Escenaris Familiars En Les Relacions

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Quan creen una família, cadascun dels socis incorpora les seves pròpies expectatives i idees, confereix aquestes relacions als seus propis somnis i objectius i dibuixa una imatge del futur desitjat. A més d’aquestes intencions i idees, les relacions familiars també es basen en moltes creences no realitzades sobre com crear una família correctament, que prenem en préstec dels nostres pares i que posteriorment reproduïm en les nostres pròpies relacions. Aquestes actituds i regles, sobre la base de les quals ens esforcem per construir relacions familiars, repetint el model parental, tenen un nom molt bonic: “escenaris familiars”.

Els escenaris familiars són patrons d’interacció entre membres de la família que es repeteixen de generació en generació, condicionats per certs esdeveniments de la història familiar. Els escenaris familiars inclouen creences i creences sobre com viure, mites i ideologies familiars, regles i tabús, sobre la base dels quals els membres de la família construeixen les seves interaccions amb altres membres de la família, així com amb el món que els envolta. Aquests escenaris poden relacionar-se amb absolutament qualsevol aspecte de la vida familiar: quants fills han de tenir ("ningú de la nostra família dóna a llum a més d'un fill"), diners ("mai no hem tingut gent rica a la nostra família; no hi havia res a lluitar per”), activitat professional (“som una dinastia de músics”), posicions de rol (“les dones de la nostra família es dediquen completament als nens i a la família”), la vida quotidiana (“la nostra casa sempre està oberta als hostes”), etc.

Els escenaris familiars tenen molt en comú amb les tradicions i els rituals familiars, però a diferència d’aquests darrers, de vegades afecten radicalment el destí d’una persona i no només acoloreixen la vida quotidiana. Els motius de l’aparició de determinats escenaris, per regla general, no són reconeguts pels membres de la família, i seguir-los es dóna per descomptat i, de vegades, és l’únic desenvolupament correcte dels esdeveniments. Però sempre hi ha motius, és que ni tan sols aquell que es va convertir en l’avantpassat de l’escenari familiar és conscient de la relació causa-efecte.

Molts són conscients de casos en què, per exemple, en una família de generació en generació, les dones van triar homes com els seus marits, que els van deixar poc després del naixement d’un fill. Normalment, aquestes històries solen interpretar-se com a "mala sort" o "el desgraciat destí de les dones de la família". Però des d’un punt de vista psicològic, no hi ha res sorprenent ni d’altra banda en aquestes històries familiars. És probable que fa tres o quatre generacions, una dona que no pogués construir les seves relacions familiars formés certes creences sobre els homes: que tots són canalla, no són fiables i no es pot confiar en ells. Aquestes creences la van ajudar a afrontar la realitat i les conseqüències d’una vida familiar fallida. I també van ser dissenyats per protegir-la de repetides experiències doloroses similars. És molt natural que les mateixes creences i actituds envers els homes es transfereixin posteriorment a la seva filla, tant conscientment, per intimidació, amenaces, amonestacions de la seva relació i inconscientment.

Una noia criada per una mare amb aquest conjunt de creences triarà inconscientment un home poc fiable per a la seva parella, perquè no té experiència de confiar en relacions amb un representant del sexe oposat (pare), però projectarà sobre els homes les pors i les actituds. de la seva mare, que ja s’han convertit en els seus introjectes interns (normes subconscients imposades des de l’exterior que regeixen el comportament). Com a resultat, això pot conduir al fet que es reprodueixi de nou l’escenari familiar - “seguint els passos de la mare”.

Aquest exemple és un dels exemples més "clàssics" de com funcionen els escenaris familiars. Però també hi ha moltes manifestacions menys dramàtiques i menys evidents dels escenaris familiars en les relacions. Per exemple, el desig d'abandonar la casa parental tan aviat com sigui possible per a la "natació lliure", a la qual van sucumbir els joves de totes les generacions, o l'edat del matrimoni. Succeeix que els guions familiars tenen unes arrels tan fermes que es fa evident per al portador del guió: per casar-se, per exemple, és necessari estrictament abans del 30 o, en cap cas, no casar-se abans dels 35.

Al mateix temps, cal entendre que el propi escenari familiar no és una inevitabilitat, ni una frase ni un diagnòstic. Cada sistema familiar (i una família des del punt de vista dels psicòlegs familiars és precisament un sistema) pressuposa la presència d’escenaris que es reprodueixen de generació en generació. De fet, en essència, aquests escenaris estan dissenyats per protegir-se dels perills i les incerteses d’aquest món (per exemple, l’escenari d’evitar la riquesa després de la despossessió de kulaks en generacions anteriors, format per la convicció que “els diners són perillosos”).

Però passa que un determinat escenari ja no només protegeix, sinó que fins i tot interfereix en la creació de relacions familiars feliços (com, per exemple, l’escenari de crear només matrimonis d’estatus i evitar la intimitat real en les relacions, perquè pressuposa vulnerabilitat). En aquest cas, és important veure i entendre aquesta trama recurrent, mirar-la no com l’única opció possible, sinó com un dels molts escenaris possibles per al desenvolupament d’esdeveniments. Això pot requerir psicoteràpia personal, perquè de vegades no és fàcil allunyar-se de la "trama" familiar habitual a causa de la forta càrrega emocional d’aquesta última.

És imprescindible eradicar tots els escenaris familiars presos de famílies parentals que pugueu trobar ja a la vostra vida matrimonial? Viouslybviament no. És probable que aquestes repeticions familiars només es converteixin en una tradició agradable que mantingui la família unida (per exemple, tenir molts fills, que es convertirà en una característica familiar distintiva que doni alegria a tots els membres del sistema familiar). Però si l’escenari familiar va en contra de l’escenari del cònjuge, de vegades poden sorgir conflictes greus i fins i tot una ruptura, ja que desviacions de l’escenari familiar conegut, absorbides des de la primera infància, poden provocar tensions, ansietat i fins i tot por.

Per exemple, sobre la base d’actituds i regles familiars, una dona vol adonar-se de l’escenari de la "maternitat primerenca"; només aquest escenari li sembla correcte i més evident immediatament després de crear una família. I la seva parella, al contrari, té una actitud clara que els fills només haurien d’aparèixer després que els cònjuges estiguin de peu amb confiança: intenta realitzar el seu escenari de criança responsable imitant el seu pare. Viouslybviament, amb aquest xoc d’escenaris antagònics, un conflicte greu és inevitable. En aquest cas, és molt important trobar els autèntics orígens de les vostres aspiracions, desenterrar programes i guions que inconscientment volen reproduir i trobar les vostres necessitats reals que haurien de ser realitzades. I, a continuació, mantingueu un diàleg, tant amb vosaltres mateixos com amb la vostra parella, per arribar a un compromís que satisfarà a tothom i no només amb paraules.

No hi ha res dolent en el propi escenari familiar. El perill resideix només en el fet que si una persona construeix la seva vida només reproduint actituds parentals o escenaris familiars, resulta que no és ell qui viu la seva vida, sinó que la vida “la viu”. És important ser conscients de quines decisions prenem a la vida i per què: què ens impulsa, quines necessitats i valors satisfem, quin guió estem escrivint. I si en algun moment us adoneu que repetiu l’escenari del vostre sistema familiar i això provoca un somriure agradable en comprendre un destí similar d’alguna manera a la resta de membres del vostre tipus, no us heu d’afanyar a canviar-ho tot a tota costa., només seria "no segons el guió". Bé, si, en analitzar la vostra vida, trobeu que hi ha moltes tristes semblances, és millor recórrer a una anàlisi més profunda de les raons de les vostres accions i assumir la responsabilitat de la vostra vida.