Culpa I Responsabilitat

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Culpa - L'experiència que he fet una mala acció, una mala elecció, he fet alguna cosa malament, he actuat malament, no bé.

Culpa es forma per primera vegada en l’anomenat període edípic de desenvolupament: 3-6 anys. Quan un nen viu identificat amb un pare del mateix gènere, aprèn un comportament social i s’adona del seu lloc a la tríada familiar. A aquesta edat, el nen comença a entendre que hi ha certes normes i regles a la seva família que s’han d’observar. Com fer el bé i el dolent.

Els pares ens ensenyen la responsabilitat de les accions dels nostres fills petits. Ensenyen que cada acció té les seves conseqüències. Així és com ens preparem per a la nostra futura adaptació a la societat.

Allà on apareix la culpabilitat, s’inclou la nostra responsabilitat interna per tal o altra acció, elecció, acció, paraula i fins i tot pensament.

Què passa amb les persones que, en la vida adulta, es troben massa sovint en aquesta experiència difícil i de vegades difícil?

Per exemple, un nen juga sorollosament, corre per casa, crida, es diverteix i la seva mare té mal de cap. Un missatge del tipus: “No crideu, he tingut mal de cap. Ajunteu les joguines i estigueu quiets”dóna al nen les coordenades equivocades en termes de responsabilitat. Ara sap que la migranya de la seva mare és el fruit de les seves sorolloses activitats que, per cert, aporten molt de plaer. És a dir, la mare transfereix la responsabilitat del procés descontrolat del seu cos al nen, que, després de l’observació d’aquesta mare, probablement disminuirà. I no a partir de la comprensió adulta que la mare hauria de simpatitzar i jugar més tranquil·la. El nen encara no és capaç d’això. Simplement perquè em sentia culpable. En el moment més agradable per a tu mateix.

Amb la repetició freqüent de l’experiment i la sensibilitat suficient del nen, l’efecte “sempre em sento culpable quan em diverteixo molt i estic a punt d’entrar a l’escapada” o “si em sento bé, pot ser estar incòmode per a algú, desagradable”és almenys lògic. Pot acompanyar-se en l'edat adulta, pertorbant obsessivament la vida. D’on va venir, és lluny de ser immediatament possible recordar-ho.

Qualsevol persona que tingui sort amb la diversió no pot fer res i guanyar-li els dits: a la vida és impossible. O, per exemple, parlar de tu mateix, lluir-te, cridar l’atenció cap a tu mateix. El més important és que assumiu la responsabilitat dels sentiments d'altres persones, del seu estat d'ànim, de la pell i de la regularitat de la cadira amb més freqüència i totalitat.

Les persones culpables solen culpar a una altra persona. Per treure part de la vostra aclaparadora càrrega, canvieu-la a un amic. Però alguns el porten amb honor per si mateixos, sense vessar-ho, per dir-ho d’alguna manera. Responsable de totes les relacions de la seva vida, d’alts càrrecs, de l’èxit, l’honor i el prestigi de qualsevol idea. Com més responsabilitat innecessària, menys llibertat interna.

Hiperresponsabilitat al seu torn, atrau tota mena de manipuladors, paràsits i paràsits a aquestes persones. Van trepitjar un blat de moro adolorit, la persona es va tornar culpable d'on estava acostumat, que tot depèn d'ell i ara ja ha anat a corregir la situació. Jo mateix. Ni tan sols cal preguntar-li.

La vida és molt difícil quan se n’és responsable.

Com puc evitar-ho? Quan noteu que us sentiu culpables davant algú, abans de demanar disculpes o correccions, pregunteu-vos: és aquesta la meva àrea de responsabilitat? L'heu pres voluntàriament o us ho intenten imposar? I si l’agafeu, però és difícil de transportar, el podeu negar tranquil·lament?

La llibertat que escolliu en aquest lloc és el millor criteri. Si la vostra responsabilitat és voluntària i no interfereix en la vostra vida, honreu-vos i elogieu-vos. Molt en aquest món es basa en persones responsables.