Lesions Generacionals-2

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Continuació. Comença aquí

Va ser molt molest que algú no escoltés l’important: la percepció del nen sobre la situació pot ser molt diferent de l’estat real de les coses. No eren els que vivien en temps de guerra els que no agradaven als seus fills, sinó el nen que percebia el seu estat "endurit" a causa del dolor i la sobrecàrrega. No van ser els mateixos fills de la guerra els que van ser realment indefensos en massa, van ser els seus fills els que van interpretar d’aquesta manera la insana petició d’amor dels seus pares. I "l'oncle Fedora" tampoc no és paranoic, ja que mata deliberadament tota iniciativa viva dels seus fills, l'ansietat el condueix i el nen pot percebre-ho com l'actitud de "ser indefens".

Ja ho veieu, ningú no té la culpa. Ningú va donar a llum fills, per no estimar, utilitzar, castrar. Ja ho he dit i ho tornaré a repetir: no es tracta d’una història sobre bojos, ni sobre monstres sense ànima que només volen millorar la vida a costa dels altres. Tot és amor. Sobre el fet que les persones són vives i vulnerables, encara que puguin suportar l'impossible. Quant a la forma estranya de distorsionar el flux d’amor sota la influència del trauma. I sobre el fet que l'amor, quan es distorsiona, pot turmentar pitjor que l'odi.

Una generació de dolor i paciència estoica.

Generació de ressentiment i necessitat d’amor.

Generació de culpa i hiperresponsabilitat.

Les característiques de la generació d’indiferència i infantilisme ja s’estan dibuixant.

Les dents de les rodes s’enganxen entre si, “passen”, “passen”.

Em pregunten: què fer? Però, què s’ha de fer quan el flux està obstruït, embussat, embassat, distorsionat?

Net. Desmuntar-lo, rascolar-lo, fins als genolls, fins a la cintura, tant com calgui pujar a l’aigua bruta i podrida i netejar-la amb les mans. Surt d'allà queixes, culpabilitat, reclamacions, factures impagades. Esbandir, ordenar, llençar alguna cosa, plorar i enterrar alguna cosa, deixar alguna cosa com a record. Doneu un lloc i un camí per netejar aigua. Podeu fer-ho vosaltres mateixos, amb un psicòleg, individualment, en grup, simplement discutint amb amics, cònjuges, germans, llegint llibres, com vulgueu, qui pugui i vulgui. El més important és no seure a la riba d’un rierol enfangat, fent bromes ofendides i sense esbroncar-se amb els “pares dolents” (diuen, fins i tot hi ha una comunitat així al LiveJournal, oi?). Perquè podeu seure així tota la vida i el corrent continuarà anant a parar a fills, néts. Ambientalment molt impur. I després s’ha de seure i esbroncar de nens inútils.

Em sembla que aquesta és precisament la tasca de la nostra generació, no és casualitat que la majoria dels participants a la discussió en siguin. Perquè, recordeu-ho, tenim molts recursos. Assumir responsabilitats no és aliè a això. Tots estem educats, de nou. Sembla que som capaços d’aconseguir aquesta tasca. Bé, en general, el major temps possible, ja n’hi ha prou.

Van preguntar com s’ha de comportar amb els seus pares. Amb aquells a qui no els agrada nens. Aquesta és una pregunta molt difícil, no m’imagino com donar consells a Internet, però intentaré escriure sobre els principis generals.

L’experiència demostra que si els nens rascen alguna cosa en si mateixos, deixen anar una mica els pares. Però no sempre. Aquí no es garanteix a ningú un final feliç i pot existir una situació tal que l’única solució seria protegir els vostres propis fills. De vegades hi ha tanta pressió i fins i tot agressions que només cal limitar els contactes i salvar la seva família.

Perquè, sigui el que sembli a nivell de sentiments, la responsabilitat envers els fills és molt més important que la responsabilitat envers els pares. La vida va cap endavant, no cap enrere, el flux ha de passar dels avantpassats als descendents.

Afortunadament, les opcions molt difícils encara no són molt habituals.

El més important és aturar tot el que pugueu sobre vosaltres mateixos, no deixar-lo anar més enllà, no arrossegar encara més cèrcols i ressentiments. Per cert, de vegades em sembla que una de les raons del floriment del lliure de nens (per descomptat, no l’única) és aquesta manera d’aturar la transmissió de l’escenari pare-fill “equivocat”, quan no No vull continuar, però no es pot creure en la possibilitat de canviar-lo. Una reacció tan radical tant a la por de perdre fills com a la idea que la criança d’un fill és irrealment difícil.

Potser d’aquí ve la infertilitat condicionada psicològicament. Vaig veure una feina en què una dona va començar amb la pregunta “Per què no puc quedar-me embarassada?”, I va anar a buscar la seva besàvia, que, durant la fam i les epidèmies dels anys 30, va enterrar tots els nens menys un.

Però tornem als pares. El més important aquí, com va dir exactament un dels comentaristes, és aïllar aquelles observacions que no s’adrecen a vosaltres. Quan la generació de "fills de la guerra" parla amb els seus fills, de fet parlen molt sovint no amb ells, sinó amb els seus pares. Això és per a ells, per als seus pares, diuen: "No puc dormir mentre no estiguis a casa". Va ser que llavors no hi havia opció, no hi havia manera de dir-ho, els pares no podien fer res, recordar-los les necessitats dels seus fills no satisfets seria només sadisme.

Però les necessitats es mantenien i ara criden sobre si mateixes.

Però per molt que s’esforcin els nens de la tercera generació, per molt que es neguin, per molt preparats que siguin per sacrificar-se, això no donarà res. Al cap i a la fi, la sol·licitud no és per a nosaltres. No tenim cap màquina del temps per tocar aquell bebè que abans va ser mare o pare. Podem simpatitzar, sentir pena d’aquest nen, ara podem intentar ajudar els pares, però quan intentem fixar-nos la tasca de “curar-los”, “fer-los feliços”, això és orgull. Per cert, l’orgull és la hipòstasi de la hiperresponsabilitat. A la infància del nostre oncle Fyodor, ens vam inventar una mica que tot depèn de nosaltres i que sense nosaltres tot es perdrà. De fet, la culpa irracional que sentim davant dels nostres pares és la culpabilitat del fet que siguem incapaços de fer l'impossible, no som el Senyor Déu i ni tan sols som àngels. D'acord, un motiu de culpabilitat força estrany. Bé, si no hi ha un diagnòstic psiquiàtric, cal ser més modest

Com hem de relacionar-nos, doncs, amb tot això? Sí, d’alguna manera, sense patetisme innecessari. Treballo molt amb pares d’acollida i fills d’acolliment que han viscut una orfandat real, una soledat real i fins i tot crueltat. I potser per això sempre tinc una reacció una mica irònica per parlar de "pares dolents": a causa de la naturalesa del meu treball, sovint he de tractar el que són REALMENT mals pares. Que, ja se sap, van treure cigarrets sobre nens i no només. Ells mateixos, al seu torn, de vegades tenen una història tan familiar que no somiarem en un malson.

Per tant, per començar, seria bo adonar-nos de la sort que vam tenir amb el temps i amb els nostres pares. El fet que ara estiguem asseguts i tinguem converses intel·ligents, que tinguem la força mental per a això, un bon desenvolupament mental i diners per a un ordinador i Internet és un signe d’una infància pròspera. I prou bons pares. Aquells dels nostres companys que són menys afortunats ara que estan fora de la nit d’una manera completament diferent, si encara són vius.

Per descomptat, és una llàstima per a moltes coses i és amarga i insultant fins als nostres dies. La lesió és. És estúpid i perjudicial negar-lo i guardar-lo en silenci, perquè la ferida s’esfuma i no es cura. Però convertir-la en una "vaca sagrada", el principal esdeveniment de la vida, també és estúpid. El trauma no és una frase. Les persones viuen amb restes de cremades al cos, sense un braç, sense una cama, i són feliços. També es pot viure amb traumes i ser feliç. Per fer-ho, heu d’adonar-vos-en, si cal, netejar la ferida, tractar-la, untar-la amb ungüent curatiu. I després d'això, deixeu de fixar-vos en el passat, perquè hi ha moltes coses bones en el present. Probablement això és el més important. Deixa de presentar algun pagaré al destí algun dia. Anul·lar els deutes. Per adonar-se que sí, d’alguna manera et van privar del destí, però que n’hi ha molt i ja n’hi ha prou.

De vegades, mirant els pares, és important recordar-se que són pares, que són més grans, que són avantpassats, sigui el que es digui. I nosaltres som els seus fills, en comparació amb ells, només nens ximples, no podem ser responsables, encara que ho vulguem, de si seran feliços, de la seva salut, del seu matrimoni, del seu estat d’ànim, del que van fer i fer amb la teva vida. Fins i tot si de sobte els sembla que podem, de fet, no. I si de sobte decideixen abandonar-se, podem lamentar-nos i plorar, però no hi podem fer res i no ens podem situar entre ells i el seu destí. Només som nens.

Què podem? Ajuda, ajuda, si us plau, importa si es posen malalts. Però sense l'ambició global de "fer-ho tot". Com podem, com resulta, segons considerem oportú. Amb dret a cometre errors i imperfeccions. Només una malaltia greu i una vellesa òbvia "canvien els rols" dels fills i dels pares, i es tracta d'un intercanvi correcte, d'un cicle natural de vida. De vegades em sembla que estan tan greument malalts perquè la malaltia permet tenir-ne cura, com els nens, "legalment", sense violar la jerarquia, sense pretendre.

Alguna cosa com això. Això és, per descomptat, coses molt generals i no tot es pot fer "per sobre". Si les relacions amb els pares estan molt turmentades, aconsellaria treballar amb un especialista. Hi ha sensacions molt fortes, hi ha blocs molt potents. Tot això es tracta millor en un entorn propici i segur. Bé, i no tot es pot descriure amb paraules intel·ligents, especialment relacionades amb l’experiència infantil, quan vivim més aviat amb els nostres sentits i cos que amb el cap.