Per Què No Confieu En La Vostra Parella?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-07 22:18

Sense confiança, és impossible construir la vida més satisfactòria, i els negocis no funcionaran i les relacions amb els amics i la vida social amb el treball i les associacions seran qüestionables (o no tindran la sinceritat i la profunditat desitjades sense confiança). Avui en dia, molta gent no sap confiar, per por de ser ingènua o enganyada. Com a regla general, les associacions són un indicador de la nostra psique i, sovint, a la majoria de nosaltres ens importa molt més que cap altra. Per què no hi ha confiança entre parelles, què va influir en la infància? Com es pot cultivar la confiança?

Què és la confiança? Si parlem en el llenguatge professional dels psicòlegs, primer és un risc i després un resultat (experiència). En realitat, la confiança sempre és el resultat de processos interns, però no de circumstàncies externes. A la vida, ens premia segons la nostra fe. Vaig a dir per experiència personal: com més relax i confiança en l’espai, més espai em dóna comentaris: "Sí, estàs bé!". I viceversa: si pretens que confies, però alhora sents por, transmetent-lo, el negatiu esperat et “caurà” com a resposta. Tingueu en compte que si una persona diu que a vegades té por d’alguna cosa, se li carrega fortament a l’interior. Per exemple, sentiu: "Em temo que no em cauran!" - i, en resposta, només vull trucar. Un altre exemple és quan una persona pensa que tot anirà malament a la vida, es queixa constantment i, en conseqüència, obté la seva vida "sense èxit", només vol allunyar-se d'ella. O bé: "Ningú no és amic meu, tothom em rebutja!" En aquest cas, s’activa algun tipus de reacció animal a les persones ferides per tornar a provocar aquesta lesió.

La confiança és un treball interior. Esteu cometent un acte dins de vosaltres que us permet mantenir una relació amb una persona i és important compartir de què pot ser responsable i què no, en què podeu confiar. Per exemple, a algú se li pot confiar una gran quantitat de diners i gestionarà aquesta quantitat amb prudència, però no es poden revelar secrets (passaran immediatament a propietat d'altres); es pot confiar en algú amb un cotxe, però no es pot confiar en els diners. Dividiu el vostre entorn en categories segons el nivell de confiança: en qui i en què es pot confiar i en què no. Recordeu: una persona no pot satisfer totes les vostres necessitats. Si apreneu aquesta important lliçó profundament en vosaltres mateixos, aquí és on comença el vostre "tractament".

Per què no confia en la seva parella?

1. L’experiència de la vostra família. Els pares van ser enganyats per socis de negocis, la mare va ser abandonada pel seu marit, el pare va ser enganyat per la seva segona dona o fins i tot per la seva mare, l'àvia repetia que xocaries amb els patins o amb la bicicleta. Parlant relativament, la seva família ha donat sovint el missatge "Tothom ho tem!" - El perill és a tot arreu i segur que els problemes us superaran. Per què va passar això? Els propis familiars no podien fer front a la frustració de les seves vides, quan van perdre alguna cosa, algunes de les seves esperances i expectatives no estaven justificades. Per tant, hi va haver frustració, ressentiment i molts sentiments d’ansietat i, com a resultat, va aparèixer una agressió que no s’expressava al món. L’agressió sovint es converteix en ansietat. En conseqüència, la vostra família ha canviat les vostres experiències negatives i traumatitzades. Per a molts, això es va expressar a la infància com una "història silenciosa" que no s'hauria d'explicar a ningú sobre els seus èxits, a ningú se li hauria de dir res de bo de la vostra vida; desapareixer. D’on prové aquest comportament? Els orígens s’han de buscar a principis del segle passat, quan els rics van ser desposseïts; era impossible dir que tenies menjar, diners, algun tipus de riquesa, perquè venien i se’ls emportaven. Sí, va ser tot fa 100 anys, però encara tenim por.

Penseu en quines creences us ha enviat la vostra família, quins missatges transmeten i per què en teniu por ara. Hi ha realment una situació així? Ara no ho és, però poden sorgir casos aïllats, però aquí tot depèn de la vostra fe. A la nostra època, ningú no està desposseït del que tenim i, encara més, ningú no te l’emportarà.

1. No saps com afrontar els teus sentiments de frustració: ressentiment, decepció, ansietat, algun tipus d’incertesa. Tot això es pot experimentar com una injustícia, un sentiment d'abandonament. En conseqüència, com que no apreneu a fer front als vostres sentiments, sorgeix una altra limitació. Si acceptem reunir-nos amb un company a les 21.00, però ell va venir a les 21.30, quedareu tancat a l'interior. De vegades és necessari que es produeixi una situació similar diverses vegades, i ja està, la confiança en una persona sembla que es perd completament. No va complir les expectatives, va prometre alguna cosa i no va complir, i no hi ha perdó. No obstant això, en essència, tot procedeix del fet que no teniu cap perdó cap a vosaltres mateixos pels vostres errors.
2. Incapacitat o manca d’habilitat per triar persones: en qui confiar i en qui no. De fet, la ingenuïtat precedeix l’experiència i és present en el moment en què no sou capaços d’analitzar la situació, tota l’experiència anterior, per veure la persona oposada. I hi ha dos aspectes aquí: en primer lloc, no ens van ensenyar això a la infància; en segon lloc, volem confiar completament en la persona (com per tornar a ser un nen, imaginar-nos als braços de la meva mare i relaxar-nos; la meva mare sap exactament com organitzar la nostra vida, com fer això i allò). Tanmateix, la infantesa ha passat i mai no hi haurà cap persona al costat de la qual pugui confiar completament. I ara, ja en una edat adulta conscient, enteneu que la vostra mare no es podia confiar a tot arreu, però va ser gràcies a la vostra confiança que vau poder sobreviure. Aquesta és una etapa important en el desenvolupament humà i no us heu de flagellar.

Com es construeix la confiança? En primer lloc, es tracta d’un risc: intenteu confiar, després analitzeu la situació (per què confiava o no ho podia fer; per què no valia la pena; en quin moment era possible notar una captura, si hi havia experiència). Per exemple, suposem que presteu diners a un amic. Després d’analitzar la situació actual, vau concloure: “Sí, no ho hauríeu d’haver fet! Calia notar que ja tenia molts deutes, calia escoltar atentament quan en parlava, notar que començava a beure, etc. Hi havia algunes trucades que es podien projectar sobre la vostra situació: directament des de la seva vida o des de la vostra interacció, ja era possible predir el desenvolupament posterior dels esdeveniments.

Deixeu-me donar-vos un exemple personal aquí. En un moment vaig conèixer un noi que, després de la primera reunió, va desaparèixer de sobte i no es va posar en contacte durant aproximadament un dia. Després d'aquest incident, la nostra relació es va desenvolupar força bé, però va acabar gairebé de la mateixa manera que va començar: el noi va desaparèixer, "tallant" la connexió amb mi. Quina és la conclusió? Fins i tot llavors, hauria d’entendre que el seu comportament no és un motiu per trencar les relacions, però amb aquesta persona tot és possible. Forewarned és previngut: és aleshores quan no us autoaflagelareu a causa de la situació actual, perquè ho heu previst tot i podreu fer front a aquesta frustració (així és com arribeu a un acord amb vosaltres mateixos). De la mateixa manera, la confiança es forma en qualsevol altra situació. No obstant això, en el meu exemple, no estava d’acord amb mi mateix, en no adonar-me que aquest comportament era possible per la seva banda, de manera que vaig sentir el dolor excessiu en la seva totalitat. I, no obstant això, vaig sobreviure a tot, vaig sobreviure i vaig fer les conclusions correctes.

Segons molts, hi ha un milió de persones i casos reals al món que han estat enganyats, i això és cert. Però també hi ha un desavantatge: gent honesta i sincera. Aquí hi ha exemples vius i vius de la meva experiència vital: un amic va treure un paquet amb molts diners i, pocs dies després, van trucar i van confessar que volien tornar-lo; un altre amic va registrar el cotxe per a un veí, va morir, però els seus familiars van reeditar tranquil·lament tots els documents al propietari real. Per què es reuneixen aquestes persones? El fet és que confien en ells mateixos, poden fer front a la seva frustració, sentiments, si de sobte s’abandonen, confien en una altra persona i avaluen adequadament la persona en qui confien.

Penseu en aquesta situació: esteu casant-vos amb un home bo i divorciant-vos d’un monstre moral. Qui va fer de la teva parella un monstre i una cabra? La situació en què un dels socis d’una parella, amb la imatge més desagradable d’una cabra, és provocada pel comportament del segon company, és molt freqüent. Relativament parlant, el marit i la dona són un satàn. I tots dos tenen la mateixa quantitat d’agressió, només algú la transmet clarament i algú la provoca (agressió passiva). En conseqüència, una provocació tan inconscient a l’agressió de la parella condueix finalment al fet que crea obstacles en resposta: és així com es produeix la traïció i la traïció. Quina és la història aquí? Com més el nen de la família tenia agressions entre la mare i el pare, el fill i la mare, el fill i el pare, el fill i l’àvia, el pare i l’àvia, etc., més estava saturat d’aquesta agressió, sovint passiva (però sent una agressió com i la posició de la víctima). Per tant, com més agressió hi hagués, més el nen identificarà l’agressió amb l’amor i l’utilitzarà en les seves relacions adultes; de manera tan clara i comprensible, hi ha menys ansietat i una major sensació de control (la felicitat i la pau són incomprensibles per a una persona). sap viure en un món d’agressions, però com viure bé no ho entén, però per a la psique hi ha alguna cosa nova i perillosa). I la psique decideix: aquí, ja veieu, dono una confirmació més: creure que algú és dolent. Un cop rebuda la confirmació de les seves creences, una persona no creu a ningú més.

Com afecta la vostra infància la vostra poca confiança (o manca) en la vostra parella? Els pares no podien fer front a la seva ansietat associada a la confiança i el ressentiment, la traïció. El segon punt: no se us va donar prou amor, respectivament, ara hi ha una sensació de manca de recursos (no puc compartir amb els altres, donar alguna cosa, perquè jo mateix tinc poc dins). El recurs pot ser qualsevol cosa, i l’amor i la riquesa material, etc., que van influir en la formació d’un mecanisme de defensa, no sabeu què fer amb les queixes. Estan dirigits cap a l’interior, però no heu après a desenvolupar-vos i a treballar-los, a parlar-ne.

Quan ens cremem, recordem: hi ha perill (així funciona la nostra psique). En conseqüència, intentem no entrar en una situació similar. Tanmateix, el punt és que cal fer esforços per repensar la situació i entendre quin era el perill. De debò, ara per no entaular cap relació si estiguessin abandonats? No us enamoreu si us feia mal quan us separàveu? No! Cal viure, no intentar sobreviure!

Com es pot cultivar la confiança?

1. Apreneu a analitzar les vostres situacions de crisi, tots els punts dolorosos quan algú us fa mal. Cal fer una anàlisi a fons, tenint en compte tota l’experiència prèvia de les relacions, inclosos els pares.
2. Esbrineu on podríeu haver fet alguna cosa per evitar aquesta situació; entendre que una persona podria actuar així. Compreneu on no podíeu fer res i perdoneu-vos-ho. Perdoneu i doneu-vos una altra oportunitat per provar-ho. I més, i més, quan vius, definitivament necessites un període de rehabilitació interna.
3. Apreneu a donar possibilitats a altres persones: un nombre limitat d’oportunitats, no cal que perdoneu tothom tota la vida.
4. Heu de tenir una habilitat interior important, de manera que us serà més fàcil confiar en els altres; la vostra personalitat a l’interior ha de ser completa. Quan sabeu que podeu fer front a les finances pel vostre compte, comprar flors per vosaltres mateixos, assistir a alguns esdeveniments, hi haurà menys ressentiment i sentiments de traïció per part de la vostra parella ("Ara no podeu, bé! Em cuidaré jo mateix, puc fer-ho! Sí, esperava que ho fes, però fracasses, així que m'encarregaré jo mateix ". És desagradable endinsar-se en el ressentiment d’un nen, experimentar la decepció i experimentar els drames “tot, vaja, adéu, ja no ets el meu amic”, però has d’avaluar la situació completament i analitzar-la amb detall (era realment val la pena dramatitzar així o calia assumir-ne la responsabilitat?). Hi ha situacions en què una parella és generalment fiable, fa tot per tu tot el temps, però avui no ho pot fer o té un estat apàtic i depressiu durant tot un mes. Això és normal i heu de poder fer-hi front per tal que no us faci mal.
5. Aprendre a observar els altres. Agafeu un quadern i escriviu la situació amb detall: què va dir, què va fer, com va reaccionar, estudieu el passat de la persona. Molta gent vol que se'ls presti tota l'atenció, i això és degut a la manca d'amor (el nen interior corre i crida: "Què vull? Què vull? No et vull, em vull!) Jo! "). Quina és la paradoxa? No esteu treballant en la vostra habilitat de confiança i, per tant, reduïu la quantitat d’amor a la vostra vida.

La capacitat de confiança s’ha de basar en la seva personalitat ben estructurada, on vostè mateix pot organitzar-ho funcionalment tot a la seva vida.