida d’una persona, creat per ell durant la infància, sota la influència significativa dels seus pares o persones properes. A causa d’aquest escenari, per regla general, la gent no n’és conscient. Manté les parelles en una relació mortal en el marc de l'escenari de les següents actituds: "Pateix-te, enamora't" d'una vegada per tota la meva vida "," Aquesta és la meva creu i l'he de portar ", etc.

Antiscrit. El mateix escenari, però amb la solució contrària. Es produeix més sovint en les relacions entre pares i fills, en què les xifres dels pares són depreciades pel nen. La forma més generalitzada de l'antiscrit és la següent: "La meva àvia i la meva mare no van aconseguir crear una bona relació, però puc!" Una característica específica tant de l’escenari com de l’antiscenari és que una persona no té la capacitat de triar en una situació aparent externa de tria. L’elecció es va fer fa molt de temps sota la forta influència d’una altra persona i la persona no té més remei que seguir aquesta opció, sense tenir en compte la situació canviant.

Sentiments. Tenir sentiments forts en parelles pot enganxar les relacions més mortals. Aquí estan:

Por un dels sentiments més forts. La por s’atura, s’atrapa, es congela, no permet el moviment. Les pors següents poden mantenir-se en una relació congelada: Com viure? Com començar una nova vida? Seré capaç de fer-ho? I si alguna cosa no funciona? La nova vida no serà la continuació de l’anterior? Lamentaré aquesta decisió? Què diran altres persones? Un altre tipus de por a separar-se pot ser l’esperança de possibles reaccions negatives per part d’un company: ira, agressió, acusacions, venjança.

Culpa en una relació hi ha una conseqüència que el soci experimenta algun deute que té amb la seva parella. La culpa pot ser recolzada activament per l’altra parella per mantenir la primera en la relació. El missatge principal per al soci aquí és el següent: "Si no és per tu …". Una parella que pugui experimentar un nivell tòxic de culpabilitat en una situació de "deixar o quedar-se" com a traïció. Si la por de separar-se d’una parella és inherent tant als homes com a les dones, la culpabilitat, al meu entendre, és un sentiment més “masculí”.

Manipulació de socis. La parella fa els missatges següents: "No puc viure sense tu", "Tu ets la meva vida, el meu significat!", "No puc viure sense tu!", "Si em deixes, faré alguna cosa amb mi mateix!". Missatges d’aquest tipus poden mantenir una parella en una relació “morta”, ja que actualitzen els seus sentiments d’importància personal i responsabilitat per la vida de la seva parella.

La parella perfecta. Soci: només avantatges sòlids. Hi ha opcions tant masculina (positiva) com femenina (dona santa). La imatge d’un company és tan impecable que és impossible deixar-lo; ningú ho entendrà.

Allotjament amb una parella que necessita els pares. Estem parlant dels anomenats matrimonis complementaris (una variant de les relacions de co-dependència), relacions en què es construeixen sobre el principi de pare-fill. En aquesta relació, els socis intenten "aconseguir" aquelles necessitats que no van ser possibles per als seus pares. Entre aquestes necessitats, les principals són la necessitat d’amor incondicional i acceptació incondicional. A causa de la importància d'aquestes necessitats per a una persona, les necessitats més "adultes" no poden competir amb les esmentades, i aquests matrimonis sovint són molt estables.

Sortir de les relacions mortes pel vostre compte no és fàcil

De vegades, les crisis vitals, en què s’actualitzen els factors existencials, poden actuar com un impuls per prendre una decisió: por a viure la vida equivocada i amb la persona equivocada. Aquesta por és un company inevitable de les crisis de l'edat adulta. Tot i això, pot ser un factor motivador per al canvi només quan és realitzat i experimentat per una persona. I de vegades, per desgràcia, no queda temps per això.

En tots els factors esmentats anteriorment, que uneixen relacions "mortes", es poden trobar "rastres" de codependència: un alt nivell de fusió emocional, un baix nivell de diferenciació i una autonomia insuficient de les parelles, problemes amb límits psicològics. Aquest fet complica enormement una sortida independent a aquesta situació. Per tant, la millor opció continua sent decidir no esperar la pròxima crisi, sinó buscar ajuda professional i, juntament amb el terapeuta, tenir en compte tots els pros i els contres de les possibles eleccions.

Per als no residents, és possible una consulta per Skype