Si La Relació Es Troba En Un Punt Mort

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Conviure és com pujar a una muntanya: les ascensions donen pas a les baixades, el cansament s’alterna amb l’alegria de conquerir nous cims. El camí no és fàcil, ja que ens movem sense un mapa de rutes. És impossible preparar-se per a la vida junts: el matrimoni ens "prepara" per si mateix en el procés de convivència.

Tot és possible al llarg del camí. Alguns es desvien i volen avall. Altres marquen el temps al peu de la muntanya, intenten calcular-ho tot per endavant i evitar obstacles. Però continuen quiets a l’espera de les garanties de seguretat. D’altres, amb valentia, comencen el seu ascens i conquereixen alçada rere altura, sense queixar-se de les adversitats, les condicions i els obstacles.

I hi ha qui, arribat al primer descans, busca comoditat i plaer. La primera alçada es pren i fascina amb la vista oberta. Ja s’ha aprovat molt, però hi ha molt per endavant. Aquí és segur, la vista panoràmica acaricia l’ull, es pot respirar i relaxar-se.

En aquest moment, la relació corre el risc d’encallar-se. Les vistes encantadores comencen a ser avorrides i el subministrament d’aliments disminueix progressivament. Obligar-se a anar més enllà és cada vegada més difícil. Al principi, hi ha un esperit d’aventurisme i una voluntat d’arriscar, però ara no és el mateix fusible. Encara queden records sobre la dificultat de pujar a la muntanya, la força i la paciència que cal per assumir la responsabilitat d’un mateix i assegurar un company, quantes sorpreses i decepcions hi va haver al llarg del camí. Ja no vull acceptar noves proves. Només queda mirar al seu voltant i amb el cor adolorit per observar els que es precipitaven cap endavant. La sensació de confort es substitueix per la fatiga, que es reflecteix als ulls de la parella. Els recursos mutus són cada vegada menys, no hi ha ganes de compartir-los entre ells. Dia rere dia el mateix, l’espai per al canvi es redueix.

Quan ens pregunten sobre la vida familiar, responem amb angoixa: "Una cosa així". Sense detalls. No hi ha res a afegir: la relació és una rutina contínua.

Un cop vam prendre una decisió a favor de la fiabilitat i ens vam quedar atrapats. Ens vam quedar a la nostra zona de confort i vam perdre per sempre l’oportunitat de créixer en parella. La vida en una relació no és un cicle repetitiu dels mateixos esdeveniments. Cada dia realitzem les mateixes accions en relació amb nosaltres mateixos, les nostres coses, però no ens en cansem. Perquè ho trobem important.

Des del mateix moment en què vam deixar de tractar les nostres relacions com una cosa important, es van convertir en una rutina. Vam deixar de fer esforços per ser interessant per a un company, per sorprendre'l. El plat anomenat "familiar" s'ha tornat magre i insípid, com al menú d'un cafè a la carretera. Vam començar a menjar productes semielaborats, utilitzant receptes ràpides, perdent per sempre el gust de la novetat. Vam solucionar els fets, però vam perdre la sensació. Inevitablement, arriba un període en què sembla que res pot salvar la relació. Quan és igual.

"De totes maneres" és molt pitjor del que fa mal. Els efectes tòxics d’aquesta afecció poden prolongar-se durant anys i fer-vos embogir lentament. Ens tanquem a l’entorn de les nostres pròpies limitades creences, ens tornem sords emocionalment i ens allunyem. Augmentem la distància, convertint-nos gradualment en desconeguts.

Per què les relacions no suporten la prova del temps?

Com que la visió no es compartia, els valors eren diferents. Algú va pujar per aturar-se a la parada més propera i gaudir de l’estabilitat. I algú estava preparat per anar fins al final, conquerint cim rere cim. Perquè la visió no va canviar a temps i estàvem marcant el moment en què era necessari canviar la ruta. Perquè esperaven obtenir els recursos que falten en una altra persona, fent un viatge conjunt amb el buit al seu interior. Inicialment, no pensàvem anar de la mà, tirar de la corretja comuna fins al final, mirar al nostre voltant a la recerca de formes fàcils.

Hi ha diverses vies per sortir d’aquesta situació

Primer: deixeu-ho tot tal com està, esperant que tot es resolgui d'alguna manera. Sentint-nos culpables d’inacció, patint de mentir-nos a nosaltres mateixos, busquem la manera d’omplir el buit interior amb alguna cosa. Podeu anar cap a la feina, als nens o trobar una nova font de felicitat, però el conflicte és intern. Hem d’interessar-nos pel que passa dins nostre ni més ni menys que pel que passa a l’espai circumdant. L’ordre dins és la base per fer l’ordre exterior.

No podem crear relacions més saludables amb els altres que relacions amb nosaltres mateixos.

Segona via: divergen en diferents direccions.

Tot té un cicle de vida: les relacions no són una excepció. Cal admetre les coses òbvies a temps i no tenir por que no hi hagi tasques més habituals i que les opinions es dirigeixin en direccions oposades. Un dels socis anirà més enllà, l’altre es mantindrà al seu lloc o començarà a baixar. L’elecció és molt difícil, però sense ella no hi ha possibilitats de sortir del lloc. La pauta per prendre una decisió difícil és una resposta honesta a la pregunta: què volia i què vaig obtenir?

Tercer: seguir junts.

Una relació és de dues persones. Som baules d’una mateixa cadena. És impossible gestionar aquest procés tot sol, fins i tot si la “píndola màgica” de la salvació s’albira a l’horitzó. Els consells d'altres persones no ajuden, ja que condueixen a la felicitat d'una altra persona. Només junts, mitjançant el diàleg i la sinceritat, és possible un camí conjunt. Quan apareix un nou somni comú, tasques conjuntes i projectes, tenim l'oportunitat de tornar a enamorar-nos de la nostra parella. Es tracta d’una rebel·lió oberta contra la rutina d’una relació. Això no es centra en els desacords, sinó en allò que pot unir.

Estimar és un verb, una acció. Es tracta d’una actitud, una orientació que marca l’actitud cap a un ésser estimat.

Quan diem "M'encanta", quantes accions realitzem en relació a qui diem això? Quin recurs personal donem a la guardiola comuna del WE existent?

El criteri principal per avaluar les seves accions és senzill: milloren la relació o no? Estem resolent el problema o nosaltres mateixos formem part del problema?

"Què puc estimar d'una parella?" és un recurs per formar una família. No hi ha dubte de l’autoengany i de la necessitat de tancar els ulls davant les deficiències evidents de l’altre. Ben al contrari: coneixem molt bé els pros i els contres d’una parella, però se centra en on coincidim. És el control del flux irreflexiu de pensaments i l’alliberament dels que ens prenen.

Quan es parla de nous horitzons, s’ha de recordar sobre l’art dels petits passos. El component emocional és fonamental per a una relació. Si els darrers anys de vida junts es van passar en disputes i acusacions mútues, el següent pas no pot ser un idil·li amorós i la pell de gallina de tocar-se. Una tasca poc realista. Frases ofensives, els retrets no es dissolen a l’instant. Ens vam llançar insults a la cara els uns als altres durant molt de temps, tancant així el nostre cor.

Un gran avenç en l’acostament serà intentar escoltar la vostra parella sense interrompre-la, sense culpar-la. Un intent de dir paraules de suport, d’abraçar amb una ullada, d’oferir ajuda. Es tracta d’un petit pas cap a l’amor, a partir del qual es forma una gran victòria sobre el lloc comú, sobre una mirada borrosa i sobre les pròpies projeccions.

Quan assumim honestament la responsabilitat de les nostres accions, tenim en compte els interessos propis i dels altres, podem parlar d’amor en la categoria d’accions, no de paraules.

I de seguida es fa evident que no té cap sentit refer-se mútuament. No ets tu mateix per sentir-te còmode i entenedor. Res més que ens faci estar més còmodes. Si posem el futur de les relacions en una dependència directa del fet que algú ha de canviar, llavors perdem l’essència de la relació en si mateixa, perdem una persona en les nostres pròpies il·lusions. Vivim en una imperceptible "una vegada", en lloc d'aquí i ara per establir una comunicació.

Podeu buscar claus de comprensió, solucions i no discutir des de zero. Podeu estudiar-vos, estudiar la vostra parella i aprendre els uns dels altres.

Aquest tipus d’amor inclou una bonificació que molta gent desconeix. Com en un restaurant, ens porten un xec, on a continuació, en minúscules, es calcula el percentatge del servei. Molts poden oposar-se, diuen, en quin percentatge, no se’ns va advertir sobre això, l’amor està desinteressat. Doneu la volta i marxeu sense pagar la factura. Només haureu de pagar, encara que no sigui en aquestes relacions, així en altres. En d’altres, som llaminers: benvinguts al bucle de penalització, de nou al peu de la muntanya. Llavors, no cal queixar-se de per què estàs "desafortunadament enamorat" constantment.

Un percentatge addicional d’amor serà la capacitat de perdonar, mostrar paciència, sentir i viure el dolor d’una altra persona, la voluntat d’afrontar dificultats i convertir-les en una experiència inestimable. Aquest és el pagament per amor, segons la factura. El preu és elevat, però qui estigui disposat a pagar la factura rebrà una bonificació: l’oportunitat de crear una relació a llarg termini basada en l’amor.