Por A Estimar

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Autora: Ekaterina Dashkova

Por a estimar. Què hi ha darrere? Sembla que per què la gent vol amor, però hi ha qui ho vol amb la ment, però té por de deixar entrar el seu cor? O tenen tanta por que les seves ments no vulguin que aquest sentiment prengui vida, que passi

A la ciència, fins i tot s’ha donat aquest tipus de por al seu propi nom: filofòbia. Un gran nombre de persones s’hi ocupen, simplement no el consideren un problema i, per tant, normalment no intenten “tractar-lo”. La idea que "em falta alguna cosa a la vida" només pot sorgir de tant en tant en la consciència, en les sensacions o quan una persona veu amants feliços o quan algú li demana amor i li retreu que no rep. En una paraula, així, de tant en tant, recordo

Una forma de pànic i, literalment, una por fòbica a l’amor és extremadament rara. Això es deu al fet que amb ella no hi ha cap objecte de por com a tal: amor, cap estimat. Tant la font de la por (objecte) com la mateixa por existeixen en la consciència de la mateixa persona.

I quan arriba l’amor, no hi ha lloc per a la por, ja que ja ha passat tot, el mateix que es temia i la persona ja viu en aquesta nova realitat. Això combina la por a l'amor amb la por a la mort, quan encara no hi és, hi ha por, quan va arribar, ja no hi ha una persona, la que tenia por. En general, l'amor i la mort tenen molt en comú: no és per res que hi hagi fins i tot una expressió:"

Dues coses canvien irrevocablement una persona: això és l'amor i la mort ". De fet, en haver-se enamorat o" després de l'amor ", ningú no és igual, l'amor ens canvia molt, la nostra vida en general.

I no només en el període més dolç del ram i dels dolços, el període de licència, com es diu en psicologia: quan es tracta de "ulleres de color rosa", es vol cantar, volar, cridar de sentiments desbordants, "papallones a l'estómac"., quan la lleugeresa és inimaginable, la felicitat de l'aigua pura, l'eufòria durant tot el dia, la creativitat, etc., etc. No només això, un estat de consciència una mica alterat fa que una persona sigui diferent, sinó que la mateixa experiència d’obrir el cor, l’experiència de la devoció a un altre, la disposició a l’entrega personal, l’experiència d’una intensa felicitat i el sentiment d’integritat interior canvien persona. Per descomptat, tant el dolor de l’amor com les tragèdies personals que s’hi associen, deixen la seva empremta, més sovint un trauma prou profund com per canviar una persona, la seva percepció de la vida i, de vegades, el destí.

Per què la gent té por de l’amor, evitant-lo conscient i inconscientment?

Les raons que més sovint es troben en el passat –en una experiència ja aconseguida– en un drama personal del passat, és a dir, la persona que va patir algun cop l’amor o, als seus ulls, algú (sovint molt proper i estimat) va experimentar un dolor intens per culpa de l’amor o les seves conseqüències …

La memòria d’això pot ser explícita i reprimida, és a dir, que no vols estimar a la vida, perceps l’amor com una malaltia, però no pots recordar res semblant en el passat. L'experiència en si va ser, però la psique la va suplantar com a traumàtica, interferint en la vida normal.

En casos rars, aquesta "experiència" que una persona va recollir a la literatura i al cinema sobre els patiments i problemes de l'amor, la nostra consciència és especialment sensible a aquesta informació en l'adolescència, en la primera adolescència.

RJ Sternberg, psicòleg de la Universitat de Yale, que va estudiar profundament la qüestió, va proposar un model d’aquest tipus: un triangle d’estats a partir dels quals es compon l’amor: intimitat, passió, compromís. Aquests tres estats actuen enamorats. La intimitat és un sentiment d'intimitat profunda, una peculiaritat perfecta de les relacions amb aquesta persona en particular, la confiança, la interpenetració.

La passió és un component del desig: estar junts, posseir, donar-se un mateix, el desig de fusionar-se i experimentar la unitat en aquesta fusió, l'atracció física més forta. L’obligació (responsabilitat) és una elecció interna: una decisió sincera i lliure d’estar amb una persona, mantenir l’amor, estimar, crear relacions.

Per tant, amb la por a l’amor, en primer lloc, s’hauria de prestar atenció a les angoixes i pors que hi ha en aquestes tres àrees. Algú troba difícil el tema de les obligacions: es percep com a presó, per exemple, o la persona no confia en si mateixa que podrà complir aquestes obligacions. Com que la filofòbia existeix precisament a la vida "sense amor" o "abans de l'amor", llavors en aquest aspecte és més aviat necessari parlar de les vostres il·lusions, de les vostres pors-fantasies sobre com la tindré quan m'enamori. Quan una persona s’enamora profundament de la realitat, d’un altre concret, aquest aspecte, per regla general, no provoca cap dificultat, es percep com un bé desitjat.

Però si bé una persona no està enamorada, ni enamorada, com diuen "cap per sobre", el tema de les obligacions pot causar molta tensió al seu interior i dificultar la creació o el desenvolupament de relacions.

És possible per aquesta por no crear una relació amorosa a llarg termini a la vida? Si, tu pots. Les reaccions defensives de la psique poden superar el desig de desenvolupament i transformació en l'amor. No hi ha problemes en això si la persona mateixa no ho considera un problema. No totes les persones vénen per l'experiència de l'amor, no per a tothom és una "part del programa" obligatòria de la vida. Tanmateix, les persones que han escollit això per si mateixes de vegades senten que els falta alguna cosa a la vida, com si alguna cosa els passés per davant.

D’altra banda, l’amor no és una cosa que es pot guanyar a la vida. Em refereixo a treballar ara mateix. Podeu canviar la vostra actitud envers les obligacions i, per tant, facilitar el camí de l’amor, el camí de la seva vida. Però, tanmateix, la vida demostra que l'amor sovint simplement arriba, passa, irromp, cobreix, com vulgueu anomenar-lo, i això no depèn de la quantitat que una persona hagi "treballat" les seves pors a nivell de consciència. L'amor trenca les barreres internes, no demana a una persona - "preparat-no preparat" i s'allibera de la por a les obligacions pel fet que aquesta responsabilitat esdevingui desitjable, com a part de la felicitat en l'amor.

Quan l’arrel de la filofòbia es troba en l’àmbit de la intimitat, l’ansietat principal s’associa amb la confiança, amb la por al dolor mental, al rebuig. Els aspectes més profunds d’això solen arrelar-se en la nostra relació amb la primera persona de la nostra vida, en el nostre primer amor, en la relació amb la meva mare.

A més, aquesta zona és més vulnerable només per experiències: primer amor que va acabar en dolor, amor no correspost i altres, dels quals vam aprendre que l'amor és una desgràcia i una malaltia.

Aquí teniu el moment i el lloc d’un altre terme: intimofòbia, la por a la intimitat, la proximitat, la profunditat i la confiança. Un fenomen molt estès ara, un dels motius de la "sortida" de la gent a la feina, la vida virtual, l'addicció. Aquest és el desig d’evitar relacions amb el món del significat.

Una altra, tenir aquestes relacions només en la capa formal, amistosa o purament sexual. El desig de no permetre en ells res que pugui canviar, transformi la persona mateixa. Un desig completament sa de preservar la integritat, els límits i la pròpia identitat amb intimofòbia adquireix el caràcter d’evitar tot allò que pugui violar aquesta integritat.

Aleshores, una persona dificulta el seu desenvolupament a través de les relacions, a través del món dels sentiments, creient que es preservarà d’aquesta manera. Per la meva experiència professional, sé que una persona sempre en té un motiu i un significat. També passa que una vegada que l'elecció a favor de la proximitat va salvar la vida d'una persona en el sentit literal. Al mateix temps, biològicament, psicològicament, fins i tot econòmicament, són sistemes oberts que prosperen al nostre món humà. Ja sigui a través d'una crisi d'aquesta proximitat o d'un desig interior de desenvolupament i una major llibertat, les persones de vegades s'esforcen per superar la intimofòbia i deixar canvis a les seves vides.

En l’àmbit de la Passió, també té una gran importància l’aspecte físic de l’amor, l’experiència de fusionar-se, perdre’s, donar-se i les pors associades a això. Normalment, reconeixem aquesta capa en el mínim grau. Excepte quan hi va haver fets reals: violació, incest, altres traumes sexuals i abusos. Quan això no era a la història personal, però hi ha tensió, és més difícil adonar-se dels orígens, però cal mirar especialment sensiblement el tema de la corporalitat: com percebem el nostre cos, com se sent la fusió, com el cel a la terra o com la pèrdua de nosaltres mateixos. Aquest aspecte s’associa amb la sexualitat, amb el tabú en aquesta àrea, amb l’experiència extreta de la família parental. Si hi ha un bloqueig o dificultats en aquesta àrea, el més beneficiós seran les pràctiques orientades al cos, que en la psicologia moderna afecten sens dubte l’aspecte de les relacions amb la mare: les relacions físiques (afecte, cura del cos a la infància, cura i salut física) càstig).

A més, les causes de l'estrès en el tema de la passió, la seva reticència a la vida, s'han de buscar en l'experiència de les "passions" anteriors, les addiccions. Si fos dolorós, inconscientment, la persona tendirà a evitar tot allò que d'una manera o altra s'assembli a la passió, a qualsevol forma de "perdre's".

Per a les tres esferes, es pot manifestar una por comuna (per exemple, la por a perdre el control) sobre un mateix, sobre la vida. És especialment forta en persones per a les quals aquest tipus de lesió és primària. El més freqüent pot ser la por al dolor, el rebuig, l’abandonament. Cosa que també depèn més del tipus de trauma i no de l’amor com a tal. I, en un sentit global, el nostre patiment enamorat no s’associa tant amb ell, com a tal, sinó amb el fet que s’intensifica, agreuja la nostra àrea principal de problemes: el trauma de la desgràcia experimentada “enamorada”, durant la primera infància, per regla general.

Què més tenen en comú tot tipus de resistències amoroses? Els uneix el fet que gairebé tots són fantasies: són idees, solucions i memòria del passat, que transferim mentalment al futur. Pensem que "si va ser així (per a mi o per als altres), serà així": fa mal, és difícil o té conseqüències.

La ironia és que serà d’alguna manera diferent, en l’amor real. El compromís pot ser agradable, la intimitat pot ser una delícia i una experiència de maduresa, la sexualitat pot ser més oberta que mai i la passió per una persona pot ser diferent de la passió pel joc, per exemple, i no destrueix la vida. També hi haurà dolor, però sobre alguna cosa diferent que abans, perquè al llarg del temps ja esteu en alguna cosa diferent.

Com que tenim por tant de l’amor com de l’exacerbació de la ferida anterior, tenim por del nostre propi trauma interior, que es tornarà a sentir, i així podrem curar el millor possible, la nostra ànima en el seu conjunt. Ni tan sols per obrir-se a l'amor, a la intimitat o a la sexualitat, ni a "fer alguna cosa amb tu mateix que et permeti enamorar-te", no. Més aviat com una manifestació d’amor per un mateix, amb el desig que un mateix tingui una experiència holística de l’ésser. No és important si l'amor vindrà com a tal (com un romanç o una família, és important que us ho permeteu a vosaltres mateixos, com a luxe d'estar en aquesta vida, com la vostra generositat - estimar, com la vostra amabilitat) per acceptar l’amor a les persones, com a coratge per obrir-se i ser estimats, com a passió per viure, per crear.

Mitjançant l'experiència d'una relació amorosa amb nosaltres mateixos, aprenem que pot ser d'alguna manera diferent, que no només la "pèrdua de consciència" i la malaltia és cosa l'amor, sinó que hi ha una altra cosa i alguna cosa més, i que l'amor és real pot ser molt diferent del que pensàvem o assumíem al respecte.