Relacions Familiars

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Relacions familiars i conflictes

"Els nens són feina"

"Estem per ells, no ells per nosaltres"

Les bones relacions i la comprensió correcta del nen només són possibles amb l’acceptació plena dels fills tal com és. Sovint ens costa entendre el que realment necessiten els nostres fills en aquest moment i és difícil ajudar-los, i això ja resulta en molts malentesos i baralles amb els nens. Algunes mares admeten honestament que no tenen cap amor pels seus fills. Aleshores, aquest sentiment s’ha d’aprendre a cultivar pels mateixos pares, ja que, sense tenir amor en nosaltres, no podem ensenyar als nens a estimar. I el nen necessita abans que res l’amor dels pares, com l’aire, l’aigua i el sol.

Els conflictes amb un nen s’agreugen molt quan hi ha una reunió amb el vostre “jo” als tres anys. Aleshores, el nen vol demostrar-se i els pares no haurien d’interferir-ho. Des de la meva pràctica de treballar amb nens, sovint observava com els nens de 2, 5-3 anys comencen a resistir activament l’ajut de la seva mare, volen fer-ho tot ells mateixos; aquest és un pas important en la transició cap a l’estudi independent del món.. Aquí és important que els pares observin i ajudin el nen a entrar en una nova fase de desenvolupament.

El desenvolupament infantil s’acompanya de crisis relacionades amb l’edat i, durant aquest període, de vegades és difícil trobar un llenguatge comú amb els nens. Tot i això, heu d’entendre què hi ha darrere d’aquest o d’aquell comportament infantil. La crisi per edat és la norma, és bona, natural i necessària. Aquesta és la transició al següent pas. Per contra, si el nen no travessa la crisi, pot ser un toc d’atenció. En psicologia del desenvolupament, es distingeixen les etapes següents:

- la crisi del nounat, que separa el període embrionari de la infància;

- la crisi del primer any de vida, que separa la infància de la primera infància;

- crisi de 2-3 anys - la transició a l'edat preescolar;

- crisi de 7 anys: un pont entre l'edat preescolar i l'edat escolar;

- 13 anys - transició a l’adolescència.

En una crisi neonatal, el nen experimenta la separació de la mare. La nova necessitat d’aquesta època és la comunicació. En la crisi del primer any de vida, el nen domina la marxa i també en aquest període es produeix l’inici de la formació de la parla. En aquest moment, els primers actes de protesta i oposició apareixen en els nens: el nen comença a oposar-se als altres, ja que la formació de la personalitat del nen també s’associa amb la formació de caminar. A la crisi del tercer any, els adults s’enfronten a negativisme, tossuderia i un viu desig d’independència (això també s’associa amb la manifestació del “jo” del nen, que es va descriure a l’apartat anterior). El nen vol fer-ho tot ell mateix. Durant una crisi de 6-7 anys, la ingenuïtat i l’espontaneïtat desapareixen en un nen. Els nens són capriciosos, pretensiosos. El nen comença a entendre què significa "estic feliç", "estic molest", "estic enfadat", "sóc amable". Les seves experiències prenen sentit. Els nens en edat preescolar ja "veuen la veritat", per exemple, quan dibuixen un gat, és necessari que el dibuix sembli realment un gat, els nens de 7 anys es despertin més. En la crisi adolescent, comença un nou canvi en el desenvolupament del nen, que s’expressa en l’autoconeixement, l’autoafirmació de l’individu.

Les crisis són necessàries i inevitables. Tots els nens els travessen, però la durada, la profunditat i el resultat de les crisis són diferents per a tothom, aquests factors estan influenciats per l’adult i el món circumdant. La crisi és un impuls per adquirir noves qualitats en una persona. La tasca dels pares és poder ajudar correctament a superar la transició d’una etapa d’edat a una altra. Segons les circumstàncies, un adult sempre pot distreure el nen, explicar una història, fer alguna activitat interessant, etc. (segons la situació i l'edat del nen) perquè el nen pugui transformar correctament l'energia i experimentar una etapa important de la seva vida. La forma més senzilla de treballar amb un nen és mitjançant el joc. Un adult sempre pot establir contacte amb un nen a través del joc, evitar tal o tal conflicte.

Els nens "problemàtics", "difícils", "entremaliats" i "impossibles", així com els nens "amb complexos", "oprimits" o "infeliços", són sempre el resultat de relacions familiars incorrectes. I les conseqüències són adults "problemàtics", "difícils", "entremaliats", "impossibles" amb els seus "complexos", "oprimits" i "infeliços" …

La majoria d'aquests pares que busquen ajuda psicològica per a nens difícils van patir conflictes amb els seus propis pares durant la infància. Molts experts han arribat a la conclusió que l’estil d’interacció dels pares s’imprimeix involuntàriament en la psique del nen. Això passa molt aviat, fins i tot en edat preescolar i, per regla general, inconscientment.

Quan és adulta, una persona el reprodueix com a natural. Per tant, l’herència social de l’estil de comunicació es produeix de generació en generació: la majoria dels pares crien els seus fills de la mateixa manera que van ser criats a la infància.

La meva vida i experiència professional demostren que és important educar-se abans de res. Un nen és, en primer lloc, una persona, igual que un adult. La visita a un psicòleg és important no només per al nen, sinó també per al propi pare o mare. Darrere del problema de qualsevol nen, hi ha un problema en els pares. En resoldre els seus propis problemes, els pares aprenen a ajudar els seus fills.

La solució més adequada per a situacions de conflicte és un enfocament centrat en la persona, que inclou escoltar activament el nen, expressar les seves opinions i buscar conjuntament la solució òptima per a ambdues parts.

És difícil que els pares aprenguin a comportar-se raonablement amb un nen malhumorat i entremaliat, perquè han de tractar les seves pròpies emocions. Hem de tenir-ho molt clar i tenir-ho en compte. El nen sovint pot reflectir el caprici del propi pare a través del prisma del seu comportament. No debades diuen que els nens són el nostre mirall, però no sempre hi volem mirar.

Per a un nen, igual que per a qualsevol persona, el suport psicològic és important, cosa que condueix a la solució de molts problemes. Com a pares, hem d’aprendre a entendre les experiències personals del nen escoltant-lo activament.

Els nens viuen en temps present i és important que reaccionin ràpidament i no diguin que pensem en alguna cosa demà o que la mare estigui ocupada ara, ho descobrirem més endavant. Per la meva pròpia experiència, em vaig adonar que el nen necessita ajuda o atenció en aquest moment i no pot esperar. Un adult pot pensar en el futur o el passat, però és difícil que un nen sàpiga quan arribarà aquest futur. Com a sortida, podeu prestar atenció al nen en aquest moment, si això és real, i només després tornar al vostre negoci. Si les coses són urgents, digueu amb sinceritat quan exactament podem prestar atenció al nen. Si un nen confia en els seus pares, sap que se li prestarà atenció, però més tard, si més tard es converteix en mai, és probable que el nen demani atenció ara mateix i cap explicació l’ajudarà. Tot i així, hem de recordar que els nens ens necessiten aquí i ara, viuen en el present. Molts conflictes sorgeixen precisament per aquestes diferències entre adults i nens.

Per crear una bona relació familiar amb un fill, cal parar atenció a les relacions familiars sensibles, sinceres i honestes especials.

Per resoldre situacions problemàtiques, podeu utilitzar les regles següents:

- Descriviu el problema (descriviu la situació sorgida, el que va veure el pare o la mare).

"Veig que hi ha moltes joguines escampades per terra".

- Donar informació.

"Les joguines disperses em fan difícil caminar".

- Per dir-ho en una paraula.

"Joguines".

- Descriu com et sents.

"No m'agrada quan la casa no funciona".

- Escriure una nota.

“Benvolgut amic, ens encanta que després del partit tornem a casa seva. Les vostres joguines!"

Cal respectar i acceptar tots els sentiments del nen. Algunes accions haurien de ser limitades. “Veig que estàs molt enfadat amb la teva germana. Digueu-li què voleu amb les vostres paraules, no amb les vostres mans.

És important que els adults es prenguin temps per comunicar-se amb els fills de la família. Avui en dia és un moment tan difícil que els pares trobin "moments daurats" per a la família, i els nens no tenen prou atenció i amor per part de les persones més properes. A causa de la manca de temps, els fills i els pares simplement no tenen comprensió i acord entre ells, cosa que provoca conflictes familiars. Tots els psicòlegs coneixen aquesta prova amb nens. El nen hauria de dibuixar una família en un tros de paper. Malauradament, com a resultat d’aquests estudis, els nens solen pintar famílies incompletes (sense mare ni pare). I quan se'ls va preguntar: "On és la mare o on és el pare a la imatge?" El nen responia sovint: "I la mare sempre renta els plats, el pare està a la feina, etc." És a dir, el nen no sent la presència ni de la mare ni del pare a la seva vida. I d’això ja són les més deplorables conseqüències de les famílies infeliços i les constants disputes entre fills i pares.

Mentre feia pràctiques a l’escola bressol, em van permetre, com a excepció, realitzar aquesta prova amb nens. Vaig demanar als nens que dibuixessin una família, abans jo i els meus professors vam fer una mica de treball preparatori: cantàvem cançons sobre la família, realitzàvem jocs amb els dits sobre la família. Molts nens dibuixaven les seves famílies, però alguns nens no dibuixaven famílies (principalment nens d’educació preescolar) a causa del fet que els nens no estaven acostumats a dibuixar tasques o aquells que no sabien dibuixar persones. Com a resultat, tots els nens tenien la mare i el pare representats als dibuixos, excepte un noi de 7 anys, diversos nens no dibuixaven els seus germans i germanes grans i gairebé tots els nens no es dibuixaven a ells mateixos. Ells van respondre que "estic al jardí". Va ser una mica molest, perquè llavors el nen no se sent amb la família. El nen està a l’escola bressol tot el dia i percep la seva família com separada d’ell mateix. Crec que totes les famílies actuals necessiten reunir-se cada cop més sovint per a la comunicació i l’esbarjo, de manera que els nens i els adults es puguin sentir com una família sencera i, després, hi haurà menys conflictes i les famílies seran més fortes i amables.

L’article utilitzava materials de llibres:

Yu. B. Gippenreiter “Comunicar-se amb el nen. Com? ", Svetlana Royz "Vareta màgica per als pares".

www.psychics.com.ua