2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
No conec cap família que no s’hagi barallat almenys una vegada. Fins i tot diria que es tracta d’un procés natural. I no seríem persones si: de vegades no enteníem l’altre, no notéssim les seves necessitats, no exigíssim incondicionalment el que necessitem, ni intentéssim cridar a la nostra parella de cap manera.
En aquest article, em centraré en les causes de les baralles.
Hi ha diverses raons per a les baralles a la família. En psicologia, hi ha tres grups de motius: els motius de la distribució injusta de responsabilitats en la vida quotidiana i en la família en el seu conjunt; raons basades en la insatisfacció de les necessitats; motius relacionats amb la manca de criança d’un o dels dos cònjuges.
La sensació d’una distribució injusta de responsabilitats sorgeix del fet que en algun moment no hi va haver un acord i un acord clars. Per estrany que sembli, és molt important discutir tots els problemes quotidians fins i tot abans del matrimoni. És important que la distribució de responsabilitats es faci per acord dels dos cònjuges. Tots dos poden esperar coses completament diferents de l’altre i de la família i poden imaginar la vida familiar de maneres diferents. Naturalment, com més aquestes idees difereixen, més probable és que la família es trenqui i, per tant, sigui menys duradora. Això es deu al fet que les expectatives de rol de gènere no coincideixen (o parlen d’un conflicte de punts de vista).
Si una esposa o un marit entenen els seus papers de maneres diferents i no poden posar-se d’acord en les seves idees i, de vegades, fins i tot no hi ha manera d’explicar-ho, ja sigui pel rebuig de la parella de qualsevol intent de transmetre-li les seves idees i comprensió, o per impossibilitat d’explicar de forma directa i clara … De vegades intentem parlar de les nostres idees d'una manera tan florida i "rotonda" que potser no ens entenen, fins i tot intentant "llegir entre línies". La millor opció és parlar directament, honestament, sense retrets, però sobre les vostres idees i els vostres sentiments. Molt sovint em trobo amb el fet que qualsevol dels socis considera que el seu comportament i actitud és l’únic correcte i que el comportament de la parella (si no compleix els seus requisits) és dolent, incorrecte, etc. Alguns fins i tot creuen que els seus cònjuges es comporten d'aquesta manera a propòsit per molestar-los. Si no hi ha manera d’arribar a un acord i arribar a un compromís, es converteix primer en un latent i després en un conflicte obert.
Quant a la segona raó (insatisfacció amb les necessitats), podem dir que sorgeix del fet que les idees de cadascun dels cònjuges són molt diferents de l'ideal de l'altre. La investigació demostra que les creences només es limiten a un aspecte de la vida. I sovint això només és el vessant quotidià de la vida familiar. Una mica menys sovint el costat sexual. Sovint els homes tenen més idees i entenen què hauria de poder fer la seva dona i poques vegades tenen ni idea dels seus deures i responsabilitats. Les dones també són menys conscients del seu paper que el d’un marit. L’abisme més gran sorgeix en la pregunta de com es pot mantenir una relació sana a la família. Els homes entenen més sovint la solució a aquest problema en el bon suport material de la família. Les dones van destacar la importància del suport moral i emocional en la família.
La tercera raó és que (especialment els cònjuges joves) es coneixen poc els uns sobre els altres, la seva història individual i els seus valors inicials. Potser aquesta sigui la conseqüència del fet que durant el període de festeig es va discutir qualsevol cosa, però no els valors familiars i no van comunicar les seves idees o no van trair el significat de les paraules d'un altre. Sovint això passa quan el període prematrimonial és molt curt.
Seguiré parlant de com passar eficaçment els conflictes familiars a la segona part de l'article.
Si encara teniu preguntes sobre com fer front a les baralles a la família, podeu fer-me-les i estic disposat a respondre-les.
Mikhail Ozhirinsky - psicoanalista, analista de grup.
Recomanat:
Respostes A Les Preguntes Estiu 2021. Primera Part
Hem rebut 20 preguntes. Ella va respondre amb el seu propi estil, de manera precisa, significativa i constructiva, de manera que publico les respostes per parts PREGUNTA 1: és cert que les lesions d’una persona li queden per sempre i l’únic que es pot fer és sotmetre’s a teràpia perquè aquestes lesions no interfereixin en la vida?
"No Puc Complir El Meu Potencial!" Cinc Raons Per Les Quals Això és Difícil. Primera Part
"No puc complir el meu potencial!" Cinc raons per les quals això és difícil. Part 1. "Crec que puc fer més!" "No sé trobar el meu lloc a la vida". "No puc complir el meu potencial". Escolto regularment aquestes declaracions a les consultes.
Les Disputes Familiars, Segona Part
A la primera part, vaig parlar de les causes de les disputes familiars. A la segona part, us mostraré com podeu afrontar els conflictes de la vostra família. El primer que es pot aconsellar és parlar més entre ells. Al mateix temps, és important escoltar i escoltar.
Les Paradoxes Del Decret. Primera Part
Avui m'agradaria escriure sobre allò que feia temps que volia, però no podia decidir per on començar i com continuar. El meu article tracta sobre les dones i les baixes de maternitat. No sóc advocat, tot i que entenc els aspectes legals d’aquest tema.
Objectius Familiars I èxit. Els Objectius Dels Homes Moderns. Cinc Tipus De Problemes Familiars A Causa De Les Diferències En La Comprensió Del Concepte D '"èxit" I Dels Objectius De La Vida
Objectius familiars. Quan vaig començar a practicar la psicologia familiar fa vint anys, així era exactament. Aproximadament un terç dels conflictes amorosos i matrimonials van sorgir precisament per aquestes raons: abans, la diferència en els objectius de la vida es devia a la forma de vida habitual i als estereotips de la vida dels pares.
