2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Com es va esmentar a l’últim article, el conflicte bàsic de la personalitat límit és la necessitat de proximitat de l’altre i el temor a la “absorció” alhora, que ens obliga a jugar a l’etern joc de “cada vegada més a prop”. El conflicte també rau en el fet que la fase de la necessitat de proximitat d’una parella sovint pot entrar en conflicte amb el desig de l’altra parella de distanciar-se temporalment com una forma de designar l’espai personal, els límits. Aquest comportament és percebut pels que necessiten intimitat com a rebuig, que exacerba la incomprensió i l’alienació.
La codependència tracta del desig de controlar les accions d’una altra persona per regular la seva condició, fer front a la sensació d’abandonament, solitud, buit, inferioritat.
Així, el lloc de control resulta dirigit no cap a l'interior, cap a les pròpies necessitats i interessos, sinó cap a la vida d'un objecte significatiu, cap al seu control i "absorció".
L’objecte monitoritzat es troba en una posició humiliant quan el seu soci declara el desig d’estar al corrent de tots els seus assumptes, comprova regularment el telèfon, fins i tot passa al control de la despesa de diners, quan el controlador insisteix a establir una targeta bancària comuna, treu crea una targeta SIM per si mateixa, instal·la programari espia a l’ordinador, fa un seguiment dels seus moviments mitjançant GPS.
La demanda d’una atenció constant resulta paralitzant o provoca el desig d’abandonar el contacte, d’amagar-se. Així, per exemple, una dona va mostrar un comportament inadequat, llançant escàndols al seu marit cada vegada que no responia immediatament a la trucada, no va venir a la demanda, es va amenaçar amb suïcidar-se, citant el fet que no l’estimava, ja que es comportava a per aquí.
Aquest control no només humilia la dignitat d'un altre, sinó que també l'obliga a convertir-se en un ostatge d'abús emocional, i la persona continua mantenint-se en aquesta relació més per un sentiment de salvació, culpa, por que per amor.
Qui manifesta un control obsessiu tampoc ho fa per amor a l’altre, sinó per por a la soledat, l’orgull ferit i la manca de comprensió de què fer després, com viure, per a què lluitar. Una responsabilitat mútua codependent es forma quan el comportament dolorós d’un genera reaccions doloroses de l’altre.
La contra dependència en aquestes relacions implementa l’esquema d’evitació (evita el contacte, abusa de l’alcohol), perquè incapaç de construir límits saludables.
El codependent, al contrari, envaeix constantment els seus límits, realitzant el mateix esquema segons el qual actuaven els pares de la parella quan envaïen constantment el seu espai personal.
El contradependent, com el codependent, també tem l’abandonament, però demostra autonomia mentre el codependent el persegueix. Si el contradependent sent el risc de perdre un objecte significatiu, ell, a través de la identificació projectiva, comença a provocar situacions en què serà perseguit de nou (pot ser malaltia, depressió, situacions desagradables, risc suïcida, situacions que implícitament tindran trucar al codependent per ajudar-lo).
El contradependent sovint "s'ofereix" a l'agressor. Quan deixa de controlar-lo, s’indigna de debò, per què passa això? Com a resultat, cada cop es juga un escenari sadomasoquista d’interpretar esquemes infantils.
Cadascuna de les parelles en una relació codependent té un benefici secundari en forma de por a l’abandonament i responsabilitat canviant pel seu estat emocional.
Un sempre troba excuses per què depèn de l’altre, apel·lant a la seva vulnerabilitat i fins i tot a la insolvència en qualsevol problema de la vida. Amb això es barreja la sensació de buit, que es fa sentir de manera aguda durant els períodes de separació o separació.
Quina és la sensació de buit? Com es forma?
Quan una persona té una frontera feble de "jo" i un sentit de la personalitat, comença a introduir-se a si mateixa les parts del "jo" de l'objecte de fixació, apropiant-les, convertint-les en una part de si mateixa. S’apropia dels seus valors, actitud envers la vida, les seves aficions, comportament i fins i tot la seva manera de parlar, comença a escoltar la mateixa música, veure les mateixes pel·lícules, sentir el que sent l’altre. Hi ha una fusió completa amb ell a causa de la debilitat de la seva posició personal.
Per tant, per una persona que se sent, per exemple: "Comunicant-me amb mi, em vaig tornar completament diferent. Tot el que abans deixava d'existir ha perdut la seva rellevància. El meu vell món està destruït i ara tu fas el meu univers".
Amb la pèrdua de l’objecte d’atac, una persona sembla perdre completament part d’ella mateixa o de tota ella, sentint la manca de sentit de la vida i un buit emocional sense fons.
Per evitar la sensació de buit, s’intenta lligar l’objecte de l’amor a un mateix d’una manera o d’una altra. Si no es poden assolir objectes intermedis (transferir les qualitats d’un ésser estimat a algú que estigui disponible en aquest moment, “penjar” a la seva pàgina personal a les xarxes socials, emmagatzemar records, converses constants sobre l’objecte d’adjunt, etc.).
Repeteixo que això passa perquè el lloc de control d’una persona dependent es dirigeix cap a una altra, i no cap a si mateixa, ell viu constantment, per dir-ho d’alguna manera, la vida d’altres significatius i el seu sentit de la vida no s’ha format per a ell, la connexió amb el seu cos, el seu fill interior, les seves necessitats, desitjos, objectius de vida i plans són inestables sense un suport extern constant.
Quan es perd un objecte significatiu, sorgeix un sentiment de culpabilitat, una persona fa constantment la pregunta: "Què he fet malament? Si hagués actuat de manera diferent, potser no hauria passat la separació?"
Retenir parts del "jo" d'un altre objecte en un mateix forma una dependència emocional "com viuré sense ell ara?"
Les reticències a separar-se de la imatge interioritzada allarguen l’agonisme agònic, fan estimar l’esperança que tot es pot tornar, intenta convèncer-se “ell / ella m’estima i vol estar amb mi, però no pot”.
És a causa del dolorós "encallament" en els pensaments sobre una altra cosa que els "guàrdies fronterers" tenen por de relacions properes i riques en emocions, que prefereixen relacions a curt termini, que trien una parella per la qual no senten molt afecció o fins i tot es queden sol.
Així es realitza un patró destructiu: per evitar un enganxament segur en lloc de construir un contacte sa.
Benvolguts lectors, gràcies per la vostra atenció als meus articles
Recomanat:
Psicoteràpia Per A Relacions Codependents
CAPÍTOL 1 "Conegut. Aclariment del problema. Consciència dels teus sentiments " Un dels dies càlids de la tardor, un client va venir a la meva cita: una dona de 25 anys, que viu amb un home en un matrimoni civil, sense fills. El primer que vaig notar va ser que la nena esvelta, brillant i esvelta exteriorment va donar la impressió d’una persona constranguda, incòmoda i amb els punys ajustats en els seus moviments, diguem-li Tanya.
Neurosi, Psicosi, Guarda Fronterer
Neurosi, psicosi, trastorns de la personalitat, en què es diferencia un esquizoide d’una persona amb un trastorn esquizoide o, en paraules simples d’un esquizofrènic, què és el caràcter, el tarannà i, si una persona està estructurada, com es pot fer?
Manipulacions Típiques Del "guarda Fronterer" En Les Relacions
Els clients que consulten amb mi sobre problemes relacionats amb la relació generalment expliquen històries similars sobre la dinàmica d’interacció amb un soci o parella “límit”. Una persona amb BPD tendeix a idealitzar el seu company inicialment.
Amor I Sexe Amb El "guarda Fronterer"
Sovint una persona amb trastorn límit de la personalitat en una relació actua com un nen capritxós i espera que la seva parella exerceixi en relació amb ell el paper d'un pare amorós incondicionalment, és a dir, el "guarda fronterer"
RELACIONS D'ADJUNT EN EL TRASTORN PERSONAL FRONTERER
La teoria de l’adhesió va ser desenvolupada per J. Bowlby i posa de manifest la necessitat que una persona formi relacions emocionals properes, que es manifesten en la proximitat i la distància en contacte amb una persona que es preocupa. La construcció d’una relació de seguretat és l’objectiu d’un sistema d’afecció que funciona com a regulador de l’experiència emocional.
