2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
De la col·lecció " Codependència en el seu propi suc".
"Té por de tu, li fas moltes preguntes incòmodes", va dir la seva amiga Masha a Tanya amb to expert.
Potser Masha té raó? Potser són preguntes realment incòmodes i no s’han de fer? A més, en cercles parapsicològics, ella escolta tot el temps sobre les fronteres personals, sobre el dret a l’espai personal. I en cercles quasi espirituals diuen que cal acceptar un home tal com és. I en general, no el molesteu.
I a casa, de petita, sempre responia a les seves preguntes amb alguna cosa com "No us molesteu", "Deixeu-me en pau", "Quina pregunta tan estúpida?" … O es van irritar i van cridar, o van marxar en silenci. Tanya ja no entenia per què preguntar, què no.
Tanya i Sergey es van conèixer durant uns tres mesos. I Tanya no va entendre què passava entre ells.
Sergei es va apropar o es va allunyar. Va venir cada dos dies i després va desaparèixer durant una setmana. No va parlar de la seva vida: què fa, com passa el temps, amb qui es comunica. Tanya no entenia si li agradava, si mirava seriosament la relació amb ella o "simplement es divertia". Potser té diverses noies?
Tanya tenia moltes preguntes. Volia una relació a llarg termini i va intentar entendre si ella i Sergei s’adequaven i si ell mateix vol una relació en general i amb ella en particular. Però Sergey va respondre vagament a les preguntes: semblava haver respost a alguna cosa, però això no va quedar més clar. I llavors Tanya tenia por de preguntar-se, i si realment fos el seu espai personal i violés els seus límits?
On és la línia entre la intrusió intrusiva a l’espai personal d’un altre i la claredat de la relació? Puc preguntar "On has estat?", "Com veus el desenvolupament de la nostra relació?", "Què fas?", "Per què ens veiem tan rarament?" etc.
Les relacions són un espai comú i compartit. I és important que tots els participants de la relació se sentin còmodes. La comoditat també inclou una sensació de claredat, comprensibilitat i coneixement clar del que està passant.
Les preguntes sobre l’espai general de les relacions poden i s’han de fer. Són preguntes en què apareixen les paraules "nosaltres", "nostre", "tu i jo" ("el teu" i "el meu", "tu" i "jo", "tu" i "jo", "tu" i " el meu "," tu "i" el nostre ", etc.).
Per exemple, les preguntes del nen als pares "Per què em prohibiu el gelat?", "Quan anem al zoo?" força legal.
Preguntes a un company sobre alguna cosa en comú: relacions, plans, intencions, sentiments, propietat, temps, etc. - també. En mantenir-se en una relació, una persona renuncia al seu temps de la vida. I és important fer-ho conscientment, tenint una idea de la imatge del món de la parella.
Tot i això, la redacció és important. La pregunta "Per què arribes tard a la nostra reunió?" té dret a la vida, però generalment al darrere hi ha preguntes més profundes que es poden fer de forma constructiva (“missatges d’I”, expressant els meus sentiments i pensaments): “Estava preocupat. Esteu bé? "," Quan arribeu tard, em sembla que és important per a vosaltres algun altre negoci que reunir-vos amb mi. És així? "," Quan arribes tard, ho percebo com una falta de respecte pel meu temps i m'enfado. Analitzem com podem resoldre aquest problema ".
Un intent d’aportar claredat i comprensió a una relació pot causar irritació, ressentiment i alienació en una altra persona. Aquests són els seus processos personals. Però ja es pot triar quin nivell d’incertesa es pot experimentar i quin no s’adapta, i cal resoldre el problema d’alguna manera (discutiu amb la vostra parella el fet mateix de la incertesa i la seva retirada de les respostes o deixeu la relació).
La voluntat o la manca de voluntat de compartir alguna cosa personal: els vostres propis plans, pensaments i esdeveniments (no relacionats amb les relacions), poden parlar del nivell de confiança i disposició per acostar-vos, per formar aquest mateix espai conjunt. I aquesta és de nou una qüestió per debatre amb un company i la vostra pròpia elecció, si aquest ritme i nivell d’acostament és adequat o no.
Recomanat:
“L’has De Deixar! No Podeu Fer Res Per Ajudar-la! " El Terapeuta Té Dret A No Continuar La Psicoteràpia. Cas De La Pràctica
Reflexionant sobre la toxicitat de la nostra professió en general i del contacte públic en particular, recordo un incident instructiu. Descriu un problema professional no del tot típic, que correspon a la mateixa solució atípica. Tant el problema descrit com la seva solució en aquest cas no es troben en el camp de la teoria i la metodologia de la psicoteràpia, sinó en el camp de l’ètica professional i personal.
DRET A L’ERROR
Per què estem tan acostumats a retreure’ns els errors? Per què generalment considerem que moltes coses són un error, perquè, sovint, quan fèiem alguna cosa, creiem que fèiem el correcte. Per què l’error s’interpreta sobretot de manera negativa, com una cosa dolenta i no permesa?
Nens Incòmodes
M’agradaria començar aquest article amb agraïment als professors que es van reunir durant el meu camí. Em van impulsar a estimar l'escola i l'estat d '"aprendre", tenien paciència i respecte per mi com a persona, no podien trencar, veure i ajudar, les seves ànimes eren vives, sabien plorar i riure, empatitzar i mostrar la severitat oportuna .
5 Preguntes Incòmodes Per Fer-se En Situacions Difícils. Consells Del Psicòleg
I aquesta és la veritat, no la frase "no ho sé". Tots ho sabem de tot. Només sorgeixen al cap aquelles preguntes a les quals tenim respostes. Resulta que no estem satisfets amb la resposta a la pregunta. Volem que tot sigui com en matemàtiques:
Preguntes Incòmodes
“Potser hauríeu de parir un segon? Quan menjarem una amanida al casament? Per què no es pot comprar un apartament en una zona normal? Com és, no hi ha nens en comú? Els nens han d’estar segurs, en cas contrari l’home marxarà ".
